Повторные анекдоты

Человек - это единственное животное, которое может заниматься сексом по телефону.

Если на вас напал водолаз, то:
1. Выдерни шнур.
2. Выдави стекло.

Женщине нужно не счастье, а монополия на счастье.
Поэтому она так агрессивно воспринимает все, что делает счастливым мужика без ее участия - рыбалку, футбол, бутылочку пива или другую женщину.

Жена не хотела будить пьяного мужа, возможно это и стало причиной ДТП.

- Почему на еврейской свадьбе жених не может поцеловать невесту?
- Потому что рядом с ним сидит его мама и всё время повторяет: «Кушай! Кушай!»

- А что ты будешь делать, если получишь в наследство 1 миллион долларов?
- Ничего.
- Как?
- А зачем?

Отец говорит сыну:
- Ваня, сходи к соседу, попроси у него молоток - гвоздь забить.
Сын пошёл, возвращается:
- А сосед говорит, что не может дать молоток, потому что, если его использовать - он изнашивается.
- Видишь, сынок, какие жлобы есть ещё на свете! Ну, ладно, доставай наш...

Тяжело разрываться между беременной женой и неуравновешенным ребёнком. Но свои законные 7 часов у телевизора я всё-таки выкроил!

— У тебя лишний вес.
— Не лишний, а ЗАПАСНОЙ!

Жил-был Адам, один на всём белом свете…
И сказал ему Бог: «Я приведу тебе Еву…».
Так родилось выражение «Не приведи, Господь!»

Стоит только сделать комплимент насчёт шикарных усов, и всё.
Она с тобой больше не разговаривает.

Муж - жене:
- Дорогая, я сегодня задержусь на работе…
- Ты гарантируешь?

Экономическая ситуация у нас в стране сейчас тяжёлая.
Женщины теперь выходят замуж обычно по любви.

Самое приятное в жизни - это почесать там, где чешется.

- Изя, мне идёт этот бэрэт?
- Сара, тебе уже идёт всё!

- скажи "хлеб".
- хлэб.
- мягче!
- хлэп!
- ещё мягче!
- буличка