Повторные анекдоты

Читаешь некрологи и думаешь: "А сволочи вообще, что ли, не умирают?!".

Единственное, к чему мы сейчас должны быть готовы - это блядь ко всему!

Народ живёт в достатке…
Как же это всё достало!

Жизненный опыт показывает, что проститутки бескорыстнее честных женщин!

Вот выходишь ты из своего дома, где 50 пачек сахара и полбалкона гречки и приходишь в магазин, где 50 тонн гречки и до потолка сахара и пытаешься себя ущипнуть: это такой сбой матрицы или ты просто долбоеб?

Русский знакомится с армянином,протягивает руку:
-Иван,по-вашему- Ованес.
-Акоп,по-вашему-траншей...

Заполняя анкету, в графе "образование" она написала: "Неначатое высшее".

Счастливых видно по рубашке: у них рукава завязаны сзади.

Вечером муж с женой сидят перед телевизором, кушают из большой миски вишни. Жена пошутила, засунула мужу в ухо вишнёвую косточку. Муж хотел вынуть её пальцем, да только ещё дальше засунул. Как только не пытались её достать, ничего не получалось. Скандал. Муж обиделся. Выход один: скорая помощь.
Только собрались звонить, тут их дочь с ухажёром домой приходит. Ухажёр увидел такое дело и говорит:
- Не надо вызывать скорую, я вообще-то студент, учусь в институте, но по ночам санитаром в больнице подрабатываю, так что сейчас всё улажу.
Вставил мужчине два пальца в ноздри, а другой рукой закрыл ему рот и сказал резко выдохнуть. Что тот и сделал. Косточка вылетела. Жена в умилении:
- Ой спасибо, какой хороший молодой человек! И кем же вы будете после окончания учёбы?
Муж, насупившись:
- Судя по запаху его пальцев, нашим зятем...

Лучше быть страной изгоем, чем страной из геев...

Два одессита стоят возле египетских пирамид. Один другому говорит:
- Ой вэй, Лёва, глянь, как шикарно евреи когда-то здесь жили!
- Эй, Изя, какие такие евреи? Это же Тутанхамон!
- Ха, это здесь он Хамон, а у нас он Хаим!