Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Виталий
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
- Сделай мне ребенка! – призывно раскинувшись на кровати, попросила подружка столяра Карло. - Без проблем! – ответил тот и убежал домой за инструментами...
1948год. После войны разруха. Маленькая, худенькая девочка в ситцевом платье приходит в вино-водочный магазин. Протягивает деньги. - Мне пожалуйста 12 бутылок водки. Дородная продавщица пересчитала деньги. Выставляет водку на прилавок. Девочка начинает составлять водку в авоську. Тут продавщица сжалилась и говорит: - Девочка, бедная да как же ты все это понесешь... Девочка поднимает на нее голубые глазки и отвечает: - ВОТ И Я, ТЕТЕНЬКА, ДУМАЮ... МОЖЕТ ДВЕ ПРЯМ ТУТ УЕБАТЬ!
В переполненном купейном вагоне поезда "Чукотка-Ленинград" всех пассажиров достал, пьяный в усмерть, молодой чукча с раздолбанной гитарой: - Понимаете? Я еду в Ленинград организовывать свою рок-группу! Кстати, не поскажете какое нибудь оригинальное название? - Чукча? В Ленинград? Рок-группу? Да это же кино!
Блядь, нас никто никогда не победит! Наверное ни в одной стране мира больше не создают отдельных страниц для анекдотов по поводу СМЕРТИ ПЕРВОГО ЛИЦА ГОСУДАРСТВА!
Алкоголики Бобруйска установили, что рассол после похмелья быстро вызывает к себе привыкание! Теперь на каждую банку с рассолом наклеивается предупреждающая надпись!
Два друга лезут на Эверест и тут один срывается вниз, другой ему кричит: Вася,как ты? Да все нормально! Ты цел?! Да! Руки, ноги, голова, все цело?! Да все ок! Так выбирайся поскорей!!! Ну я ведь еще лечу!!!А-а-а-а-а-а-а-а-а-а!!!!!
дело было в метро. мой отец работает мастером пути 81 околотка (ето с Ул. Ак. Янгеля по Севастопольскую по серой ветке). Тогда Янгеля еще строилась. Так идет мой отец с бригадиром строителей по туннелю и тележку толкает. А тележка эта, ну, пол тонны точно весит(со шпалами была). А бригадир то в попу пьяный. Ну и пошел туннель под горку. Скорость тележки, соответственно, все увеличивается да увеличивается. Тут бригадир взял да и отпустил тележку, встал и стоит, смотрит как мой батя пытается ее остановить. "Ты что делаешь? Держи тележку!!!"- прокричал отец. Я тут некоторые слова опускаю, ведь сами понимаете, он еще кое-что добавил. "Держи, говорю!" Но бригадир стоит и смеется. "Там же люди работают на пути!" "Да Жуй с ними!" - только и сказал бригадир. Отец отпустил тележку и стал провожать ее взглядом. А внизу за поворотом слышались звуки отбойного молотка, дрели и тд... А скорость то растет. Чух-чух, чух-чух-чух. Тележка скрылась за поворотом... И раздается очуенный удар, слышен звук падающих шпал. Секундное молчание, а потом слышно было как 5 минут все рабочие, которые там находились, высказывали свое мнение о этой тележке и людях ее пославших на великом могучем русском языке. Однако через 10 минут работа закипела вновь...
история, может быть не очень смешная, но зато правдивая.
Приходит мужик (М) в музыкальный магазин, а за прилавком стоит подвыпивший продавец (П): М: Скажите пожалуйста, у Вас есть запись Дюны? П: Мужик, ты не туда пришел. Вон магазин "Игрушки" напротив. Там есть тамагочи, покемоны, спроси может и записьдюны есть.
Едет шибко мужик в троллейбусе рядом с ним едет девушка с небритыми подмышками вдруг троллейбус резко останавливается и мужик влетает носом девушке в подмышку. Отпрянул сплюнул и говорит -Слышь балерина ногу то опусти
Идет мама с сыном лет 5 из салика домой. Пацан идет и канючит. - Мама, мама я есть хочу! - Погоди сынок прийдем домой покушаеш. - Мама, мама я пить хочу. - Ну, потерпи сыночек, прийдем домой попьеш. Сзади идет мужчина и все это слышит. Решил внести предложение. - Женщина, а вы купите мальчику арбуз, он и наесцца и напьецца. Мальчик разозлился, оборачивается и спрашивает. - Дяденька, а ты в присядку ни когда не дрочил? Мужик такой офигевший. - Нет, а что? - А и на трахаешся и на пляшешся!
Вчера вечером смотрели по ТВ-3 сериал "Кости" (детектив про вымышленный институт Джефферсона, про работу его патологоанатомов, главная фишка - по состоянию трупа, костям и т.д. определяют причину смерти). Так вот, главная героиня Темперанс Бреннан приказывает своему подчиненному встать в коленно-локтевую позу и наступив на его спину начинает его душить веревкой, типа следственный эксперимент. Тот трепыхается и хрипит - Я не могу дышать. Главная фишка - подчиненный этот самый что ни на есть афроамериканец. Очень в духе времени... ))
Проходит конкурс "Евровидение". Толпа российских фанатов хором кричит: БИЛАЙН! БИЛАЙН! БИЛАЙН! Им кто-то из толпы говорит: Вы что такое кричите? У Димы не такая фамилия. Через минуту снова крики хором: МЕГАФОН! МЕГАФОН! МЕГАФОН!
Большой академичесий хор Белорусского государственного телевидения и радиовещания объявляет конкурс на вакансию солиста для исполнения государственного гимна Республики Беларусь. Основные требования к кандидатам: лысина, усы, сиплый голос.
спрашивает Марья Ивановна у детей - что можно взять от птицы? Тут дети предлагают различные варианты, типа "мясо, яйца и т. д." вовочка встает и говорит: - от птицы можно взять перья! Марья Ивановна подумала, ведь от птицы берут не перья, а ПУХ, и задает наводящие вопросы: - вовока, где спит твоя бабушка? - на лавочке - а подголову что ложит? - валенок! - а ты где спишь? - под лавочкой - а подголову что ложишь? - другой валенок! - ну а дедушка где твой спит?! - на печке! - ну а подголову что ложит?! - подушку! наконецто думает Марья Ивановна ближе к теме(ведь в подушке то ПУХ): - а если в этой подушке гвоздиком дырочку сделать, что будет? - КЛОП вылезет - а если еще больше дырочку сделать, что будет?! - второй КЛОП вылезет! - ну а если эту подушку на х.. порвать!!! - тогда дедушка встанет и всем ПИЗДЯЧЕК даст!
Один мужик говорит другому: - Я с утра так хреново себя чувствовал, так хреново, что решил съесть 200 таблеток аспирина. - И что? - А ничего. После второй таблетки я почувствовал себя гораздо лучше =)))
Капитану американского линкора докладывает старпом: - Сэр, прямо по курсу военный корабль. - Под каким флагом? - Первый раз такой вижу, желто-голубой. - Пускай плывут. На другом корабле. - Мыколо, подывысь, що там плывэ. (- Коля, посмотри, что там плывет.) - МОСКАЛИ! Готуй торпеду! (РУССКИЕ! Торпедный аппарат к бою!) Пустили торпеду. Потопили линкор. Слышны крики на английском языке. - Мыколо, а звидкы ты взяв, що то булы москали? (- Коля, а почему ты решил чтот это были русские?) - У ных на прапори дужэ зирочок було багато. (У них на флаге было очень много звездочек.) http://your-ideal.com/
Цитата из компьютерного журнала: "... но поскольку часто в офисной машне CD-ROM не используется, его можно и не монтировать..." Хм, новое слово в офисной технике.
Наркоман приход на точку за очередной дозой и обращается к торговцу: - Я тут слышал, что кругом все говорят про какой-то план Путина. - Не вопрос. Могу даже дать попробовать...
Весна, листочки зеленеют И травка ежиком торчит Мозги размякли, ноги преют И хуй как бешеный торчит Журчат ручьи как идиоты И птички, суки, трель поют Кругом-говно Воняет потом И дети на углу блюют
Минуту назад.... Захожу на сайт http://televideominsk.narod.ru/price.html, просматриваю что продают.... ассортимент весьма забавный, несовсем традиционный для e-shop... Но самый нетрадиционный товар оказался в разделе "Связь": # товар цена примечание №4 GSM NOKIA 2110 20/15$ водитель-охранник, два аккумулятора, зарядка
Застрял как-то поезд дальнего следования на захолустном полустанке между Ростовым и Астраханью, ну и как водится в поездах на остановках проводники заблокировали туалетные кабинки. А мужику приспичило. Выходит он значит на перрон, смотрит по сторонам и видит - стоит деревянный сортир. Мужик туда. Заходит значит в кабинку, закрывает дверь, расстегивает ширинку и тут внезапно из соседней кабинки раздается голос: - Привет! Мужик охреневает, но отвечает: - Привет. Из соседней кабинки снова голос: - Как дела? Мужик охреневает еще сильнее: - Нормально. Из соседнее кабинки опять голос: - Подожди, я тебе через пять минут перезвоню, тут какой-то мудак из соседней кабинки со мной разговаривает.
Дело было осенью, годика 4 назад, Позвал меня сокурсник на свадьбу к себе в село, а в то же время взяли в качестве дружки одну молодую девчонку годика на 3 младше меня, так как мы приехали за день до свадьбы, поселили меня вместе с ней в одной комнате, но хочу заметить что до этого сколько я ехал с этой девчонкой в автобусе (примерно 5 часов), мы сидели рядом и она поддавалась на ласки (на облапывание как говорится), ну легли мы спать. Так как было осенью, я сославшись на холод перелез к ней в кровать. Но действительно было холодно. Ну и начал ее целовать. Снял с нее все. Начал болле конкретно ласкать и возбуждать. И тут она мне говорит "Виталий я еще девушка", что на проверку оказалось правдой. Из-за ее молодости, а также невинности, ее отказов потерять невинность, и так как не полюбовно это все происходило, я подумал пусть у девчонки в первый раз все будет по любви, не-хер душу ломать. Вот так. Хотя ничего и не было, она после этого через неделю узнала мой телефон, позвонила и весь диалог был следующий : «Алло, Виталий?. -ДА.» И тут мне врубают песню НАТАЛИ "видно не судьба, видно надо мной посмеялся ты". А ее звали Наташа.
Убегает Пятачок от волка, волк ему вслед: - "Догоню - со**ть будешь". В общем бегит Пятачок, уже не может, но кое как добегает до дома Винни-Пуха и кричит: "Винни, Винни открой!" - Кто это? - Это я Пята-чмок, чмок, чмок, чмок....
