Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Виталий
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Собралась Коза за молоком и говорит семерым козлятам: - Никому дверь не открывайте, пока не скажут пароль: "соси сосок". Серый волк подслушал, и как только Коза скрылась за поворотом подходит к избушке с козлятами. Волк: - Соси сосок!!! Никаких действий. - Соси сосок!!?? В ответ тишина. - Соси сосок??? А в ответ: - Соси хоть член, у нас глазок
Приезжает супружеская пара на ферму, где разводят крупный рогатый скот. Бродят по ферме, осматривают достопримечательности. Тут супруга мужу и говорит:" Смотри,милый, вон тот бык-производитель, за те пол часа, которые мы здесь бродим, уже раз двадцать успел свое "дело" сделать. Не то, что ты." Муж подумал, и говорит:" Заметь, милая, он два раза на одну и туже не залазил..."
Так получилось, что рождение первого ребенка и вселение в новую собственную квартиру практически совпали. Счастье было грандиозным: ребенок – дочка, красавица, а квартира – двухкомнатная. Но … ведь не все в жизни бывает так гладко. Ребенок до 3-х месяцев орал не переставая, прерываясь на кормление и кратковременный сон. Ночью мы с женой дежурили посменно. Поэтому, если дитя закрывало глаза, ходили на цыпочках, а телефон и дверной звонок отключались. В дом одновременно заселялось много народу, и все принялись обустраиваться. Домашний уют предполагает размещение на стенах массы вещей – от шкафчиков до картинок и фотографий. Сделать отверстие в железобетонной стене не так то просто, надо долбить пробойником с победитовым наконечником или перфоратором. Работы производились мужиками, а значит после работы, с 8-ми вечера до часу ночи. Стены хоть и прочные, но тонкие, звук ударов и вибрации успешно распространяется с первого этажа до последнего, и локализовать квартиру долбящей за дверями сволочи не удается. Картина «Мы на танкодроме». И ребенок. Блин. Так и жили все вместе. Папа. Мама. Дочка. И «злой дядька за стеной». К двум годам дочка превратилась в живого большеглазого кудрявого ангелочка. Вовсю болтает. В выходной укладываю днем спать одну в комнате. Надувает губки: - Не хочу спать! - Надо отдохнуть, потом пойдем погуляем. - А вдруг «дядька за стеной» опять начнет стучать?! - Ты не бойся, я же рядом, за дверью. А если «дядька» появится, то мы его: по ушам хлоп, по лбу щелк… Ангелочек повеселел, заулыбался и мне в тон: - В глазки ТЫК!!
Мужик купил новые ботинки и чтобы их заметили разделся голый и ходит в одних ботинках. Маленький сынок увидел и говорит - А что это за штучка между ног? Отец отвечает - Это стрелочка. Она показывает что я купил новые ботинки. Жена услышала и говорит - Лучше ты бы шляпу новую купил.
вот, решил поделиться. в предверии наступающих холодов.
теплолюбивым французам посвящается.
этааа, как ее, преамбула кажись? : в городе Париже сибирских холодов не бывает! даже -5 редкость, которая сбивает с ритма весь Париж...
Еду я, значица, этаким ранним морозным утром (редким) в парижском метрополитене. Напротив, такая современная дамочка неопределенного возвраста (ДНВ). Рядом, мадам возвраста вполне определенного (ДОВ), очень пожилого (живут они долго, это факт), как выяснилось в последствии, маман первой.
Диалог: ДОВ: - знаешь, купила я новый градусник. электронный. с циферьками вместо ртути. так не работает он. отнесу обратно... ДНВ: - а в чем собсно дело? ДОВ: - нет, сначала он хорошо показывал. крупные цифры... только вот сегодня какое-то тире впереди семерки появилось, да и на улице небось меньше 7 будет... ДНВ: - так, маман, не надо ничего никуда отдавать. На улице сегодня минусовая температура. Так что в порядке твой градусник.
Как же было сложно убедить старушку! Долго она не сдавалась и под конец выдала: - нет ну я понимаю что минусовая, но не до такой же степени!
А ведь она где-то права... несправедливо это как-то... не по французки...
Пришел еврей в публичный дом и просит страстную, темпераментную испанку. Ему выводят старую, толстую, усатую еврейку. - Вей мир! Шо ви мне?! Я просил страстную темпераментную испанку!! Гетера поднимает глаз: Вас... укусить?..
Есть у электричек одна особенность, кому-то приятная, кому-то не очень. Я имею ввиду постоянно снующих по вагонам торгашей, настойчиво предлагающих разный товар. Так я на них обычно внимания не обращяю, но тут не смог сдержать смех. Объясняю почему. После очередных "газет, мороженного и пива" в вагон входит полноватая дама, которая басом начинает предлагать свой товар: "Кому метры? меленький по 5 рублей, большой по 7." Я, немного не поняв :), подзываю ее и говорю: "Вообще-то метр имеет определенную длину, и, собственно, такого понятия как "маленький" и "большой" метр не может быть по определению......". На что мне дама отвечает, что я мол ваших определений не знаю, и если не верите, то можете сами посмотреть. Я беру упаковку, а там черным по белому написано: "метр маленький ... длина 150 см", "метр большой ..... длина 250 см" ..... после таких открытий я выпадаю в осадок вместе с ближайшими соседями, которые так же прочитали этикетку........
P.S. А чудо в виде "маленького" и "большого" метра оказалось продукцией Всеволжского хлопчато-бумажного комбината .... вот так.
Журналистка берет интервью у фермера о бешенстве коров: Фермер: это все просто объяснить. Журналистка: каким образом? Фермер: представьте,что бык трахает корову раз в год. Ж: Ну. Ф: а доят корову четыре раза в день. Ж: Ну и что? Ф: А то, чтобы с Вами стало если бы ваш муж дергал вас за сиськи четыре раза в день, а трахал один раз в году?
"Ох, милый Ваня, я гуляю по Парижу И чой-то слышу, и чой-то вижу" (Это чтоб как в умных книжках начиналося...) О Париже значит, вернее о подземной его части под названием метро. Час пик. Народууууу... Все спешат. Вдруг, в не особо узком корридоре задели друг друга плечом два идущих на всречу типичных парижанина... (в смысле арап и негр). И началось! на ходу, не останавливаясь, постепенно удаляясь друг от друга!:
- Ты знаешь, с кем вчера Петрович сексом занимался? - С любовницей? - Нет. - Подругу себе новую завел? - Нет. - Проститутку снял? - Тоже нет. - Ну может ориентацию поменял, голубым стал? - Нет. Все равно не угадаешь... С женой.
Медведь на берегу реки собирает малину. С другого берега ему орет заяц: -Медведь, плыви сюда, тут такое!!! -Заяц, иди... -Медведь, в натуре, ты офигеешь! -Гуляй... -Медведь, ты чо, я в натуре говорю, ты ОФИГЕЕШЬ!!!!!! Медведь все бросает и переплывает реку. Заяц: (зачарованно) Медведь, смотри на том берегу малины сколько!!!
Дело было в конце 80-х, когда про компьютерные вирусы мало кто слышал. А один мой приятель тогда уже был солидным спецом со своей клиентурой. И вот как-то звонит ему один из клиентов, и жалуется на нестабильную работу компьютера. Приятель, выслушав симптомы, сделал вывод: похоже на вирус. Клиент явно впал в панику и перепуганным голосом спросил: и что нам теперь делать??? Приятель решил приколоться, и отвечает: накрыть комп пленкой и не подходить к нему, чтобы самим не заразиться. А он приедет через день и будет лечить. На вопрос: "а как лечить?", ответил: большие вирусы кусачками выкусывать, а маленькие - кисточкой выметать. Приятель был в шоке, когда приехал в контору и увидел накрытый клеенкой комп в пустой комнате (там еще люди должны были работать). И весь персонал смотрел на него, как на самоубийцу, ибо он вошел в комнату и осмелился работать за зараженным компьютером даже без марлевой повязки!
Часто читаю истории про электрика дядю Васю, сам я не дядя Вася, но тоже электрик. Случился этот случай год назад, работал я тогда монтером Г Т С (телефонная станция) Вечер удался, поэтому на роботу пошел я в жопу пьяный. Прихожу на заявку (седьмой этаж) звоню, стучу, дома нет никого! Чувствую, что силы меня покидают, идти не могу, огляделся, площадка на удивления чистая, широкий подоконник манил. Лег Я на него сумку под голову подложил, ноги поджал и сладко так, как дома уснул... Просыпаюсь тормошит меня страшная, сварливая бабуленция –Понажрутся наркоманы милицию вызвала бы да телефон не работает- говорит она мне. Так бабка- говорю -Не наркоман я, а монтер и прилег я здесь отдохнуть, так как очень устал. Веди в квартиру, щя починю те телефон (сам нечего не вижу) бабка помялась, документы спросила и повела. захожу в квартиру (на автопилоте) рефлекторно на ощупь нашел место повреждения, скрутил провода, телефон запел (бабуля от радости аж подпрыгнула) -Что сынок так быстро. Говорит она. –Бабка я сам охуел. Говорю я. встаю, разворачиваюсь, иду, открываю дверь, там какие то занавески откидываю их, прохожу в коридор и не могу найти ручку второй двери. - бабка открой дверь.- Проорал я. - Сынок ты же в шкаф залез - какой нахуй шкаф. И тут до меня доходит, почему порог высокий и почему нет двери в коридоре! Разворачиваюсь и иду на свет, вокруг разбросанные платья (это я их повыбрасывал пока на волю пробивался). –Извините, темно тут у вас, вы бы хоть свет зажгли. Сказал я, и вышел из квартиры. В тот день я понял, что нельзя пьяному человеку работать! Вот так и случаются всякие случаи. Виталий Кустанай.
Мужик звонит в скорую помощь: - "Приезжайте скорее!!!" Ему в ответ:- "Объясните, что случилось?" Мужик: - "Приезжайте скорее, моей жене плохо!!!" Скорая: - "Да объясните, что же случилось с вашей женой??" Мужит: - "Приезжайте скорей, в квартире полно чертей, а жена ни ху# не видит!!!"
"Новый русский заяц" открыл коммерческий ларек. Торгует, налоги платит. Немного поторговал и тут к нему наведывается "рэкет серый волк". "Ну, ты косой попал на бабки. Ты че заяц в натуре на моей территории ларек поставил... Короче гони бабки!" Испугался заяц, но делать нечего отдал все деньги серому. Тут приходит Михаил Потапыч Медведь за сникерсом и пивом, смотрит заяц бледный не веселый. "Ты что косой такой хмурый, кто обидил?". "Ой Михайло Иванович пришел серый и забрал все деньги. Плати говорит за то что на его территории ларек я поставил". Медведь успокаивает косого и говорит ему " В следующий раз когда он прийдет, ты спроси его Волк а где твоя панама? и все". Проходит месяц волк приходит к зайцу " Ну че косой где мои бабки?" Заяц ему - "Волк, а волк а где твоя панама". Волк - "Ты чаяц какая панама, нет у меня никакой панамы" Медведь берет канализационный люк и из-за угла волку по голове "А вот волк твоя панама!" Волк в реанимации лежит пол-года "Ну выйду косому хана заберу ларек" Приходит волк после больницы к косому в ларек " Короче косой ты попал. Чтоб завтра все бумаги на ларек принес будешь мне его дарить и бабки не забудь принести за пол года" Приуныл заяц, потом вспомнил про Медведя, пошел к нему говорит " Михаил Иванович серый наехал говорит завтра деньги за полгода и ларек на него переписывать будем, что делать?" " Да не грусти косой. Волк прийдет а ты спроси его сразу мол Волк а где тво часы?" На следущий день приходит волк к зайцу " ну че косой где бабки, принес" Заяц - " Волк а где твои часы?" Волк - " Э, косой меня этой хуйней не проведешь. Вот (показывает вои часы волк) мои часы!" А Медведь из-за угла люком волку по голове "А вот волк твоя панама!"
Сидят два матерых зека в карцере. Ну там ватники, колтун в волосах... Один другого имеет в зад. Делает беспорядочные фрикции, закатывает глаза, хрипит: - Помоги, не могу кончить! Пассивная сторона вынимает бычок изо рта, полуоборачивается: - Я тя, бля, люблю!
Совершенно реальная история. Произошла со мной в возрасте около 4-х лет. В соседней комнате ссорятся родители. Ссора происходит из-за какой-то тещи (В возрасте 4-х лет я не знал, что теща - это мама моей мамы). Ссора проходит бурно, с формулировками типа «чтоб этой теще провалиться! » В общем, образ ТіЩИ предстает в моем детском воображении как некий жуткий монтр. Но все проходит, прошла и эта ссора, родители помирились. А теперь самое интересное. Через несколько дней после ссоры мне снится страшный сон, в котором некое жуткое существо женского рода, в черных одеждах с длинным носом появляется из под пола (куда, видимо, она раньше провалилась) и пытается сделать мне что-то плохое, подробностей уже не помню. Короче, я просыпаюсь в холодном поту, рядом родители: - Сынок, что с тобой? Тебе приснилось что-то страшное? - Да. - А что? - ТіЩА! Занавес.
Эта история еще не закончилась. Только что ходил в аптеку за анальгином - голова жутко болит. Милая девушка-продавщица говорит, анальгина-мол нет, возьмите такие-то таблетки - помогает. Ну я взял, по дороге две выпил. Полез в Inet посмотреть что за штука такая - не слышал ниразу. Вот что нарыл: Сенаде
Состав: 1 таблетка содержит сеннозиды А+В (в форме кальциевых солей) 13,5 мг.
Действие: Слабительное средство растительного происхождения. Стимулирует перистатильтику толстой кишки, регулирование стула при геморрое.
Показания: Запоры, регулирование стула при геморрое, проктите, анальных трещинах.
В Питере есть мебельные магазины "Бубен". Вчера наблюдал в метро их рекламу с кратким, но выразительным слоганом: "МЕБЕЛЬ? В БУБЕН!" Агрессивная реклама, ничего не скажешь. Спасибо, я лучше "пешком постою"
Едет переполненный автобус в кавказских горах. Едет по серпантину (т. е. узкая дорога справа горная стена, слева пропасть... ). Едет себе и едет. и тут на очередном повороте пассажиры замечают что за автобусом бежит какой - то мужик, машет руками и что - то кричит. Все начинают прикалываться, острить на его счет, мол вот идет какой... Мужик догоняет на очередном повороте автобус и начинает неистово биться в двери пытаясь открыть двери. Все приходят в восторг от такого цирка. Мужик яростно бьется об двери и на одном из поворотов ему все таки удается проломить двери и забраться в и без того переполненный автобус. Все без остановки острят, балдеют. Мужик отдышавшись наконец и прийдя в себя спрашивает у пассажиров. " Вы че так ржали то все...". Все ему хором да мы мол над тобой так тут ржали чуть не обоссались, а он им говорит так спокойно "Если бы вы еще знали что я водитель этого автобуса - вы бы обосрались"
Поручик Ржевский заходит в кабак. Ужасно растроенный, чуть-ли не плачет. Ну а в кабаке все его друзья офицеры сидят, веселятся, пьют, развратничают..... Ну поручик садиться отдельно берет графин водки и сам пьет. Все дружбаны в шоке!!! Говорят: " Поручик , мол, что с Вами такое Вы всегда веселый, а сегодня грустный -- чуть ли не плачете???" Ржевский поднимает заплаканые глаза и говорит: "Господа! Россия разрушена и унижена, мужичье правит бал, везде пьянки и разврат......." Офицеры тут же отодвигают водку и густо краснеют. ".....Сегодня иду по бульвару, ко мне подходит девчушечка лет 12 от роду и говорит, мол Господин офицер за 10 копеек делайте со мной что хотите...... ...... Я плакал, Господа......ебал и плакал......"
Середина семидесятых. Идет через Польшу советский эшелон с танками. Два поляка стоят под насыпью: - Цо то Советы! Везут, везут - чолги, чолги! (танки) Второй отвечает: - Цо мам на то поведать? Яки пан - таки мебли!
Расскажу я еще одну историю из жизни курсантов славного Ульяновского танкового 85-89 выпуска. На этот раз сам был свидетелем.
Приехали мы из очередного отпуска, и, естественно, каждый попривозил жратвы кто сколько мог. Нужно заметить, что первые несколько дней после отпуска самые вкусные. Потому что есть приходится не только свое, но и то, что привезли другие, складчина понимаешь, а то попропадает. Холодильников в то время, я так понимаю, в армии еще не придумали. Ну так вот. Чемоданы все были сданы в каптерку (думаю, объяснять не надо, что это такое, в принципе то же, что и в остальной армии). Но вот что интересно. Через несколько дней, а может и неделю, распространился по казарме ужасный запах. Как будто нагадил кто-то в углу. Долго не могли выяснить, откуда же запах этот исходит. Дошло уже до того, что в спальное помещение зайти было невозможно не зажав нос. Пахло везде и очень сильно. Чуткий нос ротного все же выяснил, что пахнет больше в этой самой каптерке. И вот по приходу с занятий раздается команда получить чемоданы и сразу строиться, не раскрывая их. Все с удивлением построились и ротный, следя за тем, чтобы из строя никто не вышел, приказал эти самые чемоданы открыть. И тут я замечаю, что в строю моего взвода образовалась как бы воронка, а в эпицентре одиноко стоит курсант, а все вокруг него стоят с зажатыми носами (фамилию называть не буду, а то обидится человек, назовем его просто Абдула, и хотя он вроде бы с Украины, но что-то в нем было восточное, кстати хороший парень). Ротный метнулся к нему, и спрашивает, в чем дело, товарищ курсант. А Абдула отвечает с тоской в голосе: "Да вот КРОЛИК СДОХ" :-( Как в этот момент не летели окна от взрыва хохота - я не знаю.
А случилось вот что. Заботливая мама закоптила кролика и сложила его в стеклянную банку. Банка эта, естественно, лопнула, когда он сдавал свой чемодан в каптерку, а может кто ногой пнул, суть не важна. Кролик, естественно, обиделся и завонялся. С тех пор за Абдулой долго была кликуха КРОЛИК СДОХ.
Год примерно 97-ой. Я работал менеджером в одной компании и имел казенное мобильное средство связи – пейджер. Крутая по тем временам штука, сотовые были только у Больших Начальников. Хорошая вещь пейджер, удобная. Клиенты о чем-нибудь сообщат. Коллеги. Жене очень нравилось. Придет ей умная мысль в голову – сразу звонит. А бывало и две мысли… Сижу в офисе на совещании. Ведет один из БН (тот самый, с сотовым). Ставит задачи, рисует перспективы и т. д. Чувствую вибрацию на поясе. Достаю пейджер, читаю. Роняю его под стол, лезу доставать. БН, видя мое слегка подергивающееся лицо, прерывается и спрашивает: - Что-то случилось? - Да так, ничего. Дома проблемы. Я на минутку выйду? Вышел, отдышался, попробовал настроиться на работу и забыть на время тревожное сообщение: «ВОЗРАЩАЙСЯ ПОРАНЬШЕ. В ГОСТЯХ КАТЯ. КУПИ ТУАЛЕТНОЙ БУМАГИ»
В эфире радиостанции Маяк программа «По вашим заявкам»...
Коллектив редакции «Газеты Дона» от всей души поздравляет с днем рождения свою сотрудницу журналистку Ирину Ароян. Желает ей крепкого здоровья, счастья в жизни, успехов в делах, и просит, чтобы для нее в качестве подарка прозвучал один из последних ре-мейков Филиппа Киркорова...
Реальная история из жизни группы "Машина Времени".
Среди техперсонала группы работал одно время парнишка по фамилии Макаров. Ну, что такое "техперсонал" - понятно: администраторы, грузчики, свет, звук. Приезжая на гастроли, они обычно в зал являются первыми, за несколько часов до концерта (иногда даже за день), чтобы оборудовать сцену. Вот в одном из городов они себе работают, "ставятся", как вдруг появляется Макар (Макаревич) и очень вежливо говорит: "Ребята, я вам не помешаю? Хотел звук проверить, посижу тут, поиграю немножко". Ну, те: "Конечно, Андрюша, что за вопрос!" И работают себе дальше. А Макар сел на край сцены, бренчит тихонечко. В это время в дверях показываются двое с ящиком. Макара они не увидели, зато видят праздно сидящего Макарова. И в порыве благородного гнева, что, мол, они с тяжестью, а он тут прохлаждается, кричат: "Макар, чудак (в оригинале, простите, была буква "М"), ты чего расселся? Мы что, за тебя обязаны вкалывать? Давай, хватай ящик!" (Ребята просто не стали утомлять себя придумыванием другого прозвища). В это время, абсолютно обалдевший от такой наглости Настоящий Макар, медленно встает и тихо так произносит: "Я что-то не понял...". Немая сцена. Потом, конечно, все долго извинялись и все такое, а юноша по фамилии Макаров почему-то уволился. Не из-за этого случая, наверно, просто не сошлись характерами. (с)http://mv.da.ru/
Собрались как-то сотрудницы моей жены в бухгалтерии пообедать, и одна вдруг выдает: - Представляете, у меня дома живет волнистый попугай, так вот вечером когда батя ложится на диван смотреть телевизор, то попугай подлетает к нему и начинает долбить его в очко! Ну народ, естественно, начинает ржать, до рассказчицы доходит смысл сказанного, и она поправляет: - Да вы, говорит, не поняли, батя еще очки одевает, а попугай видит свое отражение в очках, подлетает и клюет в одно очко. В общем, наржались они там до слез. Вот так вот!
Путин прибывает в очередной регион с рабочей поездкой. Едет из аэропорта и думает: "Чего люди жалуются на плохие дороги и пробки? Вот я уже за восемь лет всю Россию объехал, и дороги везде замечательные, и в пробке ни разу не стоял".