Поиск по автору:

Индийский океан. Флот РФ неожиданно принял участие в маневрах НАТО.
Специалисты объясняют необычное явление 9-балльным штормом.

Памятник работы Церетели свяжет между собой Москву и Петербург.

В. И. Ленин: "Учиться, учиться, учиться, еще раз учиться, и опять
учиться, а потом плюнуть на все и неожиданно уехать в Швейцарию".

"Сопли бы делать из этих людей!" - узнали мы из WikiLeaks о российских
чиновниках.

Бесследно исчез изобретатель шапки-невидимки.

Любители легкой жизни быстро становятся профессионалами.

- Б%№дь!!! Опять какое-то быдло нассало в подъезде!
- Да вы просто ненавидите всё русское!

Наркологи утверждают, что 89% ежиков колются и только 11% нюхают грибы.

Надо быть бараном, чтобы отказаться от шашлыка.

Никто не остановит нас на этом пути! Мы на нём стояли, стоим, и стоять
будем!

Если чего-либо не стоит делать, этого не стоит делать и за деньги.

Спор - это когда сразу двое пытаются сказать последнее слово первыми.

Пациент - хирургу:
- Доктор, почему вы меня не зашили?
- Чтобы патологоанатом меньше работал.

Ученые обнаружили г., в которое не ступала нога ч.

Президент совершил поездку на КамАЗе. Премьер-министру не осталось
ничего, кроме как пройти предполетную подготовку в Байконуре.

Сильное наводнение в Китае унесло более 300 жизней в соседний Тайвань.

- В тебе умирает гений!
- Почему ты так решил?
- По запаху...

Антракт без буфета – трагедия!

В аптеке.
- Мой муж постоянно жалуется на боль в груди, удушье, судороги и
головокружение. У вас продаются беруши?

- Василий, я твoeгo cынa в aмбape пoймaл...
- B aмбape кoгo тoлькo нe пoймaeшь, ты в пoлe пoпpoбуй пoймaй!

- Они прожили долго и счастливо.
- Это как?
- Она долго, он счастливо.

Двое в купе.
- Простите, куда вы едете?
- В Астрахань.
- А если не секрет, что вас туда тянет?
- Поезд.

В борьбе с пьянством наибольших успехов добилась… наркомания.

ООН осудила обстрелы Израиля со стороны Газы и потребовала от Израиля
немедленно прекратить их.

Жениться рано – глупо. А потом уже поздно.

Кашу в голове лапшой на уши не испортишь.

Основная черта коммунистического общества - горизонт...

Даже во сне летал третьим классом.

Утром муж жалуется жене:
- Милая! Я так плохо сегодня спал!
- А что ты вообще умеешь хорошо делать?...

Перед операцией:
- Скажите, доктор, правда, что меня будет оперировать сам знаменитый
профессор?
- Да, пару раз в год он берется за операции, чтобы проверить, помнит ли
он еще хоть что-нибудь.

- Как убить синего слона?
- Из винтовки для синих слонов.
- А как убить красного слона?
- Его надо душить, до тех пор пока он не посинеет, затем застрелить из
винтовки для синих слонов.
- А как убить зеленого слона?
- Нужно рассказывать ему похабные анекдоты, пока он не покраснеет, затем
душить, пока не посинеет, затем застрелить из винтовки для синих слонов.
- А как убить желтого слона?
- Дурак, желтых слонов не бывает!

Ваш редкий ум так трудно обнаружить!

Пошел мальчик в лес за грибами, увидел гриб, а гриб ему и говорит:
- Съешь меня.
Съел мальчик гриб и больше его никто не видел, потому что нельзя есть грибы, которые с тобой разговаривают.

Из интервью.
- Владимир Владимирович, скажите, вы когда-нибудь обманывали свою жену?
- Да, я до сих пор скрываю от нее, что я уже не президент страны...

Перед тем как выйти замуж, девушкам необходимо тщательно определить
ориентацию и наклонности своего будущего мужа. Для этого нами разработан
специальный тест, который проводится зимой.
Заранее необходимо слепить снеговика, обозначить его части тела,
нарисовать глаза и рот, оставить место для носа, дать мужчине морковку и
попросить его найти ей место. Возможны следующие варианты:
- морковка вставлена в жопу - ваш избранник педик;
- в рот - гурман;
- в ухо - врач, скорее всего ухо-горло-нос;
- в грудь - киллер;
- на место члена - оригинал;
- на место носа - зануда!

Ум, блестящий от употребления.

Рыбалка – спорт с обязательным применением допинга.

- Яша, ты там смотри, не помри.
- Хрен тебе!
- Это таки завещание?

Законы любят обхождение…

Если количество трупов в разбившейся маршрутке превысит число сидячих
мест, то водитель маршрутки будет иметь серьёзные проблемы.

Известный певец влюбился в женщину противоположного пола.

Мысли путались бог знает с кем.

Правительство приняло решение повысить пособия для выживших в реформе
пенсионного обеспечения.

Живoй угoлoк нaпaл нa xoзяинa.

Нет смысла спорить с мужчинами — они все равно никогда не бывают правы.

Наряду с временной вертикалью власти в России существует постоянная
горизонталь анархии.

Одна из лучших диет – реже открывать рот.

По статистике, 70% женщин не поддаются гипнозу, и только 30% -
гипнотизёру.

Очень понравился Московский зоопарк. Отдыхали там с сыном две недели.

- Лужков распорядился снести все памятники Тютчеву.
- За что?
- За то, что тот написал: «И дым отечества нам сладок и приятен».