Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Вася
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Клянусь Богом, история реальная. Произошла на вступительных экзаменах в Государственный историко-архивный институт в 90-м году. Все вы знаете, как студенты сдают экзамены, начитавшись программы. Там хотя бы все фамилиии есть. Так вот сдает один тип историю, программу прочитал, а знать ни хрена не знает. была там такая строка в программе: Мусоргский: "Могучая кучка". Садиться он отвечать, несет белиберду, а потом и говорит: "Опера Мусоргского "Могучая кучка" стала значительным событием..." преподаватель (ехидно): "А вы ее слушали, эту оперу?" -"Конечно, Большой ее недавно поставил". Преподаватель (смеясь): "Вот принесете мне билеты на эту оперу, я с вами и поговорю". Так этот идиот отправился в апелляционную комиссию и написал заяву, что преподавательница вымогала у него билеты в "Большой театр". И даже, балбес, название спектакля указал - "Могучая кучка!" Эту историю помнят все историки из историко-архивного. от дикого смеха тогда стекла в Кремле (по соседству) дрожали.
Произошло в 11 классе : Физичка у нас молодая 24-25 и на видак не плоха. Так вот сидим на физике , а у меня сосед сидит и ее рисует , нарисовал, показывает мне и тут на парте шило лежит (хрен знаю откуда) и я ему , а ты ее вот так и шилом прямо в Жо## тут физичка подпрыгивает, поворачивается и на нас вы чет там делаете ??? ну мы на парту так и легли!
Новый украинец в Нью Йорке на Брайтене тормозит такси: "В Мариуполь!" - Таксист: "Я только по городу, я не вкурсе где Мариуполь" Украинец открывает чемодан упрессованный баксами и таксист, увидив это, тихо спрашивает: "Вам на Илича, или на Черемушки".
Выходит в Нижнем Новгороде газета Монитор. На 3-й странице этой газеты постоянно выходит рубрика "Криминал", где публикуются заметки типа: вчера произошло убийство, там-то кто-то утонул, а там повесился или машина сбила. Читая этот столбец глаза опускаются все ниже и ниже и когда доходишь до конца столбца, то начинаешь читать рекламу, которая занимает столько же места, сколько и рубрика. Много еще можно говорить, про рубрику и эту рекламу... Да, я забыл сказать, что рекламируют, а в этом вся суть. Итак, реклама гласит: НИЖЕГОРОДСКИЙ РИТУАЛЬНЫЙ ФОНД. ПОЛНЫЙ КОМПЛЕКС РИТУАЛЬНЫХ УСЛУГ. БЕСПЛАТНЫЙ ГАРАНТИРОВАННЫЙ ПЕРЕЧЕНЬ УСЛУГ. ПРИЕМ ЗАКАЗОВ ПО ТЕЛЕФОНУ xx-xx-xx. РЯДОМ С ВАМИ В ТРУДНУЮ МИНУТУ. Конец цитаты. Действительно, лучшего места не найти для ЭТОЙ рекламы.
Школа наркоманов. В класс входит укуренный учитель и говорит: - Иванов, что ты делал на зимних каникулах? Иванов: - Травку курил. Учитель: - Молодец, 5. Петров, а ты что делал на каникулах? Петров: - Клей нюхал. Учитель: - Молодец, 5. Наконец доходит очередь до Вовочки. Вовочка так смущенно говорит: - В футбол играл. Учитель (с ужасом): - Как в футбол?! Футбол это 2! Вовочка, как фамилия? Вовочка: - Косяков. Учитель: - Косяков? Косяков - это 5!
Масдаев это еще ничего... Во время учебы в МИСИ перед московской Олимпиадой работали мы всем курсом на строительстве гостиницы "Салют", так вот командиром у нас был парень по фамилии Мударисов. Вот это, я понимаю, фамилия!
Лежит Змей Горыныч у себя в пещере после пьянки с Кащеем. Головы как котлы... Вдруг снаружи: Бум-бум-бум!!! Горыныч так ти-и-ихо спрашивает: "Кто там?". "Это я, Илья Муромец! Выходи Змей на честный бой!" А Горыныч ему: "Уходи, Илья, не сегодня". Проходит пять минут и опять бум-бум-бум! Горыныч еле ворочая языком:"Ну что еще?". "Это я, Илья Муромец! Выходи Змеюка!" Горыныч шепотом: "Ну сказал завтра, значит завтра". И тишина.....Проходит час. Снаружи: Тук-тук. "Вроде не Илья, надо-бы взглянуть..." думает Горыныч и отправляет самую крепкую голову посмотреть. Высовывает Змей голову из пещеры, а там Илья. Р-р-раз и отрубил ее. Две оставшиеся головы переглядываются: "НУ НЕ МУДАК, А?"
"...На стартовой площадке готовятся к забегу спортсмены: под номером 1 выступает OS2, 2 номер у MS-DOS, 3 у Unix... О! Что я вижу! Вместо выбышего по прошлому забегу Windows'95 выступает Windows'98! Да, борьба предстоит захватывающая. Но вот дали команду занять позиции. На старт! Внимание! Марш! Три спортсмена сорвались с места, а что Windows? о, нет! Он до сих пор разминается, я не верю своим глазам! Постойте, вот он _медленно_ приближается к стартовой позиции... выжидает нескольок секунд... и неспеша бежит в обратном направлении... Да-а-а-а, все-таки это Windows'95- никаких изменинй, все, как вчера!"
Однажды, в студеную зимнюю пору, Сижу за решеткой, в темнице сырой. Гляжу - поднимается медленно в гору Вскормленный в неволе орел молодой.
И шествуя важно, в спокойствии чинном, Мой грустный товарищ, махая крылом, В больших сапогах, в полушубке овчинном, Кровавую пищу клюет под окном.
"Здорова, парниша!" - "Ступай себе мимо"- Клюет, и бросает, и смотрит в окно. "Откуда дровишки?" - "Из лесу, вестимо" - Как будто со мною задумал одно...
В сибиpской деpевне yмиpает стаpый дед. Собpались вокpyг него все pодные и близкие. Он им говоpит пpеpывающимся голосом: - Вот yмеp Ленин - вместе с ним yмеp Ленинизм....... yмеp Сталин с ним yмеp сталинизм... Из толпы слышится кpик маленького мальчика: - HЕ УМИРАЙ, ДЕДУШКА АHАHИЙ!!!!
Сегодня утром (29.12.98) на НТВ наконец было сделано горькое признание. Диктор сказал следующее (об убитых в Чечне англичанах): "Это дикое преступление вызвало осуждение не только в России, но и во многих ЦИВИЛИЗОВАННЫХ странах". Вот так-то.
новый номер в цирке: говорящая лошадь. все билеты на месяц вперед распроданы. во время представления в цирке - полный аншдаг. выходит лошадь, в драной шляпе, худющая, без зубов, еле на ногах стоит. все зрители в ожидании.лошадь выходит на середину арены, ее цепляют ремнями и поднимают под самый купол.зрители выпадают в осадок в ожидании чуда - ну щас чо-нибудь скажет.в это время ремни на лошади рвутся и она с грохотом падает на пол. после этого еле поднимая голову изрекает -блин, когда же я сдохну?!
Все москвичи прекрасно знают памятник певому космонавту планеты Юрию Гагарину, на одноименной площади. Представляет он собой внушительных размеров металлицчекую стеллу, на макушку которой водружена металлическая, опять же, статуя Гагарина. У подножья монумента лежит шар, символизирующий спускаемый аппарат. Короче памятник довольно страшенный... Так вот, про него в свое время ходил такой стишок:
Москва ликуй! Тебе подарен Железный хуй На нем - Гагарин
В Киеве решили установить памятник Тарасу Бульбе. Ну, собрался народ на площади, галдят, обсуждают... Один выступает - А нехай, Тарас Бульба буде на коне! Все кричат - Нехай! На коне!.. Другой выходит - И нехай у него в правой руке буде спис! Все - Спис! Добре! Выступает третий - А на тот спис посадим москаля! Народ - Москаля! Москаля! Тут вылезает старый дед и говорит - Тильки нехай того москаля кажну нидилю меняють, а нето вин спортиться!
Учительница пришла в класс, надев золотой кулон, изображающий самолетик. Во время урока Вовочка не отрываясь смотрит на этот кулон. Наконец, учительница не выдерживает и спрашивает: - Вовочка, тебе что, самолетик нравится? - Нет, аэродромик!
САХАР - НЕ БОЛЬШЕ 2 КГ В ОДНИ РУКИ. Как вы думаете, откуда это объявление? Нет. Не угадали. Это не родные просторы времен перестройки, а Канада, Торонто, (литературный перевод с английского) прочитано на днях в магазине FOOD MASTER, только находится этот магазин в одном из русско-украинских районов города. Все просто: килограм сахара - $1, бутылка виски $8-11, ну так кто ж ее покупать-то будет. Технологией же владеем.
Слушаю как-то "Русское радио".Передача по заявкам. Коллектив какого-то роддома заказывает песню Бориса Моисеева "Голубая луна".Рассеяно слушаю, но логика подсознательно подсказывает: что-то здесь не то! И наконец дошло! Педераст написал песню о педерасте, а какой то шутник тонко намекнул о пустоте голубой "любви", заказав "голубую песню" от имени роддома...
-Пойдем ко мне, послушаем пластинки,-предлагает парень девушке. -Хорошо. Но обещай мне, что будем только слушать пластинки! -Обещаю. -Аесли мне не понравиться? -Тогда оденешся и пойдешь домой.