Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Василь Лукаш
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S

17.02.2014, Повторные анекдоты

Плакат на стене в поликлинике: « Онанизм останавливает рост!»
Надпись на полтора метра выше: «НЕПРАВДА!»

04.07.2015, Повторные анекдоты

Один руководитель интересуется у другого:
- Как тебе удалось добиться того, что твои сотрудники никогда не опаздывают?
- Очень просто: у меня работает 30 человек, а мест для парковки всего 20.

09.05.2017, Повторные анекдоты

Жена олигарха заподозрила, что муж изменяет ей с горничной. Вечером она отправила горничную домой, а сама легла в её комнате. Вскоре дверь тихонько открылась, вошёл мужчина, разделся и с жаром принялся за дело. Как только он закончил, она кричит:
— Ну что, паразит, ты удивлён?! — и включает свет.
— О-о-очень… — только и смог выговорить охранник.

30.10.2014, Повторные анекдоты

- Вчера написала на грязной машине соседа: «Помой меня!»
- И что?
- Сегодня иду и вижу, что машина такая же грязная, а ниже моей надписи дописано: «Приходи – помою!».

10.06.2014, Повторные анекдоты

— Я не понимаю, как ты мог так лохануться?! У неё же на лбу написано, что она дура!
— Так у неё чёлка...

27.05.2014, Повторные анекдоты

Ситуация в России стабилизировалась. Утечка мозгов закончилась. Все утекли.

27.05.2014, Повторные анекдоты

Стоят на холме три богатыря, а перед ними орда. Говорит Алеша Попович:
— Я как из лука сейчас пальну, так полорды сразу и поляжет...
Добрыня следом молвит:
— А я как булавой крутну, так вторая половина поляжет...
Илья Муромец:
— Ну что, пацаны, попиз?ели? А теперь пора сваливать отсюда!

19.07.2018, Повторные анекдоты

Если разбавить безалкогольное пиво водкой, то получится «безалкогольный ёрш».

23.10.2016, Повторные анекдоты

Индейцы Майя были правы. Миру всё-таки пришёл конец в 2012 году. Всё, что сейчас вокруг происходит, язык не поворачивается называть миром.

02.11.2019, Повторные анекдоты

Лучшая колбаса - это чулок с деньгами!
текст удалён
текст удалён

28.05.2014, Повторные анекдоты

Иностранец в ресторане:
- Официант, у меня в супе мух!
Официант:
- Не мух, а муха. Муха – женского рода, понятно?
Иностранец внимательно разглядывает свою находку:
- У вас отличное зрение!

25.03.2014, Повторные анекдоты

Женщины очень хитры: чтобы не терять носки, они привязали их к трусам и назвали эту конструкцию "колготки".

02.05.2015, Повторные анекдоты

Если женщина против, то это ещё не значит, что она не согласна…

18.08.2018, Повторные анекдоты

Медведев такой важный, что не скажешь о нем: спит.
Надо говорить: занят сном.

17.02.2015, Повторные анекдоты

Мужик, если хочешь, чтобы женщины тебя услышали – шурши деньгами!

12.01.2014, Повторные анекдоты

Чтобы у нас не происходило, это приводит только к одному – к росту цен.

31.08.2015, Повторные истории

Едем с тёщей. Останавливают гаишники. Документы и всё такое... И вопрос:
— Почему пассажир не пристёгнут?
Не зная, что ответить, говорю:
— А это тёща!
Гаишник, недолго думая, возвращает мне документы и говорит:
— Счастливого пути!

09.05.2017, Повторные анекдоты

Стоят голые мальчик и девочка. Девочка:
- Дай потрогать…
- Не, не дам, у себя вон ты уже оторвала…
текст удалён
текст удалён
текст удалён

26.04.2015, Повторные анекдоты

- Какая разница между мужем и ребёнком?
- В принципе, никакой, но ребёнка можно оставлять одного с молодой няней...
текст удалён

30.06.2019, Повторные анекдоты

- Я хочу встречаться с вашей дочерью.
- А с моей женой вы говорили?
- Да, она согласна, но мне больше нравится ваша дочь.

16.09.2018, Повторные анекдоты

У математиков в постели только две позы: ты или в числителе, или в знаменателе.

02.11.2019, Повторные анекдоты

Путь к сердцу мужчины лежит:
для красивых женщин – через желудок,
для некрасивых – через печень.

09.06.2019, Повторные анекдоты

– Яша, а шо вы скажете за фигуру Сары?
– Ой, а шо тут моё мнение? Раньше она за ней таки следила, а теперь просто наблюдает!

29.05.2015, Повторные анекдоты

Женщины, милые, перестаньте худеть!
На досках мы и в гробу полежим…
текст удалён

15.08.2015, Повторные анекдоты

Высота Останкинской телебашни - аж 540 метров!
Хотя если подумать, то это всего лишь 10 рулонов туалетной бумаги.

16.07.2016, Повторные анекдоты

- Царь-батюшка, дракон проголодался!
- А что он ест?
- Девушек невинных.
- Жаль зверюшку, сдохнет он у нас...

14.06.2018, Повторные анекдоты

Настоящие рыбаки уху не едят.
Они ею закусывают.

14.08.2014, Повторные анекдоты

2020 год. Москва.
Объявление при входе в общественный туалет:
«По большой нужде – по паспорту, по малой – по свидетельству о рождении».

29.04.2017, Повторные анекдоты

Если чёрная кошка перебежала дорогу в Москве, то ей крупно повезло!

25.06.2017, Повторные анекдоты

Ночь. В постели лежит мужик, ворочается, не может заснуть, потому что всё думает: "Есть ли бог или нет его?". Тут раздаётся голос с небес:
- Да нету, нету меня. Спи уже!

29.04.2017, Повторные анекдоты

Отличие японских автомобилей от европейских в том, что жена трындит слева от руля, а не справа.

23.06.2015, Повторные анекдоты

Девушка: «Принцев нет, до нас доходят только кони!»
Парень: «Принцы приходят к принцессам, а кони - к лошадям!»

26.01.2015, Повторные анекдоты

- Что испытывает муж, когда ему изменяет жена?
- Рогазм.
текст удалён
текст удалён

30.07.2015, Повторные анекдоты

У врача спрашивают:
- Доктор, а где находится аппендицит у женщин?
- Как войдёшь – налево…

17.02.2015, Повторные анекдоты

Если видишь красивые ноги - не спеши поднимать глаза.

23.09.2018, Повторные анекдоты

Если еврею не хватает способностей, чтобы стать портным, ему приходится устраиваться банкиром.

06.03.2014, Повторные анекдоты

Что за глупый вопрос: “Как дела?”
В одной же стране живем.

27.05.2014, Повторные анекдоты

Двойной удар — это когда на грабли еще и насрали.

25.05.2019, Повторные анекдоты

Говорят, что деньги не приносят счастья.
Зато сколько они приносят радости!

04.05.2019, Повторные анекдоты

В Гондурасе нищие перебиваются с папайи на маракуйю.

26.04.2017, Повторные анекдоты

Когда у Дмитрия спросили, есть ли у него«твиттер», он гордо ответил, что был…
Но он его вылечил!

Василь Лукаш (13079)
Рейтинг@Mail.ru