Повторные анекдоты

Парень и девушка знакомятся на дискотеке. Он:- Пойдём на улицу что-то
покажу! Выходят, парень озирается по сторонам снимает свои штаны и
достав из них член, вкладывает девушке в руку со словами:
- Ну как, большой?
Она в ужасе бросается от него в кусты с диким воплем.
Бежит, ветки бьют по лицу, платье рвёт о кусты, в голове мысли: Говорила
мама, что вокруг одни маньяки! Хоть бы не тронул! Скорее бы дом!!! и
орёт как бешенная. Подбегает к дому, судорожно тычет ключ в дверь и тут
ей на плечо ложиться рука. Она в ужасе поворачивается и видит два
огромных охуевших глаза и слышит жалобное:
- ПИСЮ ОТПУСТИ!!!

Еще один с бородой!
1917 год, за окном бардак, пожилая княжна задает вопрос своему внуку:
- Мон шер, что творится на улице?
- Революция, мадам.
- А что они хотят?
- Чтобы не было богатых!
- Странно, а мой дед, декабрист, хотел чтобы не было бедных...

Интуиция- это способность мозга думать попой

- Дорогая, эта ночь была великолепна!
- Да?
- ДА!
- Ну, тогда я и сегодня у мамы переночую?

Смотрит питон на слона и говорит
- хахах у тебя х*й на лице Смотрит слон на питона и говорит
- хахах у теья лицо на х*е

Двое в купе.
- Простите, куда вы едете?
- В Астрахань.
- А если не секрет, что вас туда тянет?
- Поезд.

Колхоз - дело добровольное. Хочешь - вступай, не хочешь - в тюрьму
посадим...

- Возвращаюсь я, значит, на день раньше из командировки...
- Дальше не рассказывай.
- Почему?
- Дальше все понятно. Ты его в шкафу нашел?
- Нет, я его за амбаром закопал...

Сидит мужик льду рыбачит рядом сидит его собака, вдруг из лунки
выныривает корова с сигаретой: спрашивает мужик огоньку дай он молча но
с большими глазами достал зажигалку, корова прикурила и нырнула обратно,
мужик сидит молчит то на лунку посмотрит то на собаку, то на лунку то на
собаку'А собака ему-че смотришь я сама офигела.

Одно из имён снежного человека-Ети, но мало кто знает что это сокращения
от Етить твою мать, какая волосатая х*ня побежала

Главная заповедь студента:
- Никогда не ешь последнюю котлету со сковороды: одной котлетой не
наешься, а пустую сковородку придется мыть.

Едет мужик по пустыне на верблюде. Верблюд еле тащится, а потом совсем
остановился. Мужик взял его за узду и потащил. Тащит, тащит - видит в
пустыне стройка какая-то. Мужик подошёл и говорит строителям - такая вот
проблема - верблюд ехать не хочет. Строитель:
- На эстакаду.
Мужик завел верблюда на эстакаду. Строитель взял два кирпича и как
ударит верблюда с двух сторон по яйцам. Верблюда и след простыл. Мужик:
- А как же я его догоню?
- На эстакаду.

Учительница задала ученикам задание - научить своих домашних животных
повторять слова. Дети, особенно те, у кого нет попугаев, в недоумении
разошлись по домам. На следующий урок ребята, кто смог, привели своих
питомцев. Училка спрашивает одну из учениц: "А что ты пса своего
привела, он что, слова может повторять?". Девочка, ну типа, схитрила...
отвечает: "Да, вот, собаку научила "гав" говорить..." Училка ей: "Два
тебе..." Вовочка встает:"А я, Марьванна, ёжика разговаривать научил..."
Училка: "Вова, ёжик, ведь, не домашнее животное..." Вова: "Ну и что,
говорит же..." После этого, он облизал палец и с размаху ежу в анус -
хрясь! Бедный ежик глаза выпучил и прошипел: "Шшшшшшввв..." (на как он
обычно шипит) Училка смотрит на весь этот цирк недоуменным взглядом.
Вовка облизал два пальца и повторил операцию с ежиной задницей - хрясь!
Еж опять: "Шшшшшшшввввффф..." Тут Вовочка, видимо поняв, что должного
эффэкта не последовало, облизав всю пятерню, в третий раз проделал
манипуляцию по массажу простаты бедному грызуну... Ежик, вытянувшись
раза в полтора, вскрикнул: "Шшшшшшш... ватит!" Дети и училка в коме!