Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Виталий_
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Уволенный директор крупного завода сдает дела своему приемнику: - Вот тебе три моих письма. Открывай по одному когда становится невмоготу. Так через некоторое время так и становится. Он открывает первое письмо. Там написано: "Ругай меня". Ну он назначил собрание. Ругает прежнего руководителя. Говорит, что сам то он не такой, он ого го директор и т. д. На некоторое время это помогает, но вскоре опять становится плохо. Он открывает второе письмо: "Обещай светлое будущее". Опять собрание. Говорит, что скоро всё будет иначе, скоро всё будет хорошо! Опять на некоторое время народ успокоился. Спустя время опять завалы. Он с интересом открывает третье письмо там написано: "Пиши письма".
Мутко поразился, что в Волгограде, который примет матчи ЧМ-2018, нет пляжей. А жители России поражаются, что во всей стране нет 11ти нормальных футболистов.
Вчера с другом прокурором занимались в спортивном зале. Я дружески и с юмором спарашиваю: - Что, сволочь, всё взятки берешь? А он задумчиво и машинально: - Не. Я же в отпуске.
Интересно, почему никак не заведут дело против отморозка, который своей наглой рожей пытался повредить кулак лидеру уважаемой политической партии, представленной в Госдуме?
Приходит отец домой, а там сидит его дочь, перед ней искусственный член... . - Что это у тебя? - Папа, нет никакой надежды выйти замуж, вот и купила в секс-шопе... . На следующий день она приходит - отец сидит на кухне, а перед ним член и бутылка водки. - Что ты делаешь? - Да вот с зятем выпиваю...
2035 год. Сидит на бордюре у дороги старый дед, перед ним лежит шапка с мелочью и парой замызганных купюр. Мимо идет мальчишка. Дед хриплым срывающимся голосом: - Внучек ... будь добр, дай старику монеточку, на хлебушек, а то пенсиии нету у меня, а на работу старика не берет никто, с голода помираю... Мальчишка: - А что же ты, дедуля, делал, когда тебе твои хозяева пенсии отменяли? Так же сидел? Дед возмущенно: - Ты что! Когда пенсии отменяли, мы все вышли на улицы!! Прыгали, бегали, кричали на весь город!!! Мальчишка удивленно смотрит: - И что же вы кричали? Дед, набрав побольше воздуха в грудь: - ГОООООООООООООООООООЛЛЛЛЛЛЛЛЛЛЛЛЛЛ!!!!!!!!!
Во время сегодняшнего доклада в Госдуме Дмитрий Медведев призвал «привыкать» к неприятным вопросам в соцсетях и отключил все комментарии эфира на своем канале Youtube.
Любой турист теперь знает, если вы прилетели в Англию погулять на час - самые лучшие достопримечательности находятся в Солсбери. Рядом с домом Скрипалей.
В детстве не думал, что буду жить в то время, в которое развиваются события в фильме "Назад в будущее", т.е. в 2015 году. И вот дожил. И что же? Где же летающие машины? Где же машины времени???
Кличко объяснил обрушение моста в Киеве "усталостью от времени". Шах и мат недоброжелатели! Сами виноваты! Если по мосту туда сюда шнырять днем и ночью без дела, то он неизбежно устанет...
После того как капитан команды "Что? Где? Когда" Алена Повышева случайно или нарочно надела кляп-кольцо в виде украшения на шею, выражение "Да, господин ведущий" заиграло новыми красками!
Филолог приходит на работу с огромным синяком под глазом. Начальник его спрашивает: -- Ну как же так? Вы же интеллигентнейший человек! Откуда же это у Вас? -- Да Вы понимаете... Пили чай у одной милейшей особы. В числе приглашенных был один военный. Вот он начал рассказывать: -- "Был у меня в роте один $уй..." А я ему говорю: -- "Извините, но правильно говорить не в роте, а во рту"
Не понимаю, почему BBC так переживает, что серия "Шерлока" попала в интернет? Ведь это же прекрасный сюжет для нового эпизода. Шерлок расследует свою утечку в сеть в России.
Хохла спрашивают -- Что вам дал майдан? -- Лично мне майдан дал независимость. Завод встал, меня уволили. Я стал предпринимателем, открыл бордель. Дела пошли в гору... -- А сколько стоят услуги в борделе? -- Недорого. Анал 200 гривен, орал 150. -- А классика? -- А классики у меня пока нет. Предприятие маленькое, я пока один работаю.
Теория: что-то не работает и известно почему. Практика : что-то работает, но не известно почему. АвтоВАЗ: мы совместили теорию с практикой. Теперь ничего не работает и хрен знает почему!
Вчера сделал на телефон несколько снимков с любовницей, а вечером мой телефон взяла в руки жена. Теперь я совершенно согласен с товарищем Сталиным! Кадры решают всё...