Поиск по автору:

Любовник на похоронах горько плачет.Муж покойной успокаивает его.
-Ну успокойтесь я скоро сново женюсь.

Она сказала поехали и села на шею.

Тяжело в лечении - легко в гробу.

Муж пришёл к жене в роддом:
-Кого родила?
- Мальчик.
-На кого похож?
-Да ты, его не знаешь!!!

В переполненном метро
-Девушка опустите юбку. И Вам теплее будет и я дрожать перестану.

В колхозе собрание.Обсуждают вопрос "Личное дело тракториста"
Председатель:"За то,что он утопил трактор предлагаю выгнать его из колхоза"
Сельчане:"Да ты что он у нас единственный тракторист ,он у нас обидчивый,
Уйдет из колхоза , а кто будет трактор доставать,ремонтировать?"
Парторг: "Давайте ему строгий выговор объявим"
Сельчане:"Да ты что ,он же обидчивый , сразу из колхоза в город уйдет.
Он у нас один"
Кузнец: "А давайте я его выебу!!!"
Сельчане:"Да ты что, он обидчивый,он у нас один"
Кузнец: "А давайте я почтальона выебу, у нас их двое!!!"

Таксист спрашивает у севшего в его машину пассажира
-Куда едем?
Пассажир
- А тебе какое дело.

Хозяйка спрашивает у девушки, снимающей у нее квартиру:
- А что это давно твой брат к тебе не заходил? Раньше каждый вечер навещал.
- :( Наверное, нашел себе новую сестру...

-Когда Вы заметили,что у вас угнали машину?
-Вышел из ресторана.Сел за руль.Хочу тронуться,а машины нет!!!

Живем для живущих.
Умрем для умерших.

Пирожки с дустом.

-Штурман,карты взяли?
- Всё в порядке,командир, три колоды.

Девичья память-кому давала не помню.

Выпускник школы 2011 года, приехав в Москву, оказался у памятника
Пушкину. Обращается к прохожему, показывая на памятник.
- А это тот, который "Му-му" написал!
- Да вы что, "Му-му" Тургеньев написал.
- Странно "Му-му" Тургеньев написал, а памятник Пушкину.

Китайцы захватили Одессy.
Идyт два патpyльных Китайца по Деpибасовской.
Один и говоpит дpyгомy:
- Слyшяй, Мойшя, когда этот шухеp закончится? Мне yже надоело глаза щypить.

Книга "О вкусной и здоровой пище во время экономического кризиса".
Рецепт первый: "Отвари потихоньку калитку"

- Доктор куда Вы меня везёте на этой каталке?
- В морг.
Но я ведь ещё живой.
- Да, но и мы ведь ещё пока не приехали.

Каждый день провожу под лозунгом "Сегодня пью,завтра нет"

Кастинг на продовольственном рынке.
У очередной претендентке на место продавщицы спрашивают:
- Один килограмм это сколько?
- 800 грамм с пакетом.

-Дедушка,ты был на фронте?
-Ну.
-Что ну?
-Ну не был.

Десять женщин у ворот рая.
-Кто изменял мужу выйти вперед.
Девять выходят одна стоит.
-Этих девятерых в ад.
-А ту что осталась?
- И эту глухонемую тоже.

Отечество славлю которое ест....

-На конечной выходите?
- Да.
- А впереди выходят?
- Да.
- А Вы, у них спрашивали?
- Да.
- И, что они Вам ответили?

Чукча нашел и спрятал два самородка золота.
Следователь
-Мы тебя расстреляем,если не скажешь где золото спрятал.
Чукча
-Моя твоя не понимает.
Позвали переводчика.Переводчик чукче
-Они тебя расстреляют если не скажешь где спрятал самородки.
Чукча
-Один я зарыл под ярангой второй под святым камнем.
Следователь
-Что он сказал?
Переводчик
-Он сказал стреляйте все равно не скажу.

Вкладывайте деньги в воспоминания!!!

Ни один голодный не обосрался.

Моряк сошел на берег и сошел с ума.

Расположил к себе девушку...и давай на ней жениться.

Занятия аутотрепингом.

Последнее время читаю между строк. Так намного меньше устаёшь от вранья.

Работаю финансовым директором. Жизнь как у картошки.
Если за зиму не сожрут,то весной посадят.

Меняю точку опоры на точку зрения.

Весна !!!!
Время обновлять сайты.

- Медсестра, вы зачем больному второй укол сделали?
- Я больше не буду.
- А ему больше и не надо.

Хозяйка звонит электрику
-Я просила Вас вчера прийти починить звонок!
-А я был у Вас! Позвонил,мне никто не открыл и я ушел.

Если Вы едите как лошадь,вам не нужны вилка и ложка.

Очень дорогостоящая дешевка

Еденица измерения крутизны - толщина пачки стодоллоровых
купюр.

Пьем не для того чтобы напиться,а для того,
чтобы не забыть как вино пахнет.

Евреи лучше чем молдаване. Чем лучше? Чем молдоване.

Произвожу факинг факторингу.Оплата по факту фака.

Слет Василис Премудрых.В повестке дня - обмен премудростями.

Накоси ЮКОСи.

В администрации города провели обучение игре в преферанс.
Цель обучения - научить чиновников брать взятки.

В кабинете у гинеколога.Доктор обращается к пациентке:
-Раздевайтесь.
-Ой,доктор,я стесняюсь.
-Не стесняйтесь я свет выключу.
-Доктор,а куда одежду положить?
-Да клади на мою.

-У тебя корова курит?
-Нет.
-Значит у тебя сарай горит.

Курево и дурево
Парево и жарево
Порово и жорово-
Все это очень здорово!

Двое знакомятся
-Виктор Смирнов, предприниматель. Зерно,водка.
-Дмитрий Михайлов,начальник тюрьмы.Хлеб ,вода.

- Давно женаты?
- Скоро десять лет будет.
- А она у тебя честная?
- Вроде пока ничего не украла.

Не пей на трех,а пей на двух.
В здоровом теле -здоровый дух.