Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Вася
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Министерство транспорта России ввело с января 2006 года новые дорожные знаки. В них, по просьбе ГИБДД было сделано дополнение. Теперь на автомобилях решено размещать обозначения: Глухой водитель. Тупой водитель. Слепой водитель.
Встретились в океане две акулы. (1) Как дела, где обитаеш? (2) Живу в Полинезии. Полинезийки жирные, вкусные, экологически чистые. Не жизнь а рай. А ты? (1) Возле берегов России в основном. (2) Так там же жрать нечего - все прокурены, проспиртованы, худющие. (1) Зато печень какая!!!
Страшный грохот на лестнице. Инесса Армандт вскакивает в испуге. Входит Ленин. - Что случилось, Владимир Ильич? - Да ерунда... Железный Феликс с лестницы упал!
Раннее утро. Он и Она. У Него звонит мобильный будильник, женским голосом: "Милый, как насчет утреннего минета?" Она: "Вот пусть тебе мобильник и делает минет!!!"
Разговор двух программистов: - Слышал, Билл Гейтс собирается уволить Стива Балмера и взять на его место Билла Клинтона? - Странно, человек, который попался на связях с женщиной, будет руководить п!@#$сами.
Радостная новость для людей, страдающих гомофобией: Американские ученые-психологи обнаружили новый эффективный метод борьбы с гомофобами: два точных выстрела в затылок.
Cтудент-медик спрашивает у больного: - Как ты себе челюсть сломал и ягодицы обжег? - Купил себе нейлоновую рубашку и испачкал в мазуте. Пришел домой - не отстирывается. Я бросил ее в тазик с ацетоном. Жена приходит с работы, смотрит, в тазике пуговки плавают, ну и вылила все в унитаз. Я пошел стирать, а тазика нет. "Где,- спрашиваю жену, -рубашка?" - "Какая рубашка, там в тазике одни пуговки плавали." Я пошел, заперся в туалет и закурил с горя, а горящую спичку в унитаз бросил... Аж дверь челюстью выбил.
Идет волк по лесу, пить хочет... Видит лиса стоит глушит лимонад, он к ней подползает и спрашивает мол где взяла? А она говорит: - Вон дерево видишь? - Вижу. - Ну вот. За деревом стоит питьевой автомат, кидаешь пять коп. вот тебе и лимонад. - А-а-а! Волк быстро бежит к автомату, кидает пять коп. ,выпивает лимонад: - Клас!!! Кидает еще, еще, раз в карман а денег уже нет. Он как с ноги по автомату ударил, нефига. Еще раз ударил, нефига. Он третий раз как ударил, с под автомата мыша вылазит и говорит: - Во-пелвых ты мне все зубы выбил, во втолых я узе на волгу насобилала, а в тлетьих я узе писать не хоцу!!!
Идет Винни Пух по лесу. Слышит из кустов -вонища. И ослиный хвост торчит. - Фу, кто это навонял? - Это я, ослик Ю Вэ А, Ющенко Виктор Андреевич! - А что ты там делаешь? - Я протестую! Протестуешь? А я думал, ты обоср... ся! Вася
Чем быстрее до трейдера форексника дойдет ЖіСТКАЯ необходимость работы с "бумагой", и, со склейками, в частности, тем лучше для него же. Тем более, их и не надо лепить каждый день. Склейки, о которых я упомянул, будут работать у меня до окончания треугольников. Я делаю это так: четвертый лист подклеиваю чистый, далее расчерчиваю на нем вариант (-ты), являющийся для меня как бы матрицей рынка "матрицей" А, далее, по мере надобности, просто в том же масштабе подставляю справа текущий кусок рынка на паре кусочков скоча. И, пока матрица и реал совпадают, работаю, рассчитываю ММ. При наступлении точки итерации (а она глобально может наступить через 10-14 дней)делаю новую склейки, в которой убираю часть слева (сколько оставлять - это по рынку) и снова процесс идет по накатанной.
Украина. Утро. Все бегут на работу. На остановке полно людей ждущих свободного городского транспорта. И тут подьезжает переполненный бусик, где все корячатся, духота и давка. Открывается дверь и через силу в бус, прижимая в лепешку людей, которые раньше сели, втискивается молодой человек в полуизогнутом виде, закрывает дверь и вдруг видит сидящим на сиденье однокурсника с довольным видом и ему кричит: - Микола!!! - Га! - Х...на! Весь бусик хором: - Ми голосуем за блок Литвина!!!
Новости из Амстердама: 13 февраля - правительство решило закрыть улицу "Красных фонарей" 14 марта - В Амстердаме разрешен секс в парках. Правильно - блядей на улицу!
Если фразу "Мэр Москвы Лужков запретил парад геев" перевести на русский, то получится - "Градоначальник Москвы Лужков запретил парад пидарасов". Интересно заитересуются ли этой проблемой правозащитники?
Ту-154 исчез с экранов радаров в 22:53 в Ростовской области. Ту-134 исчез с экранов радаров в 22:54 в Тульской области. Так далеко и слажено украинские войска ПВО еще не стреляли...
Кароче, пацаны, тема такая: журналюгу ту, бабу, базарят, мишка слюнявый завалил. Вован его пацанов к ногтю прижал, на общак они не скидывались, крысятничали домой все лавэшки и на сейфы мохнатые тратили, на хавчик там, калбасы-балабасы, все дела. Братков у Мишки Слюнявого немного, на стрелы не накатаешь. А так- бах, одну тетку завалил, а кипиша выше крыши. Мишка еще других пацанов подзуживает, чтобы те врвану предъявили. Мол ты по беспределу растешь, а я, Мишка, ппацан правильный, поэтому мне грев не забывайте подгонять. Вот такой хитросделанный этот Мишка. Шнырь, походу.
Абсент в больших количествах лучше всего употреблять в России. Потому, что услышав ваше пьяное бормотанье - "Нахрена я выпил столько полынной настойки" русские дадут похмелиться, а англичане повезут проверять на полоний.
На основании заключения Минздрава о вреде МОБИЛЬНЫХ телефонов вредь исключить из применения определение "М О Б И Л Ь Н Ы Й", заменяя его во всех случаях применения на определение "М О Г И Л Ь Н Ы Й".
Новый год в Москве не состоится! Приезжий Дед Мороз избит, ограблен ментами и сидит в обезьяннике с бомжами. При обыске в мешке с игрушками найдено 0,01 гр. гексогена. Снегурочку за северный акцент обозвали проституткой и хохлушкой и увезли на милицейский субботник отрабатывать временную регу.
Парень познакомился на даче с девушкой. П: давай дружить? Д: ямогу с тобой переспать, но встречатся не буду! П: я нехочу с тобой спать Д: просто, у меня есть друг! П: ну и что, уменя тоже есть парень:)
Эти чертовы прибалты ни как не возьмут в толк, что РФ не Союз и мы тут вообще ни при чем! И что у нас куча отличий от Союза! Ну вот хотя бы даже такие три как гимн, столица и прошлое царя.
Поймал Ходорковский золотую рыбку. Она ему по схеме, типа, отпусти, а я любое твое желание выполню. Тот подумал, и говорит: "Хочу чтобы и я олигархом остался, и народ России был бы счастлив!". Результат известен.
Считать клонирование возможностью получить вечную жизнь, тоже самое, что верить: твой плевок - ты сам! Не только близнецы, клонированные самим совершенством - природой; одновременно, проведшие 9 месяцев в одной и той же яйцеклетке или сросшиеся генами сиамские двойни - являются совершенно разными людьми! Что уж говорить о возможностях одной соскобленной клеточки? Ведь каждый новорожденный учится ходить, говорить и т. д. так, как будто ни одно поколение людей не делало этого ранее! А по сему - не тратьтесь на такую "вечность!"
Изобрели американцы 200процентный спирт. Ну и решили опробовать на тоже на американце. Налили в мензурку тот выпил. Бах помер. Решили на немце. Тот выпил, вроде все нормально потом почернел и умер. Приехали в Россию видят мужик зимой, по снегу пашет, решили опробовать на нем. Подозвали и говорят,-Спирт будешь. Тот типа халява -значит давай. Они ему налили ему в мензурку. Мужик-у меня своя тара и достает стакан. Американцы-наливают 1/5. Мужик -че краев не видите. А-наливают полный и мужик выпивает. Потом дальше пашет. Проходит два часа, все пашет, только изредка выскакивает из трактора и по снегу катается. Американцы не выдыржали подходят что такое Мужик говорит- да галимый у вас спирт как дыхнеш перегаром так фуфайка загорается.