Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Вася
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Масдаев это еще ничего... Во время учебы в МИСИ перед московской Олимпиадой работали мы всем курсом на строительстве гостиницы "Салют", так вот командиром у нас был парень по фамилии Мударисов. Вот это, я понимаю, фамилия!
Однажды, в студеную зимнюю пору, Сижу за решеткой, в темнице сырой. Гляжу - поднимается медленно в гору Вскормленный в неволе орел молодой.
И шествуя важно, в спокойствии чинном, Мой грустный товарищ, махая крылом, В больших сапогах, в полушубке овчинном, Кровавую пищу клюет под окном.
"Здорова, парниша!" - "Ступай себе мимо"- Клюет, и бросает, и смотрит в окно. "Откуда дровишки?" - "Из лесу, вестимо" - Как будто со мною задумал одно...
новый номер в цирке: говорящая лошадь. все билеты на месяц вперед распроданы. во время представления в цирке - полный аншдаг. выходит лошадь, в драной шляпе, худющая, без зубов, еле на ногах стоит. все зрители в ожидании.лошадь выходит на середину арены, ее цепляют ремнями и поднимают под самый купол.зрители выпадают в осадок в ожидании чуда - ну щас чо-нибудь скажет.в это время ремни на лошади рвутся и она с грохотом падает на пол. после этого еле поднимая голову изрекает -блин, когда же я сдохну?!
В Киеве решили установить памятник Тарасу Бульбе. Ну, собрался народ на площади, галдят, обсуждают... Один выступает - А нехай, Тарас Бульба буде на коне! Все кричат - Нехай! На коне!.. Другой выходит - И нехай у него в правой руке буде спис! Все - Спис! Добре! Выступает третий - А на тот спис посадим москаля! Народ - Москаля! Москаля! Тут вылезает старый дед и говорит - Тильки нехай того москаля кажну нидилю меняють, а нето вин спортиться!
-Пойдем ко мне, послушаем пластинки,-предлагает парень девушке. -Хорошо. Но обещай мне, что будем только слушать пластинки! -Обещаю. -Аесли мне не понравиться? -Тогда оденешся и пойдешь домой.
Собрались как-то три жены. Одна - немка, другая - француженка, а третья - русская. Немка говорит: - Я своему мужу сразу сказала, что ни готовить, ни убирать в доме я не буду. День его не вижу, два не вижу, а на третий день приходит с какими-то машинами, все само убирает,стирает. Француженка говорит: -Я своему мужу тоже самое сказала. День не вижу, два не вижу, на третий день мой муж тоже каких-то машин притащил,все тоже само стирает и убирает. А русская говорит: -Ну я тоже своему мужу сказала, что ни стирать, ни убирать я не буду. День не вижу, два не вижу, на третий день чуть-чуть правым глазом видеть начала...
Приходит древняя старуха в SEX SHOP и спрашивает у продавца дрожащим старческим голосом: - У-у вас е-есть и-искуственные ч-ч-члены? Продавец удивленно: - Да бабушка,да! - А у-у вас м-метровые есть? - Да бабушка, да и такие есть! - А-а в п-полметра д-диаметром е-есть? - Да есть один бабушка. А что хотите купить? - Нет. Я х-хотела с-спросить как о-он в-в-выключается!
Идут сержант с прапорщиком по городу, а впереди девушка идет. Сержант смотрел, смотрел и говорит прапорщику : "Товарищ прапорщик а давайте ее выебим!" Прапорщик : "Давай. А за что?".
В грузинской деревне построили новую дорогу.На ее открьЁтии председатель колхоза толкает речь: -Сегодня ми аткриваем новий дарога.Старий дарога биль плахой,ями,калда@бини. Ему подсказьЁвают: -Не калда@бини,а вьЁбоиньЁ. -Правилна.И ви@бали там каво-та тоже.
С кем произошла эта история - не знаю, просто где-то слышал. Так вот. Комната в общежитии, разгороженная пополам. На одной половине люди пулю расписывают, с другой половины слышатся характерные охи и ахи. И вдруг, после всех охов и ахов раздается женский смех на грани истерики, все побросали свои карты, побежали на ту половину и видят: сидит на постели девица и просто покатывается со смеху. На вопрос "что случилось?" сначала долго ничего сказать не могла, потом объяснила: "Представляете, я у него спрашиваю: "Ты кончил?" А он мне: "Не-а, я еще только на втором курсе!!!" Бывает же такое...
Сидят два грузина и смотрят фильм про скалолазов.На экране скалолаз поднимается по отвесной скале.Один грузин другому говорит,-'УПАДЕТ',а другой говорит,'НЕТ НЕУПАДЕТ",поспорили они на 1000000 рублей.Сидят смотрят на экран.Скалолаз раз....и упал.Который проиграл достает деньги и начинает отсчитывать.Выигравший говорит, -"Гоги я немогу взять у тебя эти деньги." -"Почему" -"Я этот фильм видел" -"Видел .... я тоже"
Новый русский парится в престижной сауне. Попарившись он решает расслабиться - что нибуть курнуть. С этой мыслью он подходит к бармену в сауне и спрашивает: -Есть что-нибудь курнуть? Бармен: -Да, есть хорошая марихуана. НР: -А чем ты докажешь что она хорошая? Б: -Ну давай , если тебя не торкнет я тебе плачу 100 баксов,а если торкнет то ты мне. -Лады, договорились. Курнув косяк НР чувствует что его не торкнуло.Он идет к бармену с тем что-бы забрать 100 баксов, но бармен не верит ,что его не торкнуло и предлагает ему еще один косяк с условием:если НР не торкнет ,то он отдаст ему 200 баксов,а если торкнет, то НР ему эту же сумму.На том они договорились.НР, курнув косяк ,опять чувствует , что его не торкнуло.Он подходит к бармену с той же претензией, но бармен, видя ,что клиент ему попался из тех , кого ничего не берет и не желая ему платить 200 баксов срывается и убегает из сауны на улицу, где садится в машину и уезжает.НР кидается в погоню за ним в чем было (в одной простыне), на улице ловит мотор, пообещав водителю расплатиться 200 баксами, которые он надеялся забрать у бармена.Вообщем, долго они гонялись за барменом, но не догнали. Водитель видя , что погоня бесполезна требует свои 200 баксов,но у НР ясен хер не было с собой бумужника и бармена они не догнали. У знав это , водитель отвозит НР в лес и там выбрасывает из машины. Ночь, темный лес, НР в одной простынке.Что делать? Как раз в тот момент его приспичило по тяжелому. Он садится и срет. Тут его кто-то стучит по плечу и говорит: -Братан, ты че совсем охуел в бане срать!!!
Едут в поезде хохол и негр. негр дастает из сумки бананы и начинает есть хохол спрашивает: - А что это за иноземный фрукт? - Бананы - отвечает негр - Дай мне попробовать - просит хохол негр дал ему банан. Едут дальше, хохол достает сало режет кусочками и ест негр спрашивает: - А что это такое? - САЛО - отвечает хохол, - Дай попробовать - просит негр, - А что его пробовать, Сало оно и есть сало - ответил хохол.
Русский и армянин просыпаются утром с похмелья. Русский посылает армянина за пивом.Армянин отказывается, ссылаясь на незнание русского языка. "Не бойся!", - говорит русский, -"Я тебе напишу все на бумажке". Армянин подходит с бумажкой к пивному киоску и читает:"Пыво эсть!", "Нет"-отвенчает киоскер, "Блать, я так и знал!"- дочитывает армянин.
Комментарий к цитате номер 1 от 25го января. Ну вот, только что одного уже учили уму-разуму на тему "hardcore music", а тут новый пришел. Сначала приведу статью из глоссария сантехника, найденного на одном из *американских* сайтов. (http://www.kohlerco.com/plumbing/glossary.html)
Ballcock - Механизм, контролирующий поток воды в сливных бочках, действующих на принципе гравитации. Ballcock управля- ется поплавковым механизмом, плавающим на поверхности воды в бачке. Когда воду сливают, поплавок падает на дно бачка и открывает ballcock, что позволяет воде зайти в бачок. Когда уровень воды начинает восстана- вливаться, поплавок поднимается и перекрывает ballcock, как раз в тот момент, когда бачок окончательно наполнен.
И этимология названия вполне ясна. Ball - шар, который учавствует в механизме, а Cock - петух, птичка такая, которая клюет зернышки, двигая шеей вверх-вниз. Более того, никаких пошлых ассоциаций это название не вызывает. Было бы "cockballs", тогда еще куда ни шло, "хуевые яйца". А вот по-русски этот прибор называется дейтвительно забавно: шаровой кран. Халявным пивом отдает... (хотя опять-таки, у кого какие ассоциации :-)).
Комментарий к истории номер 22 от 27го февраля. Больше всего понравилась ремарка где-то в середине текста "Для тех кто еще не понял, мы живем в Эстонии". Причем до этого момента ни одного слова о местожительстве героев не встретилось. Или предполагалось, что читатель поймет, что авторы - горячие эстонские парни по обилию многоточий, "раааааскууууурииииииилиииииииииии" и "мыыыы"?
Комментарий к комментарию. Уважаемый Vlad, Когда многие американцы (далеко не все и далеко не лучшие, прошу заметить) обнаруживают в разговоре со мной свое глубокое убеждение, что Америка это и есть весь мир, я всего лишь улыбаюсь. А вот когда такое начинает говорить русский (иммигрант? ) мне становится как-то не по себе. Bayerische Motoren Werke, Завод "Баварские Моторы", сокращенно BMW. Эти буквы в немецком алфавите звучат именно как "Бэ", "Эм" и "Вэ". Так что дорогой мой, если для англоязычного населения мира вопрос как произносить название этого автомобиля остается спорным (все-таки эти же буквы звучат иначе у них в алфавите), то для русских двух мнений быть не может. По-русски BMW будет бээмвэ, хоть убей. Иначе и СССР придется произносить как Си-Си-Си-Пи.
Перечитай мое сообщение еще раз. Я тебе сказал, что ЕСТЬ такие люди, но зачем сразу и ВСЕХ. Люди они разные (этому тебя по психологии не учили? ). И истории пишут по-разному и по разным причинам. И комментарии тебе пишут, как ты мог убедиться, разные. Вот, Dennis, например, говорит, что у нас тут есть все кроме денег. А я, например, думаю, что у нас тут ничего нет, кроме денег, и что люди, считающие, что за деньги все можно купить, чуствуют себя здесь лучше всех. Вот такие у нас с Dennis`ом разные мнения. Даже полярные. А ты нас обоих (и всех остальных) в одну категорию отправил. И все-таки хотелось бы от тебя услышать подробные реко- мендации по написанию историй об Америке. Лично мне это будет очень полезно, т. к. я очень не хочу чем-то обижать уважаемых читателей. А то ты прям как Владимир Вольфович: критикуешь, а конструктивного ничего не предлагаешь. Твое предложение не упоминать о машинах - мягко говоря глупое. Это авторам из России скорее нельзя упоминать о машинах (да-да, запретим все автомобильные истории к такой-то матери, в угоду Брюзге Психологу! Удалим из архивов лучшую историю 1999-го по процентному соотношению! ). Дело в том, что в отличие от России здесь автомобиль - предмет первой необходимости, по крайней мере, если ты живешь не в мегаполисе. Общественный транспорт здесь развит очень слабо, есть даже целые города, где его вооб- ще не существует. Кстати, этот факт очевидно никак нельзя записать Америке в достоинства. Так что автору истории об аплодисментах могло и в голову не прийти, что кто-то примет упоминание машины за выпендреж. Вообще, я советую той твоей половине, которая Психлог за- няться анализом той половины, которая Брюзга. А то она уже голоса слышит, совсем плохи дела. А на прощание тебе малень- кая задачка. По психологии. Гляди:
Проживающий в Америке А рассказал проживающим в России Б, В, Г, Д и Е одну и ту же историю _из_своей_американской_жизни_. После этого В громко рассмеялся, Г улыбнулся, Д пожал плечами, Е недовольно хмыкнул, a Б начал топать на А ногами и кричать "Так ты считаешь, что я лох? Да сам ты лох!". Вопрос: кто из Б, В, Г, Д и Е наиболее вероятно является лохом?
>К пятому анекдоту из "Всех" за 17 мая: метро в Нью-Йорке называется >subway!
Ты типа знанием своим глубоким решил блеснуть на весь мир? А подумать немножко? Кто по-твоему в Нью-Йорке спрашивает дорогу к метро? Коренные жители Нью Йорка? Или все-таки приезжие из других городов, в некоторых из которых "метро" называется именно "metro". Вот, в столице, например: