Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Виктор
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Либо у автора истории 24 из "остальных новых" от 16.08.04 (http://www.anekdot.ru/an/an0408/t040816;10,100.html) совсем плохо с географией, либо трава была совсем нехилой - автор со своим братом с белого моря накумарившись дернули в Антарктиду на берег "антарктического океана" (только зачем же тащили с собой сына? малыш в чем провинился?) Виктор
При ознакомлении с конструкцией автомобиля "Лада-Калина" коллектив нашего автосервиса пришел к единодушному выводу, что в разработке этого автомобиля принимали деятельное участие представители мужской половины нетрадиционых сексуальных меньшинств.
В воинском подразделении проходит занятие "Сборка-разборка личного оружия". Старшина все рассказал, показал, ну и, соответственно, следует фраза: "Вопросы есть?". Поднимается рука и рядовой спрашивает: - Скажите, товарищь старшина, а почему винтовку можно разобрать и собрать, а человека нельзя? Старшина: - Вопрос понял, отвечаю. Вот представь себе, рядовой, что ты себя разобрал, и спать лег... А тут боевая тревога! Ты кое-как собрался, а вместо головы задницу приставил... И шо это получается? Гимнастерка не застегивается, пилотка не налезает! Все УРА кричат, а ты?
Отдыхал я намедни в Турции. А страна сия при мечательна тем, что отдыхают там не очень новые русские, новые хохлы и не очень богатые немцы. Вот одна из зарисовок. Утро. Пляж. Изумительная вода после небольшого штормца. Похоже, что этим волнением к берегу прибило маленького осьминожку. Девочка лет 10-ти в маске осьминожку-то и обнаружила. Вопль истерично-радостный "Мама!!! Осьминожка!!! Настоящий!!!" Сзади топот. Амбал хохляцкой наружности с дрыном метра полтора бежит разбираться с этим глупым моллюском. Мама девочки взывает к его разуму и чувствам, но тщетно. Девочка плачет - осьминожку жалко. Еще один ухарь с куском водопроводной трубы (где он ее достал????) отгоняет хохла. Под шумок осьминожка спрятался за камушек и уплыл (Слава Богу!!!). ....... А фрицы все это засняли на видео. Такая вот, блин, история и противостояние менталитетов....
Гуляем мы как-то с трехлетним сыном. проходим мимо свежевыкрашенного забора. Сын немного отстает. Я оглядываюсь и вижу что он внимательно разглядывает подтеки краски. Я спрашиваю: - Ну как, ты еще не влип? Ответ был оригинальным: - Нет не влип. Сейчас влипну.
Выткался на озере алый цвет зари. На бору со звонами плачут глухари. Плачет где-то иволга, схоронясь в дупло. Сергей ЕСЕНИН № 11 от 20 мая 2006: Как теперь с друзьями долбиться? ...Я в дупло себе засунул ружьИцо, Как пальнул, аж потолок обвалился... Ну, и... ...оторвало, в/общем, мне ягодицы. Дядя Федор Простоквашенный
– Слышь, совокуплялись С плачем глухари... – С Федькой отдуплялись Ночью до зари! – Плачет где-то дятел – Гавкнулось дупло... – Дроби обожрался, Вот и пронесло!
– Тишь, не слышно слова Хлебушка Щеглова... – Можа, Чин-Гач-Гук убил? Али этот дятел на "СТИШКИ" забил?! ........................... – ...Я сама, без робостев, Сброшу холст фаты... – Федька, растудыть твою, Обосрал кусты!!!
– Есть ТОСКА ВЕСеЛАЯ, Ктой-то говорил... – Федька обкурился – Жопу отстрелил!!! – Чей тут веселиться, Надобно реветь... – Коли нету жопы, Чем ему пердеть?!? ............................. – ...Можа, в копны свежие? Потопчи, мой свет... – Скурвился от радости!! И базара нет!!!
По поводу "великого, могучего..." Все знают слово в русском языке с тремя одинаковыми буквами подряд: "длинношЕЕЕ"; многие могут вспомнить слово с двуми мягкими знаками и одним твердым: "фелЬдЪегерЬ"; а можете ли вы назвать слово, где на ОДНУ гласную приходится ВОСЕМЬ! согласных! (куда там армянам с фамилией всеми любимого актера - Мкртчан) Это слово ВЗБЗДНуТЬ! А теперь попробуем коротко объяснить человеку, для которого русский язык неродной: "внезапно пернуть, но негромко, коротко и очень вонюче". Вот такой он, наш богатый, неисчерпаемый русский язык. Виктор, Красноярск 2004
Умирающий муж говорит жене: - Не плачь, родная! Ты наверняка еще выйдешь замуж... Она: - Не говори глупостей! Вот если бы это случилось хотя бы на десять лет раньше... ВАХ
СССР. С телевидения едет в Польшу журналист, брать интерьвью у деда, который, говорят, видел Ленина, и не только видел, но и от смерти спас. Нашедши в далеком карпатском селе этого деда, журналист его спрашивает: - А скажите, пан Ковальски, это правда, что вы лично видели Владимира Ильича? - Правда, правда, прямо как вас. С пастбища с овцами возвращался, гляжу - сидит дорогой Ильич, на камешке, возле самой пропасти, и думает о чем-то, мечтает... - А как же вы его от смерти спасли? - Так ведь это... Мог бы его в пропасть столкнуть... А не столкнул...
Просто не знаю как выразить мой восторг гениальными решениями Майкрософт. Нет, надо по порядку. Я столкнулся со странным глюком на компьютере. При открытом Excel-е нажатие кнопки eject на DVD приводе закрывает Excel вместе с данными. Полный бред, но это стабильно продолжается второй день. Никому бы не поверил, который год работаю - впервые вижу такое чудо. На днях переставил Виндовс с нуля и вот такой супер эффект... Ну конечно я спросил у Яндекса. Интересно же, что там у Виндовса в мозгах замкнуться могло. А он отослал меня на сайт Майкрософт. А там и эта проблема оказывается решена: "To work around this problem, close the file in Microsoft Excel before ejecting the disk from the removable media." Комментировать не буду, просто нет достойных слов. Для тех, кто еще не понял (держитесь крепче) "Чтобы обойти эту проблему закройте файл в Майкрософт Экселе перед тем как вынуть диск..."
Попался как-то на встречу семерым козлятам серый волк. Вспомнили козлята старые обиды и решили получить с волка по полной программе. Завалили серого и давай его ногами футболить. Взвыл от боли серый:"Что же вы делаете, ВОЛКИ?"--"Молчи, КОЗЕЛ!"
Блин, ну что за невезуха! В кои-то веки шахиды решили взорвать не обычных людей из народа, а этих паразитов из Думы. А какой-то мудак им адрес неправильный сказал! Ну что за невезуха!!!
Я работаю в строительном институте, где основным хлебом сотрудников является, конечно, не, практически бесплатные, научная и преподавтельская деятельности, а выполнение "хоздоговорных" проектов и тех. заключений. Сама история. Вчера в моем кабинете помимо меня находятся преп.(П) с другой кафедры, с которым мы делали проект, и, собственно заказчик проекта (З). П: Ну дочего студенты "экологи" (есть и такие в МИСИ) тупые, у них А умножить на А равно 2А. Все трое усмехнулись. З: У меня, конечно высшего образования нет, а, что должно быть - ноль?
А ведь за год, что я его знаю (З) пересел с "нивы" на "мерс". Помните как в анекдоте "... на эти два прОцента и живу."
Вчера по НТВ показывали бой Владимира Кличко с Реем Мерсером. Кличко (обоих) не люблю и бой смотреть не собирался, но начало видел. Коментатор Гендлин в самом начале с пафосом сообщил, что ЭТО ЛУЧШИЙ БОЙ ВЛАДИМИРА и добавил - Правда Рей Мерсер только недавно вылечил сломанную руку, поправился от гепатита и перенес тяжелейшую операцию на позвоночнике, да и возраст у него уже преклонный, но - добавил он с пафосом -ЭТО НИЧЕГО НЕ ЗНАЧИТ!
Приходит мужик к врачу с перебинтованными руками: - Доктор! у меня проблема! - Показывайте,не стесняйтесь! Мужик снимает бинты,а там обгоревшая кожа клочьями свисает,кости видно. - Молодой человек,что с вами случилось? - Доктор, вы не поверите! Лег поонанировать и уснул!
Панк попал на мотоцикле в аварию. Его привезли в больницу и готовят к операции. В это время его мама разговаривает с хирургом: - Доктор! Я вас очень прошу! Пустите меня к сыну когда он еще не отойдет от наркоза! ХОТЬ ТОГДА Я ОБСТРИГУ ЭТОТ ДОЛБАНЫЙ ГРЕБЕНЬ!!!
Эти выходные провел я на даче. Приемник был включен (лишь бы что-нибудь бурчало) на станции РАДИО-ШАНСОН (ну в лом было перестраивать!) Про репертуар этого "хорошего радио" я сейчас говорить не буду, тем более, что на каждый десяток песен случается одна-две нормальные. Дело вот в чем: несколько раз прозвучали цитаты из фильмов про Остапа Ибрагимыча и под это дело какая-то реклама. Например, актер Юрский говорит "... И вот теперь я миллионер..." и тд и следом бодренький голос предлагает кредиты на очччень! выгодных условиях. Ну и фиг бы с ними, но в следующий раз звучит следующее: после применения Ипполитом Матвеевичем патентованного средства для окраски волос в радикально черный цвет, дворник, узрев зеленые усы предводителя дворянства, тут же попросил на опохмел. Что под это прорекламировали, я не расслышал, но следом раздался голос ведущего, который с большим уважением отозвался о литературном наследии великого русского писателя БУЛГАКОВА!!! Хорошо, что у меня в это время в руках был молоток, а не топор - остался бы без ноги. Но все равно спасибо Радио-Шансон за два отбитых пальца. zv.
Девушка приходит к пластическому хирургу и спрашивает: - Доктор, а вы можете сделать мне ноги от ушей? Тот внимательно ее осматривает и отвечает: - В принципе, да. Если уши к заднице пришить!
На перекрестке в мерседес с братками врезается запор. Братки выходят, подваливают к запору, типа: "Ну все, мужик, ты попал!". Водитель запора выходит из машины, спокойно достает гранату и кидает в мерседес. Братки на землю, машина взрывается, водитель садится в свой запорожец и уезжает. Главный голову отрывает от земли: "Пацаны, прикиньте, что он тогда с лохами делает..." 8-0
Всякий раз, когда у меня от моей работы начинается депрессия, я вспоминаю своих друзей, которые в зоопарке убирают клетки со слонами, шакалами и скунсами. Ну почему, почему у меня нет такой классной работы!
Решил молдованин открыть в Москве свой бизнес - авторемонтную мастеркую. Занял денег у родствеников в Молдавии, купил новейшее оборудование и арендовал хорошее место почти в центре. Повесил на улице рекламу и открылся. День ждет, второй - нет клиентов! Неделя прошла - нет ни одной машины! Что-то не так, решил молдованин и пошел к другу-москвичу за советом. Мол так и так, глянь, может подскажешь - что не так. Тот посмотрел и говорит: - Район хороший, оборудование классное, короче - все нормально. Одного только не пойму - зачем ты автосервис в хрущебе на ЧЕТВЕРТОМ этаже открыл?!
Случай этот произошел со мной в начале этого года, но расказываю только сейчас. Так вот, сломался у меня телеквизор, долго хандрил и наконец сдох. Делать нечего пошел и купил новый, крутой, со всякими там наворотамит. Изучил инструкцию, а вечером усадил перед ним жену и стал демонстрировать его чудесные возможность поигрывая пультом. Короче все были счастливы и довольны покупкой. И в таком приподнятом настроени и легли спать. Потом наступило утро следующего дня - 6.30, тихо, сон глубокий, но уже чуткий. И вот в этой тиши и как мне показалось над самым ухом, очень громко и отчетливо, с чувством, хорошо поставленым голосом, раздается - П О Д Н И М А Й С Я С У К А П О И Г Р А Е М!!! Обе суки, что лежали рядом на кровати не стали себя долго уговаривать и очень резво (практически мгновенно) поднялись, затравленно озираясь. В чем дело сообразили не сразу. Слов не было, были одни междометья. Оказалось, включился новый телек (сработал таймер), а по нему шел какой то боевичек. Смешно не было. Спать больше не ложились. Я сходил на кухня и похлебав водички из носика чайника, оделся и очень бодреньким отправился на работу. День сложился удачно. Об удреннем происшествии как то забылось и уже только после обеда когда ехал в машине, стоя на светофоре Я ВСПОМНИЛ. Наверное на меня смотрели как на полного идиота когда я просто подыхал со смеху с трудом припарковав машину у обочины.
Крайне надоели публикации историй ради чтобы отметится, думаю не только мне. Даю рецепт - истории можно пачками штамповать. Примеры:
ОРГАН.
Ха-ха-ха, занавес. Я плакаль.
Как неужели не смешно? Для тех кто в танке поясняю - ПОЛОВОЙ орган. Опять не смешно? А попробуйте представить десятиметровыми буквами на фасаде. Как и это не смешно? Что то я тогда в юморе не понимаю.
Дисковвод.
Думаю не смешно - так поясняю - ДИСКО ВВОД члена во влагалище. По моему смешнее чем большая часть историй сляпанных по этому принцЫпу.
А вот реклама - Пейте пиво напиток пенистый.
Неужели опять не смешно. Для тех кто в танке поясняю - ПЕНИС ТЫ й.
Как опять не смеетесь. Да ведь по такому образцу и сделана большая часть историй. Покажут палец и смеются сами авторы (над собой видимо) - да думают что и всем смешно. Взрослеть надо молодые дети, взрослеть.
==Не смешная, но из жизни. Не история, но просьба. Господа евреи, и прочие графоманы! Пожалуйста, не забивайте анекдот.ру километровыми постами. Особенно, если взято оно с другого, несмешного сайта. Оценивайте свои опусы в соотвествующих местах. Премного благодарен вам, зараннее. Краткость - сестра таланта, а если таланта нет - благо для окружающих.==
*****
Абстлютно с вами согласен. Краткость - сестра таланта. Вот например ваш комментарий слишком длинный. Надо было так: "Короче базар, пацаны!"
Несколько вопросов для автора этой не смешной просьбы из жизни: -Считаете-ли вы что Графоман - это еврейская фамилия? -Родились-ли вы в Таллинне, и если нет, то почему пишете слово "заранее" с двумя Н? -Какие "соотвествующие места" для оценки опусов вы имеете в виду: приемная ФСБ или премия Букера? -Вы подсознательно любите все короткое потому что у вас: - короткие ноги; - короткая память; - короткий половой член? -не являетесь-ли вы родственником бывшего редактора журнала "Огонек" Виталия Коротича?
Занимательная математика. А знаете ли вы, что: - если все китайцы возьмутся за руки и встанут в одну линию, то они опоясают земной шар 30 раз; - а если встанут друг другу на голову, то перекроют расстояние до Луны 4 раза; - а когда бы они все одновременно помочились, то им понадобился бы горшок объемом 240,000,000 литров; - ну а если они сходят по-большому, то вывозить эту кучу придется на 36,000 КАМАЗах; Хотя, если их всех утопить, то мировой океан поднимется всего-навсего на 0.0002 миллиметра.
Читал тут внуку стишки из детских книжек и натолкнулся вот на такое "доброе" стихотворение (Борис Заходер. Стихи и сказки. М. Детская литература стр 170):
Только три яичка Было у синички. Прилетела Галка, Съела все яички!
Галка скачет, А синичка плачет. Галка скачет, А синичка плачет...
Для предварительного ознакомления с кандидатами на вакантные место мы составили неформальную анкету. Там всякие профессиональные вопросы про компы, про сети и т.д. А последний вопрос звучит так: "Вы читаете художественную литературу?". Один из претендентов ответил, видимо желая подчеркнуть всю серьезность своей натуры: "Нет, я детективов не читаю!"
Вообще-то папаню у Игоря звали Геннадием Петровичем. Но все называли его не иначе, как Генка, хотя годков ему уже было немало. Все потому, что папаша сильно пил. И так Генка любил выпить, что для того, чтобы этому делу не мешали жена и сын, в давнее время семью свою бросил и стал жить сам.
Имел он для этого свою однокомнатную квартиру, оставшуюся от мамы, а зарабатывал на выпивку тем, что ремонтировал всей окрестности телевизоры и прочую радиотехнику. Как это часто бывает на Руси - золотые руки это дорога к алкоголизму... А так как в те времена вся эта техника была советская, а не японская, то пил Гена не просыхая.
На почве пьянства два раза поджигал Гена свою квартиру, засыпая с зажженной сигаретой, но все обходилось. Правда, на третий раз не обошлось и папаня в клубах дыма отбыл в мир иной.
И вот похороны. Игорь, забыв все обиды, сделал все по людски, благо к тому времени неплохо зарабатывал челноком. Подогнал Игорь свою машину-пикап к подъезду, вышел и ждет, когда гроб с телом вынесут, чтоб на кладбище везти.
И в это время к нему подходит незнакомая бабулька и спрашивает: - Сынок, скажи, а ты не знаешь, Генка, который телевизоры ремонтирует, сейчас дома? На что Игорь, грустно улыбнувшись, ответил: - Он-то еще дома, но венки уже вынесли... А бабулька, узнав, что Генка умер, горестно запричитала: - Господи, жалость-то какая... Кто ж мне теперь телевизор отремонтирует... Ведь сегодня - последняя серия «Рабыни Изауры»!
Сидит мужик дома, вдруг сильный стук в дверь. Значит, открывает он дверь, а за ней стоит скелет, в огромном голубом цилиндре, разноцветной рубашке до пола и огромнейших клоунских ботинках: - Ты кто? - Смерть твоя!!! Мужик, хватаясь за голову: - Боже, какая нелепая смерть......
Эпиграф: Сколько программистов Майкросовт нужно, чтобы заменить сгоревшую лампочку? Нисколько: дядя Билл стандартизирует темноту и внесет в инструкцию.
Начал мой компьютер ни с того ни с сего засыпать. Насмерть: мышкой ничего нажать нельзя, клавиатура не реагирует вообще. На три пальца минут через пять отзывается и пишет: "MSGSRV32 не отвечает". Решил я в Инете посмотреть, может кто уже видел такое. Нашел в каком-то форуме, что мелкомягкие эту проблему знают и уже решили. Само собой, помчался к ним смотреть. Щас, думаю, исправим.
Щас... Разогнался...
When your computer enters Standby or Hibernation mode, it may stop responding (hang)... ... if you press CTRL+ALT+DELETE, MSGSRV32 is listed as "not responding".
Когда ваш компьютер входит в режим ожидания, он может отказаться отвечать (повиснет)... ... если вы нажмете CTRL+ALT+DELETE [то найдете] "MSGSRV32 не отвечает"
Ну все точно как у меня. Смотрим, как лечить:
1. Click Start, point to Settings, click Control Panel, and then double-click System. 2. On the Device Manager tab, click Standard Floppy Disk Controller, and then click Properties. 3. On the General tab, click to select the Disable in this hardware profile check box, click OK, and then click Close.
Короче: войдите в "свойства системы" и отключите контроллер флоппи-дисков!!!
Все. Баг задокументированный стал фичей. Наплевать, что вам флоппи диски нужны - они Виндовсу работать мешают. Что будем следующее отключать? Инспектор сетевой безопасности уже отключали в XP. Вот теперь флоппи... Может следующим дисплей отключим?
Дело происходит в Канаде. Здесь индейцы, хозяева Канады, пьют виски со льдом по резервациям, иногда танцуя вокруг вигвамов, косо поглядывая на полицейский участок и воинственно потрясая пластмассовым томагавком.
Приезжие же народы в основном кучкуются по городам, без томагавков, плясок не танцуя (ну разве что по пьянке, и то наши), а работая и общаясь в свободное время со своей же диаспорой. Поэтому украинка Лена, когда приехала в Канаду, пошла работать на пекарню и примкнула к многочисленной украинской диаспоре. И однажды пришла Лена в гости знакомой, тоже украинке, но из Польши.
Вот сидят они и, как это свойственно женщинам всех национальностей, болтают, базякают или лясы точат, кому как нравится. Тема всегда найдется - хотя бы про тех же индейцев: какой оригинальный у них макияж, какие они сексуальные, а как они за волосами ухаживают и т.д. В середине этого содержательного разговора хозяйка на полуслове замолкает и, прислушиваясь в сторону входных дверей, спрашивает Лену:
- Послушай, по-моему кто-то пукает в двери...
Предположение хозяйки заставило Лену вздрогнуть. Она, будучи женщиной впечатлительной, сразу зримо себе представила, как некто, прислонив свой огромный зад к хлипкой двери или чего хуже - к замочной скважине, производит это самое предпологаемое, но уже услышаное хозяйкой, пукание. Жутковатое зрелище, есть от чего вздрогнуть...
Но полет мысли продолжался - кто он, этот пукающий незнакомец: маньяк, злостный хулиган или неординарный химический террорист из числа бедных сторонников Бен Ладена? Любой вариант был опасен. Пришла, называется, в гости! Лена заволновалась от непонятности и неизвестности - враг на пороге, надо что-то делать, хэлп, звоните 9-11 - и с надеждой взглянула на хозяйку.
Хозяйка дома было абсолютно спокойна. И с удивлением смотрела на обеспокоенную Лену. «Пойду, гляну, кто это там», сказала она и легко пошла к дверям. «Боже, какая она смелая! Амазонка! Наверное, у нее есть автомат Калашникова! Я бы так никогда не смогла! Где запасной выход?! » - испуганно-восхищенно думала Лена, глядя ей вслед.
Дверь открылась. За ней был рекламный агент, предлагающий подгузники новой кострукции. На пукающего маньяка-террориста он никак не походил. Хотя - кто его знает... Но дверь вскоре закрылась и Лена обегченно вздохнула.
Вскоре все выяснилось. Здесь сыграло свою роль то, что хозяка была украинкой, родом из Польши, и иногда употребляла в своем языке польские слова. А польское слово «пукать» означает по нашему «стучать». У нас, значит «тук-тук-тук», а у них - «пук-пук-пук».
Ехали на прошлых выходных с любимой в метро! Ну, как всегда обнимались, целовались. Она смотрит на меня и говорит: - И за что я тебя люблю??? Я человек не обремененной ложной скромностью начинаю перечислять: - Я умный, красивый, сильный.... И вообще, я мужчина-сказка... Любимая(обнимая, и не задумываясь о сказанном): - А у всех сказок хороший конец...
Построил прапорщик взвод, проводит тактическое занятие. - Товарищи солдаты! Вот представьте себе ситуацию ! летит огромный вертинлет… - Товарищ прапорщик, может не вертинлет, а вертолет? - Кто сказал? Выйти из строя! Отжымания! Лечь-встать-лечь-встать-лечь-встать!!! Стать в строй! Продолжаю. Летит огромный вертинлет. Он несет ядреную бомбу. - Может быть ядерную? - Кто сказал? Выйти из строя! Отжымания! Лечь-встать-лечь-встать-лечь-встать!!! Стать в строй! Продолжаю. Летит огромный вертинлет. Он несет ядреную бомбу. Что должны делать солдаты вашего взвода? Кто сказал «Спасать нашего прапорщика»? Выйти из строя! Остальным – лечь-встать-лечь-встать-лечь-встать…
Идет экзамен. Преподователь, выслушав ответ очередного студента, пишет в его зачетке: "Идиот". Студент, увидев такую "отметку", говорит: - Профессор, в этой графе должна стоять оценка, а вы расписались.
Начало: В 1954 году студент австралийского колледжа по имени Боб Хоук (Bob Hawke) выиграл чемпионат мира по самому быстрому выпиванию пива. Он выпил 2,5 пинты пива за 11 секунд.
Продолжение: В 1983 году то-же Боб Хоук был выбран премьр-министром Австралии!
Вывод: Если-бы в начале 50-х в свердловском строительном институте провели конкурс "кто быстрее выпьет бутылку водки", то победителем стал бы студент Боря (Bob) Ельцин...
В последние годы у власти Леонид Ильич Брежнев впал в большой маразм. Да вы и сами помните. А тут ему надо ехать в ООН, выступать с очередными мирными инициативами перед лидерами других стран. Проблема... Тогда решило Политбюро подстраховаться, чтобы, значит, Ильич чего не поподя там не ляпнул. И послало с генсеком помощника с черезвычйными полномочиями: в случае, если дорогой Леонид Ильич отойдет от текста, написанного на бумажке, должен этот помощник незаметно дергать за веревку, продетую через штанину и привязанную к х"ю генерального секретаря, и таким способом его останавливать. И вот наш Ильич выступает. Говорит с трудом, но по тексту. И вдруг начинает отсебятину: - Я вот вижу здесь присутствует уважаемая Маргарет Тэтчер. Так я хотел бы у нее спросить... Веревка дергается, Ильич замолкает. Но через некоторое время вновь отходит от текста выступления: - А вот еще я хотел бы спросить у дорогой Индиры Ганди... Снова следует рывок веревки и генсек замолкает. В конце концов он заканчивает свое выступление, после чего обиженый обращается к помощнику: - Почему вы все время меня одергивали?.. - Потому, Леонид Ильич, что вы, обратившись к Маргарет Тэтчет и Индире Ганди отошли от написанного текста! - Так я ведь только хотел у них спросить: куда они веревку привязывают когда выступают?
И в нижнем ящике буфета, Где у меня военный склад, Возьму крылатую ракету, Ужо, проклятый супостат! Игорь ИРТЕНЬЕВ ...Стой где стоишь! Остальные пригнитесь! Анекдот
Объявили ЖИРИКА Чуваком нон-грата!*
Лирика для клирика! Хоронись, летит граната!!!
Иван Иваныч 07.06.06
* Жириновский был нужен СБУ, чтобы дискредитировать Москву 7.06.2006 18:20 | РИА "Новый Регион" http://www.rambler.ru/db/news/msg.html?s=11&mid=8011901