Поиск по автору:

Мужчина пришёл в магазин, а там очень красивая продавщица, и покупателей нет. Слово за слово, он зашёл к ней сзади, обнял, поцеловал в шейку… и делает своё дело. В это время заходит в магазин старушка и говорит:
- А сахару у вас нету?
Продавщица (немного томно и безразлично):
- Сахаар...
- Сахару, спрашиваю, нету?
Продавщица (более томно и немного удивлённо):
- Сахаар?!
- Ну, сахар!
Продавщица (в экстазе и довольно громко):
- Сааахар!
- Сахар, сахар!
Продавщица (расслабленно, полушёпотом):
- Бабушка, у нас магазин овощной…

Душа у человека находится под мочевым пузырем.
Пописаешь - и на душЕ легче становится…

Военная часть сдаёт минные поля под приусадебные участки.

Закупили арабы у России новейшие вертолёты. Поступили вертолёты в контейнерах. Арабы собирают первый - получается танк. Они разбирают, перечитывают инструкцию, собирают - опять танк. Они повторяют всё по пунктам – танк. Вызывают нашего инженера, рассказывают, что всё время вместо вертолёта танк выходит. Он им говорит - вы, мол, инструкцию до конца не дочитали. Там русским языком написано: "По окончании сборки изделие тщательно обработать напильником!"

- Изя, мне идёт этот бэрэт?
- Сара, тебе уже идёт всё!

Наше государство всегда найдёт для своих граждан место для подвига.

- Всегда ведь хорошо там, где нас нет?
- Нет. Плохо, что нас нет там, где хорошо!

- Что такое судьба?
- Идёшь по улице, а тебе на голову бац! кирпич.
- А если мимо?
- Значит, не судьба…

- У тебя хоть капля совести есть?
- Есть. Накапать?

Курение ведёт к медленной и тоскливой смерти, некурящие умрут быстро и весело.

Помнишь тех, кто помогал, а не тех, кто .... помахал.

Приходит пациент к урологу. Достаёт своё хозяйство и кладёт его на стол. Доктор:
— Болит?
— Нет.
— Маленький?
— Нет.
— Не стоит?
— Нет.
— А что тогда?
— Доктор, а, правда, хороший?..

В сказке мама дочку назвала Красной Шапочкой, потому что она носила такую шапочку. А ведь её могли назвать и Серенькое Пальтишко, и Стоптанные Туфельки, и Нулевой Бюстгальтер, и Девочка Без Трусиков…

Клаустрофобия - это боязнь закрытых пространств.
К примеру, мужик идёт в водочный магазин и боится, что он уже закрыт.

Мой кот любит играть в ссалочки.

- Штирлиц, а почему вы и после второй не закусываете? - с подозрением спросил Мюллер. - Вы что, русский?
- Мы, немцы, народ экономный, - выкрутился Штирлиц.

— Мама, ты спишь?
— Нет.
— Я кушать хочу…
— Я уже сплю!

Более красиво.
Ничто так не сближает двух людей, как желание обосрать третьего.

— Моя жена умница: и дров наколет, и обед приготовит, и скотину накормит...
— А ты что сам поесть не можешь?

Почесать лоб после снятия шапки – это круче оргазма!

На случай, если буду нужен, то я там же, где и был, когда был не нужен.

Мечтаю о море, солнце, яхте…
И ты рядом…
Тонешь.

Разговор в чате:
— Помогите-уменяпробелнеработает!
— Находчивому_пользователю_пробел_не_нужен!

Алкоголизм - это когда пить не хочется, но надо!

Женщины плохо водят машину, потому что привыкли к метле.

Как говорится, не откладывай пьянку на завтра, а ceкc - на старость.

Футболист Криштиану Роналду даже во время ceкcа выполняет обманные движения, финты, боевые стойки и кручёные удары.

У бедного никогда бутерброд маслом вниз не упадёт!

"Не на ту напала!" – крикнула дама покусанной собаке.

Опытный ныряльщик всплывает через три минуты, а неопытный - через три дня.

Своеобразно решили проблему удвоения ВВП наши министры.
Они ставят на стол портрет ВВП и пьют до тех пор, пока в глазах не начинает двоиться!

Две дамы:
- Твой муж хорошо зарабатывает?
- Как все…
- Пьёт?
- Как все…
- А в постели он как?
- Тоже как все…

Молодая женщина оплатила квитанцию в поликлинике на крупную сумму, звонит своему отцу:
- Папа, что-то дорого меня ремонтировать, наверное, муж по гарантии меня обратно сдаст...
- Ничего не знаю, не возьму, гарантийную пломбу он уже сорвал...

Жена – мужу:
- Смотри - у соседа новая косилка! Нам тоже такую надо…
- А если сосед с крыши прыгнет, ты что будешь делать?
- Возьму его косилку…

На суде:
- Гражданка Иванова, расскажите, как происходило изнасилование.
- Да хреново! Не изнасилование, а издевательство какое-то!

Он был настолько ленив, что даже женился на уже беременной.

Пока есть ноги – дорога не кончается, пока есть жопа – что-то приключается!

Нет более аккуратного водителя, чем тот, который едет поддатый и без прав.

За удовольствие надо платить…
Иначе онo обидится, оденется и уйдёт.

У нас, зайдя в кусты пописать, можно услышать "Занято!"

На остановке стоят мужик с женой и пятью детьми, а также дед с тростью. Приехавшая маршрутка стала медленно наполняться: первый ребёнок, второй, …, пятый, жена, а мужик не влезает – никак не может разместиться. У деда, то ли от старости, то ли от нервов, руки затряслись, трость стучит об асфальт, усугубляя общий напряг. Мужик:
— Дед, ты бы резинку на трость надел, стук противный!
— Ты одел бы резинку вовремя, то все бы поместились!

- Дорогой, какой купальник мне лучше надеть: закрытый или бикини?
- Закрытый. С дырками для глаз.

Помнят тех, кто помогал, а не тех, кто помахал...

- Моня, я хочу сказать несколько слов за вашу маму…
- Ну, и что, Жора, ты хочешь мне про неё сказать?
- Моня, твою мать, ты когда мне долг отдашь?

У меня с организмом что-то не так. При виде дивана хочется полежать, при виде пива - пить, при виде еды - есть. А вот при виде работы почему-то тянет поспать.

У неудачников тоже есть ангел-хранитель, только у него крылья из задницы растут.

Его в ад?! А черти-то чем провинились?

Если к куриным яйцам подложить страусиные, то первыми вылупятся глаза курицы.