Поиск по автору:

- Что делают нудисты на пляже?
- Нудят: кто стянул мою одежду?!

Две дамы:
- У меня дома совсем есть нечего, ни корочки!
- Такая же ерунда – ни икорочки, ни осетриночки…

Врачи ухо-горло-нос страну Голландию почему-то называют Нидергланды.

- Ну, ты Василий Иваныч, и дуб!
- Да, Петька, мы – Чапаевы – могучи!

Муж с женой разгадывают сканворд. Попался вопрос: "Си** есть - ума не надо". Жена сосредоточенно пытается впихнуть буквы, но не получается, и она возмущённо:
- «Сиськи» не подходит!

Алкотестер – так между собой друзья называют Максима Галкина.

Дороги становятся всё лучше!
Танки уже не застревают…

Жена – мужу:
- Я сегодня всю квартиру убрала и обед приготовила – какая я пчёлка!
- А я хоккей и два футбола посмотрел - так устал!
- Какой ты у меня трутень!

Двое русских эмигрировали в США. Лежат там на пляже, загорают. Один спрашивает:
- Ваня, а тебя обратно в Россию не тянет?
- Нет, что я еврей какой-нибудь?!

Мюллер – советскому разведчику:
- Штирлиц, я знаю, что вы – еврей!
- Нет, я – русский!
- Вот вы, Штирлиц, и попались!

Широка страна моя родная -
Что ж новая дорога хре-новая такая?!

- Ты, говорят, на режиссёре женился?
- Да.
- Ну и как?
- Каждую ночь приходится делать по 8 дублей…

У армянского радио спросили:
- Почему ветер поднимает женские юбки?
Ответ:
- Потому что ветер мужского рода!

Не бери дурного в голову, а стоячего – в руки!..

- Мама, я получился нечаянно?
- Вовочка, не очень-то ты и получился…

Диван да Марья

Филипп Киркоров пришёл в «Модный приговор» с детьми и мужем.

Счастлифчик

Зимою снега нет - виноват интернет!

Подходят два сына к отцу. Старший спрашивает:
- Папа, а почему нашу сестричку зовут Анталья?
- Потому что мы с мамой её зачали, когда отдыхали в городе Анталья. Понятно, Хургад и Шарм-эль-Шейх?

Виртуальные члены:
:=) - нормальный
:==) - гигант
:===) - супергигант
:====) - фантастика!
:=)} - в презервативе
:=| - обрез
:=> - хитрый
:~) - мягкий
Василь Лукаш (С)

Если бы водки не было, ее следовало бы придумать.

Дареный конь хуже татарина.

Название группы «Тату» означает «та ту».

Пинг-понг – любимая игра Кинг-Конга.

Группа «Корни» просит присылать для солиста П. Артемьева стихи, в
которых нет буквы «Р».

Московский гашишник.

Ебонитовая палочка.

Советский Союз – страна гигантских кукуруз.

Кто рано встает, тот первым поср…покакает.

Не всегда коню кобылица.

Писсущая братия.

Нет :=)я без добра.

У меня не стоит от моей Эдит.

Разовая кофточка.

У меня гнойная ангина от Дубовицкой Регины.

Любимое блюдо его жены - «Рога по-домашнему».

Турист остановился у пещеры и кричит :
- Эй !
- Эй! - отвечает эхо из пещеры.
- В пещере никого нет ?
- В пещере никого нет! - повторяет эхо.
Турист оставляет свой рюкзак у входа и отлучается на пару минут.
Возвращается и видит, что рюкзак исчез.
- Эй !
- Эй !
- В пещере никого нет ?
- В пещере никого нет !
- А кто рюкзак взял ?
- А: =)-й его знает !

Все женщины влюблялись с первого взгляда в его … кошелек.

Убегает лось от охотников. Когда бежал через колючие кусты, у него
оторвало яйца. Выбегает лось на поляну, на которой пасется коро- ва, и
спрашивает :
- Ты кто ?
- Я корова - большие сиськи. А ты кто ?
- А я лось... просто лось.

В лозунге «Народу - чарку и шкварку!» для нас важнейшей является чарка.

Из характеристики: «Твердый член партии…»

Чужими руками баб загребать.

Сильно поддатый мужик спрашивает у продавщицы:
- А с чем у вас пирожки?
- С яйцами.
- Вы еще скажите, что с: =)ем. Я серьезно спрашиваю!

Из письма девушки на радио: «Прошу моему парню передать песню
В.Кузьмина «Когда меня ты?"

Если женщина молчит, значит, она или немая или спит.

Даже после обрезания Сахаров не станет Цукерманом.

Махровый коммунист.

Он был таким положительным человеком, что даже на его могиле поставили
крест.

Плох тот солдат, который не мечтает стать главнокомандующим.