Поиск по автору:

Решил по утрам делать зарядку. Встал в 6 утра, лёг на пол… проснулся в 9.

Самое лучшее средство от всех болезней — это простая вода.
Две капли на стакан спирта, и всё как рукой снимет!

- Аллё, Лёха! У меня жена забеременела!..
- А чё ты мне-то сразу звонишь?! Меня в тот день вообще в городе не было!

Идёт мужик по городу, навстречу ему другой:
- Привет!
- Привет. А вы кто?
- Не узнаёшь?
- Нет.
- Мы же с тобой по субботам в баню ходим.
- Ааа!.. Чтоб ты шёл голым - я б тебя сразу узнал!

Не ищите идеальную женщину…
Я сегодня дома.

— Доктор, подскажите, как вылечить глистов?
— А что с ними? Приболели?

Трудовик проводит урок, подменяя физрука:
- Дети, берите лыжи, будем делать из них табуретки.

Отец читает маленькому сыну сказку перед сном:
- Увидел принц Золушку на балу и весь вечер не мог оторвать от неё глаз...
- Папа, а зачем принцу Золушкин глаз?

Человек становится взрослым, когда поймёт, что самая лучшая мягкая игрушка - это диван.

Огней так много золотых на улицах Саратова,
Кому-то нравится Жеглов, а я люблю Горбатого!

Очень отзывчивый человек — это тот, который отзывается на любое имя, когда его зовут выпить.

Две дамы прощаются:
- До свидания!
- Будь здорова! И муж твой будь здоров!
- Да у него и так – будь здоров!

Меньше знаешь — лучше спишь, больше знаешь — крепче пьешь.

Детство уходит по-английски - не прощаясь.
А маразм приходит по-нашему - не поздоровавшись.

Наши дороги самые лучшие: и грыжу вправят, и камни из почек вытрясут!

Обжёгшись на стране, дуют из неё.
Российская поговорка

Дама:
- Сегодня была на Йоге, класс!
- Почему с большой буквы?
- Йог - это мужчина.

Дети - это прекрасно!
Куда ни сядешь – в жопе шарик, кубик или пирамидка...

Глубокая ночь. Звонит телефон. Мужик берёт трубку:
— Алло!
Голос:
— Это телефон 220-380?
— Да.
— Прикольно, как трансформатор…

— Золушка, я слышала, что твоя мачеха и сёстры уехали на бал!
— Да ну?!
— Ты тоже хочешь? Я приготовила тебе подарочек: платьице, туфельки, карету. Ты можешь тоже ехать на бал.
— Крёстная, да ты чё? Зачем оно мне? У меня же хата свободная!

После свадьбы муж жену знает, как облупленную...

Урок русского языка. Учительница:
- Дети, придумайте предложение со словами "вероятно" и "потому что".
Машенька тянет руку:
- Вероятно, будет дождь, потому что на небе много туч.
- Хорошо, молодец, - говорит учительница, - а теперь ты, Вовочка.
- Бабушка взяла газету…
- Ну и что?
- Вероятно, пойдёт в туалет, потому что читать она не умеет!

Два друга беседуют за кружечкой пива:
— Я тебе, как электрику, хочу задать вопрос, который меня волнует, - есть Анжела, она спит с пятью мужиками параллельно, а есть Светка, она спит с пятью мужиками последовательно. Кто, на твой взгляд, проститутка?
— Светка, я думаю.
— А мне, как кладовщику, ситуация видится по-другому…
— Это как?
— Проститутка обыкновенная, две шт.

- Изя, я сильно глупая?
- Нет, Сара, ты - слабо умная!

- С Днём защитника, сынок!
- Пап, не подкалывай! Может, я ещё поступлю…

Всё – это когда под портретом появляется вторая дата.

Девушка гладит парню яйца. Перебирает пальчиками, рассматривает, любуется, вздыхает...
- Дорогая, ты о чём думаешь?
- Да так... Свои вспоминаю…

— Дорогой, так всё надоело, хочется разнообразия в постели. Давай поиграем: я - продавщица, а ты покупатель!
— Ну, давай… Девушка, у вас сало есть?
— Нет!
— А я нащупал!

Если я улыбаюсь вам, это еще не значит, что рад видеть. Может, я только что представил, как вас по асфальту каток размазал.

Майор объясняет курсантам:
— Максимальный угол возвышения пулемёта БТР - 30 градусов.
— Каких градусов, товарищ майор, Цельсия или Фаренгейта?
— (немного подумав) Фаренгейта.
Дружный хохот в аудитории. Майор:
— Ну, уже и пошутить нельзя... Конечно, Цельсия!

В женских сиськах лучше всех разбираются младенцы.

Рай. Адам спрашивает Бога:
— Господи, вот ты создал меня, Еву. Зачем ты сделал Еве такие красивые глаза?
— Это чтобы ты её любил!
— А зачем ты сделал ей такие красивые волосы?
— Это чтобы ты её любил!
— Хорошо. А зачем ты сделал ей такое красивое тело?
— Чтобы ты её любил!
— Господи, но почему ты не дал ей так мало мозгов?
— А это, чтобы она тебя любила!

Хорошо быть дамой: захотела сиськи пощупать - пощупала.

От меня ушла жена, и мне теперь не с кем даже словом перепихнуться.

Сын школьной поварихи уже в обед знает, что ждёт его на ужин.

Колобок спрашивает у глобуса:
- Братан, где ты такие классные татухи набил?

Вор должен сидеть в тюрьме!
Если, конечно, он уже не сидит в депутатском кресле.

Осень. Нью-Йорк. Холодно, дует ветер, хлещет дождь. Бар на задворках негритянского района. Входит мрачный, с ног до головы мокрый негр и говорит бармену:
— Белого… Сухого…

«Ау!» в переводе на медвежий язык означает «Еда».

Не так достают зловредные враги, как хитрожопые друзья.

На жене семейные трусы мужа выглядели как стринги.

Какая боль, какая боль – я на асфальт уронил алкоголь!

— Всем стоять и не двигаться!
— Это ограбление?!
— Нет, блин, групповое фото!

Если написать кому-нибудь без пробела: "ИДИОТСЮДА", то один воспримет это как посыл, а другой - как приглашение.

С точки зрения биологии, если что-нибудь вас кусает - оно, скорее всего, женского пола…

Мы живем в такой стране, где суши, пицца, водка и проститутки приезжают быстрее, чем скорая, пожарная и полюция.

- Вань, ты после того, как потрахаешься, моешься в душе?
- Конечно!
- Тебе уже давно пора потрахаться…

Отправляясь кататься на американских горках, возьмите с собой большой болт. Как только тележка тронется, незаметно достаньте его из кармана, покажите окружающим и спросите: «Интересно, а это здесь откуда взялось?»

— Пап, давай шалав купим.
— Сынок, это лаваш называется.

Непонятно, каким способом размножаются таджики. Все мужики в России, а их бабы рожают и рожают.