Поиск по автору:

Вовочка спрашивает:
- Мама, а почему все дети едят сладкую вату, а я обыкновенную?

Мужик пришёл в ресторан, подозвал официанта:
— Мне 100 грамм, тебе 100 грамм и музыкантам по 100 грамм.
И так он повторил ещё два раза. Потом встал и пошёл. Официант:
— Эй, а счёт оплатить?
— А у меня денег нет!
Официант мужику врезал в морду пару раз. На другой день тот же мужик опять в ресторан приходит:
— Мне 100 грамм и музыкантам по 100 гамм.
Официант, со злым сарказмом:
— А мне?!
— А тебе нельзя! Ты когда выпьешь – драться лезешь!

На свадьбе свидетель заявил:
— К сожалению, я совсем не знаю невесту, и поэтому я не могу поздравить жениха. Но я очень хорошо знаю жениха, и поэтому не могу поздравить невесту.

- Ух ты, глаз!
- А вы точно окулист?
- Нет, я – проктолог. Окулист - напротив. Но спасибо, что зашли. Я так устал от этих…

Трое мужчин предстают пред вратами рая, и Святой Пётр спрашивает первого:
— Сколько раз ты согрешил?
— Двенадцать.
— Тогда обойди вокруг двенадцать раз.
Затем он спрашивает второго:
— А ты сколько раз согрешил?
— Пятнадцать.
— Обойди вокруг пятнадцать раз.
Заметив, что третий мужчина повернулся, намереваясь уйти, он спрашивает:
— А ты, собственно, куда направился?
— Назад на землю — за велосипедом…

Две подруги:
— Я опять замуж выхожу!
— Платье и фату будешь покупать?
— Кончено, обязательно. У меня же в свадебном салоне уже бешеные скидки!

Муж говорит жене:
- Я могу согласиться с тобой, но тогда мы оба будем неправы.

Cидят две бабульки на лавочке, одна говорит другой:
- А помнишь, когда-то мы были молодые и красивые, особенно я! А теперь старые и страшные, особенно ты!

Если горе от ума, то счастье от чего?

Ваш диск D перепорнен!

Девушка спрашивает "ВКонтакте":
- Люди, мне надо кое-что передать, кто-нибудь собирается из Петербурга в Москву?
Ей отвечают:
- Да вроде бы Радищев собирался...
- А вы мне можете дать его телефон или ящик?
- Ну, в его случае, если только ящик...

Запись в истории болезни:
«Дыхание больного не прослушивается ввиду отсутствия фонендоскопа».

На предыдущем занятии преподаватель всем студентам зачёт поставил автоматом. А Сидорова не было. На следующем занятии Сидоров спрашивает препа:
— Иван Петрович, а у меня будет автомат?
— Да, и кирзовые сапоги...

Коротко о главном:
у главного всё путём.

Женщины очень хитры: чтобы не терять носки, они привязали их к трусам и назвали эту конструкцию "колготки".

Мама объясняет ребёнку:
- Когда два малыша одновременно рождаются — это двойняшки, когда три — это тройняшки... - А когда по одному, это просто няшки?
- Ну, да, примерно так...

Террористы, захватившие заложников, смягчили свои требования. Если первоначально они требовали 30 миллионов долларов, вертолёт и три бутылки водки, то теперь – ещё бутылку водки, огурец и велосипед. Переговоры продолжаются…

Обращается мужик в полицию с тем, что его обокрали.
— А что именно у вас украли?
— Всё, что нажито тяжким трудом! 37 предметов! Все украли!
— Перечислите, пожалуйста.
— Колода карт и штопор.

Дорогие выходные! Я клянусь, что будние дни для меня ничего не значат! Я хочу быть только с вами!

- Как с помощью пара и электричества можно сделать ребенка?
- Берётся пара, вырубается электричество... А дальше всё, как обычно…

Стоматолог во время оперы, сидя в первом ряду, обнаружил на сцене 17 кариесов, 3 пародонтоза и 1 неправильный прикус.

- Мне жарко!
- Ты считаешь, что это тебе жарко?! Надень шубу, валенки, шапку-ушанку – и ты поймёшь, каково сейчас коту!

- Привет, красавица! Что делаешь?
- Сижу…
- За что сидишь, красавица?

— Как отличить настоящего пасечника, который продаёт натуральный мед, от жулика, который впаривает под видом мёда подкрашенный сахарный сироп?
— У жулика морда хитрая, а у пасечника — опухшая!

Каждый день на берег моря выходит чукча и кричит в сторону Америки:
- Нищие! Вы - нищие!
Его спрашивают:
- Почему американцы нищие? Ведь они прекрасно живут!
- Аляску купили, а на Чукотку денег не хватило… Нищие!

Две подруги:
— Ты какую позу предпочитаешь?
— Сверху.
— А почему?
— Надоело — встала и ушла!

Опыт - это когда на смену вопросам: "Что? Где? Когда? Как? Почему?" приходит единственный вопрос: "Нахрена?"

Чтобы иметь всегда работу и хорошую, достойную зарплату - надо взять своего начальника поручителем по ипотеке.

То, что в 90-х называлось "разведением лохов", теперь носит красивое название "акция".

Президент, знающий, что у каждого гражданина есть ствол, ведёт себя иначе, чем президент, знающий, что у каждого гражданина есть телевизор.

Писк моды - это звук, который издаёт муж, глядя на ценник.

В 45 баба ягодка опять, а мужик ещё только цветёт…

Объявление на пограничном столбе:
"Товарищи нарушители! В связи с нехваткой патронов предупредительные выстрелы в воздух больше не производим!"

В маршрутке на повороте на колени сидящему мужику упала молодая красивая девушка. Он ей тут же выдал:
- А Вам 18 есть?
- Даа…
- Ну, тогда сидите!

И солнце ярче блещет, и веселей пейзаж, когда в желудке плещет С2Н5ОН!

Пить можно со всеми. Можно выпить с подружкой, с другом, с любовником.
Но нельзя пить с мужем! А то он узнает и про подружку, и про друга, и про любовника.

Между первой и второй шустряк Сидоров успевал выпить третью.

Гардероб для женщины – это лекарство!
А на здоровье экономить нельзя!

Только благодаря пиратам, сумма состояния Билла Гейтса влезает в хоть какие-то разумные рамки.

Хочется какой-нибудь гадости.
Либо выпить, либо сожрать, либо сделать.

Непрочитанные книги умеют мстить.
Особенно хорошо это удаётся Уголовному кодексу и инструкции к бензопиле.

Олигарх - нищему:
- Мужик, да ты чё, в натуре?! Я ж тебе пять баксов кинул! Мог бы хоть "спасибо" сказать!
- Офигел, что ли? Ты за свои пять вонючих баксов чуда хочешь? Я же глухонемой!

Разговаривают молодые родители:
- Наш малыш, когда упал со стула, сказал первые слова!
- «Мама»?
- Почти… Что-то про «мать»…

Приходит муж домой, быстренько переоделся в халат, идёт на кухню, открывает шкафчик, достаёт рюмку, бутылку с коньяком, только наливать - залетает жена:
- А ну поставил, где стояло! Стоит и будет стоять до 23 февраля!
Муж развязывает халат и говорит:
- Висит и будет висеть до 8 марта!
P.S. Пора вставать!

Все знают, что друзей за деньги не купишь.
Но если за деньги накупить много водки, то от друзей отбоя не будет!

Дама:
- Когда мы делаем уроки с дочкой, я сижу как депутат: ни хрена не понимаю, но лицо делаю умное!