Поиск по автору:

— Бабушка, я вас обследовал, вы здоровы! На что вы жалуетесь?
— Да задыхаюсь я.
— А когда?
— Когда маршрутку догнать не могу!

Колобок ранен! Он потерял много теста! Пекарь! Тут есть пекарь?!

- А вы чем занимаетесь?
- Я казино открываю...
- О!
- И закрываю. Открываю и закрываю. Швейцаром работаю.

Разговаривают молодые родители:
- Наш малыш, когда упал со стула, сказал первые слова!
- «Мама»?
- Почти… Что-то про «мать»…

Сара – мужу:
- Как ты мог так подумать, не посоветовавшись?!

— Так, сына не вижу...
— Пап, я здесь!
— Ага, есть. Племянник, повар, водитель, охранники здесь... Заседание правительства объявляю открытым!

У певца Александра Маршала есть сын Артём. Наследник пошёл по стопам отца и тоже стал музыкантом. Теперь его зовут просто Артём Сержант.

На открытии новой шахты по традиции первой туда бросили кошку.
Она-то, вылезая, и нацарапала первые три тонны угля.

Если все твои любовницы на одно лицо, значит, ты – однолюб.

На занятиях по инженерной графике. Сдача чертежей. Молодой препод проверяет чертежи. Потом отдаёт студенту чертёж и говорит:
— ..здаты. чертёж…
Студент, не будь лохом, отвечает:
— Да, не%уёвый!
Препод внимательно смотрит на него и произносит:
— Я говорю: «Без даты чертёж»!

Больше всех достают людей акушеры.

— Алло, Даш?
— Дам, а кто это?..

- Коля, я ухожу от тебя!
- Уходишь? Давай хоть приляжем на дорожку…

Больше всех достают людей акушеры.

Жена - мужу:
- Почему ты с каждым годом целуешь меня всё меньше?
- Потому что тебя становится всё больше!

А вы знаете, что самые дорогие места не в партере, а в президиуме?!

Любой опытный лесник знает не менее десяти рифм к слову "Ау!"

Шампунь «Склероз» - забудь про перхоть!

Если ты много пьёшь, старайся пить с разными людьми, чтобы они не догадались, что ты алкаш!

Когда сыну исполнилось 18 лет, утром первым его поздравил папа. Его слова были таковы: "Поздравляю, сын! Теперь ты совершеннолетний и совсем большой! А, значит, можешь сходить мне за пивом... Сгоняй прямо сейчас!"

– Рабинович, ты вступил в единую партию?!
Рабинович с испугом оглядывает свои подошвы:
– Где?!

— Поручик Ржевский, что вы думаете о любви с первого взгляда?
— Это изумительная штука! Страшно экономит время!

Лежачий полицейский был повышен и стал шлагбаумом.

Дети разболелись. Мать посадила всех троих дышать над тазиком картошки. Через 15 минут сняла покрывало - картошки нет. Съели! Пояснили мне просто: «Было скучно…».

- Пап, а что такое пиво?
- Это, Вовочка, такой отличный бензин – папу заправлять.

— Пап, а где наш котик?
— В аду, Вовочка, в аду. Писает в тапки дьяволу!

Хочешь сразу и всего – получишь постепенно и ничего.

Говорят, что скоро у нас будет хорошо!
И все знают тех, кому скоро у нас будет хорошо.

Общага. Утро. Студент:
— Что-то у меня спина болит...
Его сосед:
— Так нефиг всю ночь храпеть!
— А храп при чём здесь?
— Да я ночью всю ногу об тебя обдолбил...

Реклама антенны:
«У твоего соседа уже стоит!»

- Большое спасибо!
- Спасибо на хлеб не намажешь...
- Тогда вам большое масло!

Бабушка с плохим зрением забыла дома очки и забрала домой из детского сада дворника.

«10 копеек буду должна», – этой фразой продавец Лена заработала свой первый миллион.

Мастер-самоучка Петрович сумел своими руками на селе летательный аппарат построить.
Как стаканчик из того аппарату врежешь — так и улетишь!

Лодыри, которые придумывают работу для других, называют себя начальниками.

Как можно поднять себе настроение:
1. Находишь человека, выгуливающего собаку.
2. Подходишь и спрашиваешь, можно ли погладить.
3. Гладишь хозяина собаки по голове.
4. Красиво уходишь.

Один знакомый чукча хорошо поёт. Что видит - о том и поёт...
Но в баню с ним никто не ходит.

- От вас можно позвонить?
- Звони, сын мой! Только поаккуратнее с колоколом!

Они были созданы друг для друга, но тупили, блин, по-страшному!

— Аллё! Ваня, а я уже проснулась, а тебя рядом нет! Ты где, мой сладкий?
— Машка, а ты где, твою мать, проснулась?!

У больного врачи ничего не нашли.
Хотя обшарили все его карманы.

Гей-парады запретили, но присвоили Борису Моисееву звание заслуженного артиста страны.
Где логика?

Люди, которые делают утреннюю зарядку, умирают в сто раз реже остальных.
Потому что их в сто раз меньше.

На свадьбе:
- А теперь жених может поцеловать невесту…
Жених робко смотрит на неё… Гости притихли… И тут голос матери жениха:
- Смелее, сыночек! Мама разрешила!