Поиск по автору:

Часовщик в постели заводит свою жену ровно на 12 минут.

Если именинника тянут за уши, за что же тогда нужно тянуть жениха?...

Перед всеми новостями из Госдумы и правительства надо добавлять фразу "Вопреки здравому смыслу".

Когда парень узнал, что его девушка всё ещё ждёт его из армии, он остался на сверхсрочную.

- Ты водку пьёшь?
- Только из уважения к угощающему…

Он уже попробовал и водку, и виски, и коньяк, но дама не хорошела...

В Беларуси в связи с деноминацией магазины "Тысяча мелочей" переименовали в "Мелочь".

Пьяный муж приходит домой в два часа ночи. Жена его со скалкой встречает и спрашивает:
— Ты знаешь, сколько сейчас времени?
— Нет.
— Два часа! Вот тебе один час (бьет его скалкой), вот тебе два часа!
Мужик, почесав бошку, говорит:
— Хорошо, что в 12 не пришёл!

Умирающий дед шепчет внуку:
— Я зарыл клад…
— Где, дедушка?
— В земле...
— Точнее, дедушка, точнее!
— Земля — это третья планета от Солнца...

Так - понедельник, вторник, среда, четверг – быстренько проходим, проходим, не задерживаем пятницу!

Скоро богатые будут праздновать Масленицу, а бедные – Маргариницу.

Собака, вынюхивающая на таможне наркотики, просто ненавидит выходные!

В апокалипсисе Иоанна Богослова обнаружено таинственное откровение, что сначала в коробке станет девять яиц, а уже потом «вострубит Первый Ангел, и сделаются град и огонь, смешанные с кровью...»

Настоящие рыбаки уху не едят.
Они ею закусывают.

Старость начинается тогда, когда больше денег тратится на поддержание здоровья, чем на его разрушение.

Пришла девушка устраиваться на работу в ночной клуб. Спрашивает, к кому обратиться. Её направляют к менеджеру. Менеджер просит девушку показать грудь. Та беспрекословно подчиняется. Удовлетворённо махнув головой, менеджер указывает ей на шест и включает музыку. После сорокаминутного танца он извиняется и говорит:
— Вы нам не подходите, пластики в вас не хватает.
Девушка удручённо начинает мямлить:
— А я ещё на компьютере работать умею...
— А при чём здесь компьютер?!
— Так я бухгалтером устраиваться пришла…

Биceкcуальность удваивает шансы удачно провести вечер.

Муж – жене:
- Я, конечно, ни на что не намекаю, но если бы серенький волчок пришёл тебя кусать за бочок, то он бы себе пасть разорвал…

Да, характер у меня не из лёгких!
Он - из печени!

31 декабря состоится «Голубой огонёк» с участием Зелёного Горыныча.
Деньги на Горыныча сдавать Петровичу.

Организации по уничтожению санкционки требуется товароед.

"Сникерс" стал на 20% длиннее, когда увидел, как разворачивают "Алёнку"…

Интернет похож на реальную жизнь: сходил к девочкам – поймал вирус.

Жена – мужу:
- Хочешь сегодня посмотреть ужасы?
- Ладно, смывай свою косметику!..

Мистер Проппер изобрёл шампунь.
Но после того, как у него от этого шампуня вылезли волосы, он сделал вывод, что этой хренью лучше мыть пол.

Секс — это единственный вид спорта, в котором ты не ругаешь, а трахаешь судью.

7 часов утра. Ди-джей в прямом эфире. Звонит мужик:
— Але, это радио?
— Да, я вас слушаю.
— Парень, сделай, пожалуйста, звук потише, не могу заснуть.
Ди-джей:
— Ха-ха-ха! (ржет) А в чем проблема? Сделайте приемник потише!
— Да у соседей орет на весь подъезд!

Мужику нужно было вынести диван из квартиры. Он позвонил соседу с просьбой помочь. Тот вышел, диван был в дверях, и стал помогать со стороны лестничной клетки. Диван никак не хотел протискиваться через дверной проём. Хозяин изнутри квартиры долго пыхтел, пыхтел, потом говорит:
— Нет, так мы его не вынесем…
— А мы что, его не заносим?!

С криком «За Анну Каренину!» партизаны пускали поезда под откос.

Мужчина — это такое существо, которое однажды вылезло из женщины, а потом большую часть своей жизни старается залезть в неё.

Перемена в школе. В коридоре учительница разговаривает с директором. Подходит мальчик:
- Марь Иванна, а Вовочка курит в туалете!
- Да?! Димка, я тебя попрошу – сбегай в туалет и стрельни у Вовочки две сигаретки: мне и директору.

— Сара, потанцуем?
— Изя, а вы ночью храпите?

Если рядом с вами происходит извержение вулкана, и вам уже поздно убегать, застыньте в непонятной позе - сломайте мозг археологам.

Уровень "гормонов счастья" достигает максимума во время cекcа и при употреблении сладостей. Так что, если одновременно жрать шоколадку и трахаться, то может разорвать от счастья. Берегите себя! Не ешьте много шоколада!

Колбаса чайная быстрорастворимая без осадка. 100 пакетиков.

Объявление: «Общество слепых ищет секретаршу, приятную на ощупь».

Колобок спрашивает у глобуса:
- Братан, где ты такие классные татухи набил?

Хочешь прикоснуться к прекрасному – потрогай меня!

Михаил Булгаков по профессии был врачом, а прославился как писатель. Вот что получается, когда у врача разборчивый почерк.

Прочёл в газете: «член законодательного органа».
Так и не понял, что это за член такой.

Видел, как в переходе инвалид собирал деньги на лечение ноги.
Потом встал и пошёл.
Видимо, достаточно собрал.

Если в России кто-то доволен властью, то или он не в курсе, или он в доле.

СМС:
— Мама, а ты скоро домой придёшь?
— Не успеете, я буду через десять минут!

Если мужик умеет починить кран, отремонтировать розетку, промыть карбюратор и вскопать весь огород за полдня — значит, жизнь у него как-то не сложилась…

В Корее прошла выставка собак.
С дегустацией.