Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Виктор
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Штирлиц подъехал к рейхсканцелярии на своем "Мерседес-Бенце". Он вышел из машины и включил противоугонку: в последнее время в Берлине пошаливали партизаны... В.Х.
Знаете, как многие зарабатывают деньги в Торонто? Очень просто - в кино снимаются!
Диспозиция такая: Лето. Поле. 35 градусов жары. Ферма с треком для гонок на внедорожниках (собственно эти гонки и снимают). Вокруг трека - небольшой заборчик, возле которого стоят «зрители» - массовка. Все хорошо, одно плохо - по сценарию гонки проходят зимой.
Правда, «зима» эта якобы в Индианаполисе (спасибо, что не в Якутске!), но все равно зрители должны быть в одежде с длинными рукавами и штанах. Об этом всех предупредили еще при приглашении на съемку. Скоро массовка приспособилась: опытные имели с собой шорты и майки, и снимали штаны вместе рубашкой сразу после команды «Стоп». Неопытные эти штаны закатывали до колен и мочили голову водой. Короче, спасались, кто как мог, от палящего июльского солнца.
И вот, после нескольких дублей, одному из наших, имеюшему с собой шорты, постоянная процедура одевания-снимания штанов стала в тягость. Да и стоять при съемке и в шортах, и в штанах было хреново. Включилась соображалка. После чего стал он по команде «к съемке» штаны свои, не одевая, аккуратно сверху заправлять за шорты, а снизу - в носки, и таким макаром ковылял к заборчику трека, изображать восторженного зрителя.
Но, включившись, соображалка продолжала работать. И через несколько дублей был сделан просто гениальный ход: выпрошенными у техников проволочками штаны были прицеплены все к тому-же заборчику! После чего нашему герою оставалось при съемке только подходить к забору и прислоняться к своим штанам! Все гениальное просто!
За последнее изобретение наш рационализатор получил одобрительные возгласы канадцев - Cool, man! - и более эмоциональные восклицания наших - Ну, бля, молодец! Все с интересом ждали продолжения, но... Нам так и не удалось узнать следующего шага соображалки, так как съемки, увы, закончились...
«Недавно в канадской провинции Саскачеван группа пенсионеров решила оживить постепенно приходящий в упадок местный городской парк. Для чего пенсионеры-добровольцы высадили в этом парке 280 цветов.
Однако, на следующий же день прибывшая организованная группировка тружеников парка с корнем вырвала все эти цветы. Возмущенные члены профсоюза заявили при этом, что подобные несанкционированные действия пенсионеров угрожают их рабочим местам!
И если каждый начнет делать подобную работу добровольно, то за что же будут получать зарплату члены профсоюза? »
ДВА НАРКОМАНА ВАРЯТ ШИРЕВО В ПОВАРЕШКЕ. ОДИН ГОВОРИТ: ЧТО БУДЕТ ЕСЛИ Я ОДИН ЭТО ВСЕ ВМАЖУ? ВТОРОЙ ОТВЕЧАЕТ: У ТЕБЯ КРОВЬ ПОЙДіТ ИЗ НОСА, ИЗ УШЕЙ, ГЛАЗ. А ПОЧЕМУ? ВТОРОЙ: А ПОТОМУ ЧТО Я ТЕБЕ ВСЮ МОРДУ ПОВАРЕШКОЙ РАЗВОРОЧУ!
Такси везет по городу женщину. Водитель нещадно лихачит - проезжает на красный свет, подрезает и т.д. В конце концов женщина не выдерживает и говорит: - Водитель, ведите машину осторожнее - у меня дома восемь детей! Таксист, удивлено оборачиваясь: - И ВЫ мне говорите про осторожность?!!
Заходит рыбак в рыбный магазин и покупает большого карпа. Расплачивается, и потом просит продавца: - Знаете что, вы мне эту рыбу оттуда, из-за прилавка, бросьте! Продавец удивленно: - А зачем? Рыбак: - После этого я всем честно могу говорить, что я ее сам ПОЙМАЛ!
Мужик садится в автомобиль для сдачи вождения на права. Только уселся, а ему экзаменатор говорит: - Так, спасибо, можете выходить, вы не сдали! Мужик, возмущено: - Как так я не сдал, если я даже не ехал еще?! Экзаменатор: - А как вы можете ехать, если вы уселись на заднее сиденье?!
Два рыбака целый день безуспешно просидели с удочками у реки. Клева нет. Как ни старались - ничего не поймали. Под вечер один из них зло говорит: - Есть в мире такие вещи, в которые я никогда не поверю! Приятель удивленно: - Какие например? - Хотя бы то, что многие народы живут рыболовством!
Вызывает меня сегодня начальник и происходит следующий диалог: - Из-за твоих карт в сети сбой произошел. - Сан Саныч, я уже 2 недели без сети (карта полетела). - Это не имеет никакого значения, говорил я тебе убрать карты, вот ты и проиграл свою премию. Мда-а.... Пунк 1. Начальник всегда прав.
Стоянка была рядом с офисом, транспорт значит легковой стоял. Охранники присматривали, ну и как обычно – был из них один с дырявой крышей. Т.е., если машинки курочились, то аккурат в его дежурство. Ну, уродец в общем. Прочухали это местные подонки, и бомбанули машины по-крупному, т.е. с битьем стекол и изъятием магнитол. Абыдно, да…. И некруто как-то. Установили за стояночкой еженощное наблюдение по всем правилам, дырявому пообещали вообще крышу доломать, на третий день, аккурат в дырявое дежурство ОХРАННИК САМ ПОЙМАЛ ОДНОГО ИЗ ЭТИХ ГАДОВ…. Однако по причине дырявости СДАЛ В МУСАРНЮ, вместо того, чтобы представить его в добрые руки местного шариатского суда, с целью срочной компенсации всех имеющихся вредов и убытков. Кто с этим хоть раз сталкивался, тот знает, а для остальных уточню, что как только в процесс влезает государство, то шансы на реальное возмещение слетают до нуля (как следствие этого обстоятельства – прибыльность и безопасность криминального промысла даже для начинающих). Стало быть, в ходе расследования причиненный ущерб начал уменьшаться в обратной геометрической прогрессии, по причине его недоказуемости и наличия широких прав у малолетних недоносков. Из банды менты соорудили сиротский приют, тем более, что расследовали сердобольные женщины-ментихи….. постарались в общем. В довершение всего, дело попало на слушание к судье, у которой с конторой уже были очень неприязненные отношения (пересекались типа….). А адвокаты – те самые, которые этой конторе помогали, а сейчас – извини, братан… Расклад….. Братан только попался злобный и расклады все отразил реально. Единственное, что можно пришить засранцам – судимость, и то условную, а ущерб они признали только в сумме уже изъятых у них вещей, которые мусора уже и вернули. 0 – 0. И адвокаты решили тему добить окончательно. Мол, денег ты все равно не увидишь, так чего ты вообще выеживаешься – тебе же изъятое вернули, больше ты ничего не увидишь, так откажись от исковых требований, е мое… Судья улыбается (типа, мал ты, парень, глуп, и не видал еще за…..труднений). Ну а родители – у гавнюков и предки говно. Не осознают своей вины, короче. Ответ был сформулирован кратко – ребята, не будем вмешиваться в течение процесса, тем более, что мне он не интересен, мне результатик бы увидеть. И цифру назвал. Посмеялись адвокаты, сомнение выразили типа. Хмыкнул и братан, сказал, типа, я в общем-то и не ожидал ничего неожиданного, поручили мне это дело, вот и хожу блин…. А насчет суда не беспокойтесь, вас же весь город уважает (это вслух), а вот опосля процесса встренемся ужо с вашими подзащитными, благо обитаем по соседству(это себе под нос)…. В общем, до окончания суда велено ваших ублюдков не трогать, установить только личность и местожительство (это опять вслух). А что потом – в общем адвокаты догадались. Тем более, что в виде несовершеннолетия подзащитных работать с ними взялись тоже исключительно несовершеннолетние, но более подготовленные ребята, которым за их работу тоже принято платить (в судейском коридоре рисанулись, адвокаты и судья их уже знали – пересекались как-то, палец они кому-то отрубили нечаянно, вроде пошутили неудачно). Пошли к родителям адвокаты, объяснили расклад. Родители к судье. Суд отложили. Пока родители денег не соберут…. Так что продолжение следует …..
Эскимос приходит в гостиницу и хочет снять номер. - К сожалению, свободных номеров нет! - отвечает ему девушка на регистрации. Расстроенный эскимос уходит, но вдруг слышит вдогонку: - Минуточку! Подождите! У нас кажется есть один свободный холодильник в ресторане!
Папа, сердито: - Вова! Объясни мне, почему у тебя по всем предметам, кроме географии, двойки?!! Вовочка, насупленно: - По географии меня еще не спрашивали...
В автобусе заика спрашивает у мужика: - С-с-скажите по-по-пожалуйста к-к-который час? Мужик ничего не отвечает, хотя вопрос слышит. Заика повторяет вопрос. Никакой реакции. Заика повторяет вопрос третий раз, но мужик упорно молчит. Недоуменный заика отходит в сторону и тогда к мужику обращается другой пассажир: - Скажите, почему вы не ответили этому несчастному? Я же вижу, что у вас есть часы! Мужик отвечает: - А з-з-зачем? Чтобы по-по-получить по м-м-морде?!
- Вовочка, что тебе папа подарил на день рождения? - Четыре рогатки, Марьивана! - Перестань шутить, я тебя серьезно спрашиваю! - А я и не шучу! Мой папа - единственный стекольщик во всем районе!
Еду с парнями по забитому техникой Екатеринбургу. Тороплюся за лавэ, некогда. Останавливаюсь четвертым-пятым перед светофором (Посадская-Гурзуфская), вспоминаю, что надо срочняком позвонить на пейджер жене, набираю Юнипейдж (777-333), жду. В это время перпендикулярный светофорчик начинает мигать и …. на стоящей впереди восьмерке радостно вспыхивают желтые фонарики заднего хода. Уже оскомину набила проблема включения первой передачи и заднего хода (рядом они) у переднеприводных, но когда сам ЭТО видишь (расстояние между машинами – меньше метра) – думаешь о мудаках с ВАЗа. Уже полностью переключившись на эту проблему, фокусируюсь на водителе – ДЭВУШКА, блин Ж8-(!!! …от этих пощады не жди…. эти создания за рулем страшнее, чем фашист в танке – сам знаю). Срочно надо что-то делать… Начинаю экстренно будить эту эпидерсию за рулем – т. е. ритмично давлю на все Волгины ФА-ФА и в такт командным голосом декламирую – ПИ-ДА-РА-СИ-НА!!!!! На весь перекресток. …. прижимая плечом телефон к уху… проснулась восьмуха и уехала…я уехать смог не сразу… парни серьезно обеспокоились моим здоровьем… …что подумала оператор – догадываюсь, о чем хотел позвонить – из головы вылетело, когда потом набирал Юнипейдж – весь день неизменно пробивало на хрю-хрю.
- Запомни, сынок, чтобы быть хорошим человеком, ты должен быть всегда пунктуальным и осторожным! - А что значит "пунктуальным", папа? - Это чтобы ты всегда выполнял то, что обещал! - А "осторожным"? - Чтобы никогда ничего не обещал!!!
Историю эту рассказал мне отец, он полжизни провел в экспедициях. Дело было в начале 60-х годов в Восточной Сибири, верховья реки Лена. Июнь, Троица. Отец с напарником выходят из тайги к реке напротив какой-то деревни в надежде переправиться на лодке. Берег пустой, слышно как народ Троицу отмечает. Сели подождать пока кто-нибудь на берег выйдет. Вот выходит женщина с ведрами, спускается с высокого берега к воде, набирает воды, поднимается обратно. Все время пока эту женщину было выдно наши герои бегают по берегу и истошно кричат:"Перевезите! , Перевезите!". Поднявшись на берег женщина оборачивается и говорит не напрягая голоса (оказывается очень хорошо слышно):"Где вы зимой были? По льду бы и перешли." В тот день они все-таки переехали.
Панк попал на мотоцикле в аварию. Его привезли в больницу и готовят к операции. В это время его мама разговаривает с хирургом: - Доктор! Я вас очень прошу! Пустите меня к сыну когда он еще не отойдет от наркоза! ХОТЬ ТОГДА Я ОБСТРИГУ ЭТОТ ДОЛБАНЫЙ ГРЕБЕНЬ!!!
В ресторане два парня приглядываются к двум девчонкам за соседним столиком. Один из них говорит: - Ну что, подойдем, познакомимся? - Да, только немного позже. - А почему не сейчас? - Пусть сначала заплатят по счету!
- Когда я был юношей, мой папа говорил мне: "Никогда не ходи в публичный дом, потому что там ты можешь попасть в такую щекотливую ситуацию, которую нормальный мужчина должен избегать!" И так он меня заинтриговал этим, что однажды вечером я тайком все-таки пошел в публичный дом... - Ну и что ты там увидел?! - МОЕГО ПАПУ!!!
Поспорили как-то между собой органы человеческого тела - кто из них главнее. Мозг высокомерно говорит: «Я самый главный! Я всегда всем командую и управляю! Без меня вы бы ничего не могли делать! » Тут откликаются глаза: « А вот и нет - мы главнее! Мы тебе, мозг, всю информацию поставляем постоянно, без нас ты бы пропал совсем, командир хренов! » Сердце обижено подало голос: «Неужели не понятно, что главнее всех я! Я вам все время кровь с кислородом качаю! Да без меня вы бы все просто задохнулись, гады неблагодарные! » Желудок возмущенно: «Ну даете!.. Да если бы я вам пищу не переваривал и энергию регулярно не поставлял - что бы вы делали все?! Я главнее! » Все кричат, галдят... Легкие, печень, даже спинной мозг - все себя главными считают.
И вот заговорила до этого скромно молчавшая жопа: « Да что там спорить! Всех главнее в организме я! » Возмутились тут все остальные органы - как же так, что за наглость! Мы-то и днем, и ночью трудимся не переставая, а эта нахалка работает раз в день пять минут и заявляет, что она самая главная!!! Кто угодно, но только не ты, жопа, у нас главная! Послушала жопа их всех и злорадно так говорит: «Ладно, помотрим...! »
И начала жопа работать. Первую неделю она не срала. Вообще. Напряглась вся, скукожилась изо всех сил и не выпускала дерьмо из организма. Все трудолюбиво работают, стараются, а эта выскочка очко сжала и отравляет своей работой весь трудовой организм. Плохо. Совсем плохо. Стал организм вонять, роптать и загибаться от переизбытка дерьма.
А хитрая жопа сменила тактику. И следующую неделю срала не переставая. Только рот что-нибудь вкусненькое для желудка проглотит, а жопа - раз! - и все это на фиг из организма. Работает, старается! И так всю неделю - что ни съестся, все в унитаз прямым ходом, без усваивания и переваривания! Ослабел организм совсем от этого. Мозг плохо думает, желудок что-то бурчит, сердце тоже бьется неровно. И под конец второй недели взмолились все органы, стали хором жопе говорить: «Все, жопа, согласны! Сдаемся - ты у нас, жопа, самая главная! Только перестань работать! »
Мораль истории такова: Иногда, чтобы стать начальником, совсем не обязательно круглосуточно работать. Достаточно немного посидеть в дерьме. Поэтому каждая жопа может стать начальником. И плохо, когда такой начальник работает не пять минут в день...
Впрочем, не все начальники - жопы, да и каждый может сделать из этой истории свой вывод...
Моему внуку 2 года. Прихожу как-то домой с работы, он сразу ко мне на руки просится. Я говорю, мол, схожу руки вымою, брюки переодену. Он смотрит на меня с пониманием и изрекает: "Описался!".
Щуплый мужичок спрашивает у клерка в гостинице перед вселением: - Скажите, а кровати в вашей гостинице достаточно прочные? Удивленный гостиничный клерк, смерив мужика взглядом: - Да... А почему, собственно, вы об этом спрашиваете? Мужик, тяжело вздохнув: - Господи... Вы не представляете, какие у меня тяжелые сны...
Париж. В цветочном магазине встречаются двое знакомых. - Добрый день, мсье! - Добрый день! Позвольте полюбопытствовать, а для кого вы покупаете эти прекрасные розы? - Для мадам Жанетты, мсье... - О, я думаю мадам Жанетте этот великолепный букет понравится! - Не думаю... Дело в том, что сегодня ее хоронят...
- Рядовой Иванов, скажите, что будет, если офицеру в бою осколком оторвет одно ухо? - Будет глухим на одно ухо, товарищ полковник! - Правильно! А если ему оторвет оба уха? - Ну... Не будет слышать вообще!? - Неправильно! Он не будет видеть, потому что фуражка сползет ему на глаза! ВАХ
Умирающий муж говорит жене: - Не плачь, родная! Ты наверняка еще выйдешь замуж... Она: - Не говори глупостей! Вот если бы это случилось хотя бы на десять лет раньше... ВАХ
>Представляю и охотно верю. Слава Богу, я не живу в этой стране. > >Не негр.
Посмеяться над шуткой - пожалуйста, но поверить в правдивость истории "о шоколадном зайце" - это уж извольте. Подозрительно смахивает на историю о маршрутке. Что поражает, так это способность людей, живущих "не в этой" стране, верить абсолютно всему, что попадет на глаза.
Вообще-то папаню у Игоря звали Геннадием Петровичем. Но все называли его не иначе, как Генка, хотя годков ему уже было немало. Все потому, что папаша сильно пил. И так Генка любил выпить, что для того, чтобы этому делу не мешали жена и сын, в давнее время семью свою бросил и стал жить сам.
Имел он для этого свою однокомнатную квартиру, оставшуюся от мамы, а зарабатывал на выпивку тем, что ремонтировал всей окрестности телевизоры и прочую радиотехнику. Как это часто бывает на Руси - золотые руки это дорога к алкоголизму... А так как в те времена вся эта техника была советская, а не японская, то пил Гена не просыхая.
На почве пьянства два раза поджигал Гена свою квартиру, засыпая с зажженной сигаретой, но все обходилось. Правда, на третий раз не обошлось и папаня в клубах дыма отбыл в мир иной.
И вот похороны. Игорь, забыв все обиды, сделал все по людски, благо к тому времени неплохо зарабатывал челноком. Подогнал Игорь свою машину-пикап к подъезду, вышел и ждет, когда гроб с телом вынесут, чтоб на кладбище везти.
И в это время к нему подходит незнакомая бабулька и спрашивает: - Сынок, скажи, а ты не знаешь, Генка, который телевизоры ремонтирует, сейчас дома? На что Игорь, грустно улыбнувшись, ответил: - Он-то еще дома, но венки уже вынесли... А бабулька, узнав, что Генка умер, горестно запричитала: - Господи, жалость-то какая... Кто ж мне теперь телевизор отремонтирует... Ведь сегодня - последняя серия «Рабыни Изауры»!
К истории про летающего и бомбящего полигон технаря. Не могу молчать!!! Вранье полное. Даже не байка. Несколько вопросов к автору: -Если "локатор видит только своих", значит он не видит чужих - нафиг такой локатор? -техник оставил свой инструмент в кабине самолета. А ведь его надо по окончании работ сдавать. И потом - куда смотрел техник самолета, готовя самолет к полетам? -спарка на боевое применение не летает, она используется для учебно-тренировочных полетов и разведки погоды, и ВСЕГДА с полным экипажем - два летчика. -где вы видели летчика, ставшего технарем?! Полный бред, все равно, что техника списать в летчики. На технаря тоже ведь надо учится. А летчиков обычно списывают в помощники руководителя полетов. -с каких пор и зачем в кабине самолета лежат чехлы? И если это самолетный чехол, то он займет всю кабину без остатка, спать можно будет только с открытым фонарем и свесив ноги за борт. -в каком полку вы видели сорок (!) самолетов? (норма - 30, по десять в каждой эскадрилье) -почему, если взлетело 40 самолетов, на экране локатора светилось только 20 точек? -если отказало электрооборудование, как самолет подавал сигнал "свой"? -почему ни один из 40 летчиков, в том числе ведущий, ночью не увидел вспышки катапульты? -самолет невозможно пилотировать без парашюта - просто неначем будет сидеть, жопой провалишься в чашку сиденья. -Что больше - наказание за спанье в самолете или благодарность за спасенный самолет? - с отстреленным фонарем кабины управление самолетом становиться очень затрудненным из-за повышения сопротивления воздуха. Как при этом еще и слетать и отлично отбомбиться? Наверно, в технари списали летчика-испытателя. -откуда летчик-технарь знал полетное задание, свой позывной, позывные остальных? -кто работал с самолетами вместо нашего героя, пока он летал? И куда смотрел его начальник, пока он отсутствовал? -как летчик-летчик после катапультирования, при котором обычно получают компрессионный перелом позвоночника, пешком дошел до своей части, да еще и на разбор полетов успел? И почему он сразу не позвонил в часть из ближайшего населеного пункта? -как можно незаметно выскочить из самолета, который встречает толпа технарей и из которого без стремянки не вылезешь? -технари в полку оказались вообще идиотами - ну ладно, катапульта на земле сработала, кресло улетело и его ищут в лесу, а куда убежал все тот-же фонарь кабины? Он бы в таком случае валялся в 30 метрах возле самолета. -ну и в заключение - никто не заметил не только "потери бойца" , но и приземлившегося и зарулившего на стоянку самолета без фонаря кабины....
Еще в советские времена мой друг Игорь, после окончания Минского училища гражданской авиации, работал техником по электро-оборудованию в аэропорту Челябинска. Однажды садится к ним опаздывающий на три часа от расписания перелетный ТУ-154 - для высадки пассажиров, дозаправки и всего прочего. И командир этого лайнера просит встречающих технарей глянуть МСРП (магнитный самописец регистрации параметров полета), потому как тот в полете то работает, то не работает и вообще, задолбал своей мигающей лампочкой весь экипаж!
Миссия проверки досталась, как электрику, Игореше. Он сначала глянул в кабине экипажа, где все было в порядке, а отказ подтвердился. После чего потюхал уже к самому МСРП. А надо вам сказать, что на ТУ-154 тот находится под полом пассажирского салона. Поэтому Игорек коврик в проходе убрал, люк открыл, свет в подполе включил и полез, как шахтер в забой, к забарахлившему МСРП.
Сам МСРП, почти как иголка Кощеева, упакован в оранжевый металлический шар, который в огне не горит и в воде не тонет, и для надежности - болтов по кругу немеряно. Поэтому провозился Игорь с этой железякой долго, но все же до МСРП добрался и, что самое главное, неисправность нашел и устранил. И только стал все эти болты назад заворачивать, когда слышит - на самолете двигатели запускают!
«Во, бля, торопятся, только исправил, а они уже движки запускают! » - подумал Игорь, и стал торопливо закручивать оставшиеся болты. И, как обычно бывает при спешке - то ключ гаечный уронил, еле достал, то болтик в сторону закатился - еле нашел. В общем, наш герой-подпольщик слегка задержался. А самолет тем временем уже порулил…
Наконец, закончил Игорек работу и рванул к выходу, а люк - оба-на! - уже задраен. «Вот гады, замуровали! Гады!.. Гады!.. Гады!.. » - зло думал Игорь, ритмично ударяя ногой в закрытый люк. По итогу люк открылся, и показалось испуганное лицо стюардессы. Она-то, как потом выяснилось, когда пассажиры пошли на свои места, чтобы никто из них в люк не провалился, последний закрыла и ковриком сверху прикрыла. Ну стюардесса, что с нее возьмешь…
Еще более испуганные лица были у пассажиров! Сначала откуда-то из под пола раздаются жуткие удары, затем с помощью стюардессы из какого-то секретного лаза появляется кто-то злой, черный и матерящийся - то-ли черт, то-ли террорист - и прямым ходом бежит в кабину экипажа! Есть от чего обосраться!
А в кабине экипажа командир Игорю сказал прямо: «Все, парень, мы уже на исполнительном старте (читай - на взлетной полосе перед взлетом), да и опаздываем порядочно. Пока объясним что к чему, пока назад зарулим, пока трап подгонят и вся прочая херня - еще лишний час накрутим! Так что сиди, не рыпайся, полетишь с нами до Москвы, через день с нами же назад вернешься! Понял?! »
Предложение, от которого трудно отказаться… К тому же, почему бы на халяву в Москву не слетать - поглазеть на столицу, Кремль и ГУМ?! Единственное, о чем попросил Игореша - доложить обо всем на землю, в Челябинск, чтоб его там с собаками два дня не искали. «Не ссы - доложим! » - сказал командир и отпустил самолетные тормоза.
Перелетчики оказались класными ребятами - а может чувствовали свою вину перед Игорем за это путешествие. Устроили его с собой в гостиницу, денег на московские смотрины одолжили и даже дали за штурвалом посидеть, полетать и летчиком себя почувствовать.
А в Москве, перед самым отлетом, на последние деньги купил Игорь в гастрономе гуся венгерского, знаете, у которого печенка и сердце были отдельно в бумажку завернуты и внутрь вложены. Маме в подарок.
і-мое! Опять В(еликий) Х(ер) возник в аудитории. Видимо, очередную старую книжку прочитал. Гоните его ссаными тряпками. ---------------------------------------------------- ТАК ТЫ-Ж НЕ ПИШЕШЬ!
Вот спорят – можно или нельзя баб пускать за руль. Даже история у где-то страшная пробегала с оконцовкой «... а они сидят на заднем сиденье и журнал «Бурда» листают». А еще говорят – баба за рулем страшней фашиста в танке... И хорошо, когда Бог проносит эту напасть мимо. Еду себе по Е_бургу, утречко, на углу Пехотинцев-Бебеля стоит посередь перекрестка зеленая девятина (движение весьма плотное, а из-за нее еще плотнее, пробка, короче). Подъезжаем ближе – на заднем стекле табличка из картона с кривой надписью «СЛОМАЛИСЬ». Экипаж – 2 овцы. В общем, ясно... То ли рожа у меня с утра добрая была, то ли че – вылезает из тачки симпатичная овечка и обращается ко мне за помощью, типа, утащить надоть телегу с перекрестка, щас типа мальчики приедут, все починят и т.п.. Я, добрая душа (если поковыряться...), решил разгрузить перекресток, прицепил девчонок на трос, подошел, глянул – не сели ли овечки назад и в это время из проезжающего мимо жигуленка мужик осведомился, типа предупредил ли я овец, шоб тормозили? Я спросил у девушки – знает ли она как пользоваться тормозами – и канэшна получил весьма утвердительный ответ. Ну, говорю, тада поехали.... Нежно тронул тележку свою я..... завернул за угол..... торможу..... глаза выпучиваются, потому как в панорамное зеркало заднего вида вижу, как буксируемый объект таранит тополь, растущий метрах в двух от дороги Ж8-(Е . При разборе полетов выяснил, что руль не повернулся потому как не вставила ключ она куда надо. А тормозить – дык давила она на тормоз, тока не работал он почему-то (он без вакуума и в самом деле требует серьезных усилий).. И машина оказалась чужой... Резюме – овцы сели в машину друга, которая сразу их невзлюбила и была за это безжалостно бита. А я уцелел случайно (точнее, жопа Волгина), короче повезло.... И поскольку у овец была своя спасательная команда, то помочь я им ничем не мог... Но больше овцам за рулем я не помощник. Меня два раза предупреждать не надо....
это случилось часа два назад. Дело в том, что бухгалтерия у нас располагается в 3-х больших кабинетах. Пр этом связь происходит через один спареный телефон. Трубку обычно снимают во всех кабинетах одновременно. Столы же стоят далеко от стены, чтобы можно было постучать и в соседнем кабинете сняли трубку. Звонит важный клиент. Трубку берет бухгатер из среднего кабинета и говорит "Да. да, угу, сейчас я Вас соединю" и во всю глотку орет "Расчееееетный отдеееееел!!!!!!" Не знаю что подумал клиент, но мы попадали.
Девушка: Что с тобой? Парень: Да как-то неудобно стоять. Обувь, наверное. Девушка: Обувь?! Ты посмотри, на чем ты стоишь! Ты на моей ноге стоишь. Парень: Да? И что ты предлагаешь? Девушка: ПАШЕЛ НА ХРЕН С МОЕЙ НОГИ!!!
Путешествовали этим летом по Крыму. Прибыли на ст. Бахчисарай, в билетном зале расписание поездов по Крыму и поездов дальнего следования с указанием цен (в гривнях). Внизу расписания висит объявление: цены на билеты указаны ориентировочно и могут изменяться в соответствии с курсом швейцарского франка. Европа!