Поиск по автору:

У меня страшная жена, ну просто очень страшная. Но вчера я исполнил
супружеские обязанности - Хеллоуин все-таки...

Есть у меня друг хороший, Юра. И вот однажды к нему, в Москву, гости
приехали. Нашли его на работе, а он в растерянности (дома есть не
приготовлено и не особо прибрано). Ну, повел их в цирк, а сам все время
думает: как бы жену предупредить? Сидят они все в цирке и тут на сцену
выходит клоун и показывает дудочку: Это волшебная дудочка. По ней можно
хоть с кем поговорить. Юра думает: А... была, не была! и выходит на
сцену.
Я, говорит, готов к эксперименту. И называет номер рабочего телефона
жены. Ну, за кулисами, разумеется натуральный телефон стоит, там вовсю
жену по Мосфильму разыскивают, рядом усилитель звука. Наконец,
дозвонились. В зале тишина, на арене стоит Юра и говорит в волшебную
дудочку: - Привет! А к нам гости приехали! (радостно так).
Жена:
- А ты откуда говоришь?
Юра: - Из цирка, по волшебной дудочке.
И тут... в кромешную тишину зала падает циничное женское:
- Не пизди!
Зал взорвался. Номер удался.

Фразы, за которые лет 30 назад можно было легко загреметь в дурдом:
- Я буду в лесу, но ты мне позвони...
- У меня уже рука замёрзла с тобой разговаривать...
- Я случайно стёр "Войну и мир"...
- Я тебе письмо десять минут назад послал, ты получил?
- Скинь мне фото на "мыло"..
- Я телефон дома забыл...
- Положи мне денег на трубу...
- Я завтра себе мозгов докуплю...
- Давай подарим ему "Домашний кинотеатр"...
- Я Вторую мировую за немцев прошёл...
- Переименуй папку...
- Воткни мне зарядку...
- Ивана нет дома, он в армии. Вы ему позвоните...

Маковая соломка, растертая в порошок и используемая вместо приправы,
делает из обычного клиента ресторана постоянного.

- Ребята, Муму не видали?
- Нет.
- Черт! Как в воду канула!

- Сволочь ты! Всю жизнь мне испортил! Всю молодость на тебя потратила!
- Хватит разговаривать с дипломом!

В Монголии был найден мальчик с бриллиантом в мозжечке.
Ученые долго ломали голову...

Если некоторых людей смешать с дерьмом, то получится однородная масса.

Муж - жене:
- Ну и растолстела ты мать!
- На себя посмотри! Пузо-то какое отрастил!
- Это не пузо, а Холм Славы!
- Да? А под ним - павший воин?

Разговаривают два мужика:
- Можешь поздравить меня - через неделю женюсь!
- О! Что, невеста классная?!
- Да нет... Просто ребята выпить хотят...

Свекровь - тёще:
- Ваша Маша нам очень нравится. Только она у нас уже третий год живёт, а
всё никак забеременеть не может.
- Уж и не знаю, что с ней такое. Дома-то каждый год беременела...

Стадо баранов имеет неотъемлемое право выбирать себе вожака! Таково
мнение пастуха.

Жених:
- Пойдем, я покажу тебе свой свадебный подарок!
Невеста:
- А мама говорила, что до свадьбы нельзя!

- Почему власти так боролись за проведения ЧМ по футболу в России?
- Потому что боялись, что после Олимпиады в Сочи еще останутся бабки...

- Да ты посмотри на себя! Непьющий, некурящий, безработный холостяк.
Тебе даже и бросить-то нечего!

Задержан и обезврежен серийный режиссёр. На счету этого садиста 482
серии задолбавшего всех телесериала.

- Преступность-то как выросла!
- Господи, а я ведь ее еще вот такой помню...

Смещенный с должности бывший мэр Москвы Ю. Лужков лишен звания москвича
и объявлен гостем столицы.

Папарацци удалось сфотографировать Пэрис Хилтон в одежде.

Контролёр спрашивает пассажира с собакой:
- А вы заплатили за собаку?
- Нет, мне её подарили!

В предместьях Парижа возобновились беспорядки. Старожилы не помнят таких
беспорядков аж со вчерашнего дня.

Появится ли когда-нибудь в Красной книге запись: «Последняя сволочь»?

Древнерусские мастера умели строить дома без единого прораба.

- Папа, ты сразу полюбил маму, когда встретил?
- Сразу, но, к сожалению, без презерватива.

- Блядь, где это уёбище?!
- Ты про кого?
- А, вот ты где...

Hичто так не огpaничивaет свoбoду слoвa, как выбитые зубы.

Махмуд Ахмадинеджад заявил, что ему известны 400 сравнительно честных
способов обогащения урана.

Вчера президент Медведев неожиданно почувствовал себя плохо и,
отпросившись с работы у премьер-министра Путина, поехал домой.

"Кока-кола" запретила использовать ее напиток для чистки стекол

Если человек здоровается с вами по нескольку раз в день, значит, он вас
не замечает.

Специальное предложение от сочинских врачей - УЗИ с обезьянкой и удавом!

Если архитектура — застывшая музыка, то многие здания — собачий вальс.

- Я на пpaва cдaвала, но зaвaлилa.
- Пpaктику, теopию?
- Пeшexода...

Сначала Медведев отменил зимнее время. Потом летнее. Так и не стало
времени в России.

- Алло, это морг?
- Да.
- Эдравствуйте! Мы проститутку заказывали, а её до сих пор нет... Мы
волнуемся, она к вам не поступала?

В Голландии будет построена Стена ржача

Я интересуюсь, Российская Федерация - это чей бизнес?

- Представляешь, купила себе новый шарфик, а он мужу не понравился...
- Так обменяй его в магазине!
- Ты что, где такой магазин, где мужей обменять можно?!

Китайские ученые выяснили, откуда берутся дети в таком количестве.

- Зачем тебе спирт?
- Струны протирать
- Какие струны?!
- Струны души!

Из официального сообщения Госбанка: доллар вырос и больше нас не
слушается!

Пpaвильно говopят в нapоде, чтo с бeдoй нaдо нoчь пepеспать, но вeдь
некотopые умудpяютcя eщё и жeнитьcя!

- А как будет чи-хуа-хуа во множественном числе?
- До-хуа-хуа.

Вчера на стройке, при заливке цемента случайно был установлен памятник
писающему мальчику.

Человеку любой эпохи интересно: а сколько Иуда получил в переводе на
наши деньги?

- Сочувствую, но вы полный импотент и медицина в вашем случае
бессильна...
- Это что же, я теперь не смогу заниматься сексом?!!
- Ну почему же, достаточно сменить ориентацию...

Глобальное потепление угрожает Земле и требует крупную сумму денег.

- Ну, что тебе завтра подарить на день рождения?
- Ой, да ничего мне не надо. Не напейся только! Это будет самый лучший
для меня подарок...
- Ну... Это я тебе вчера подарил... Чего повторяться-то...

Нет смысла скрывать вес, если не можешь скрыть возраст.

Тонет мужик и кричит:
- Помогите! Киньте кто-нибудь верёвку!
Второй мимо проходит:
- Что, передумал? Повеситься решил?