Поиск по автору:

Если у женщины родился ребёнок в декабре, значит, её хорошо поздравили с 8 Марта!

Чем тише омут, тем профессиональнее в нём черти.

Мужик:
- Третья жена попалась настолько ревнивая! Мне постоянно приходится доказывать, что с первой и второй у меня ничего не было…

В понедельник я чувствую себя Робинзоном Крузо - скучаю по пятнице.

Мужчина пришёл в магазин покупать подарок на 8 Марта. Продавщица спрашивает:
— Вам для жены или подороже?

Новый шампунь для непослушных волос. С ремнём.

Жёны-пессимистки ищут своих пропавших мужей по отделениям полиции, больницам и моргам, а жёны-оптимистки – по барам, ресторанам и любовницам.

Подскажите, у военкомата есть служба поддержки?
Никак не могу отписаться от их рассылки.

Ваня очень хотел произвести на Маню впечатление, но так увлёкся, что произвёл потомство.

Россия всегда найдет для своих граждан место для подвига.

Один мальчик настолько боялся темноты, что каждый раз, когда моргал, - терял сознание.

Лучше быть чужим на празднике жизни, чем своим на празднике смерти.

Позвонили из Почты России.
Спрашивали, где я заказывал такой хороший чай.

Внук назвал бабушку по маме плохим словом. И тут же получил подзатыльник от отца.
Но не больно - как договаривались.

В развитых странах жильё считается доступным тогда, когда годового дохода семьи достаточно, чтобы накопить на покупку квартиры площадью в 110 кв. м за три года. Я за три года накопил себе на пару новой обуви. Так и называю их – мои двухкомнатные ботинки.

Письмо на телевидение:
- Поставьте, пожалуйста, в прогноз погоды худенькую ведущую, а то полная своей задницей Москву закрывает…

СМСка из наркодиспансера:
«Тов. Н.П.Иванов, у Вас 31.12.2016 заканчивается кодировка. Продлевать будете?»

В России слово "пить" отвечает на все вопросы: куда, зачем, что делать…

Два друга:
— Я с девушкой познакомился. Она такая странная. Приглашаю её в кино – приходит с подружкой, приглашаю в ресторан — такая же картина. Наверное, я с ней расстанусь…
— Ты её на cекc пригласи - не пожалеешь!

Почему во всех странах речь президента к народу называется «Обращение», а у нас – «Послание»?

Маньяк опрыскал деньги ядом и пожертвовал их детскому дому. Погибло десять депутатов и мэр города. Дети не пострадали.

Мужчины любят поговорить с умными женщинами, а балуют, любят и спят с остальными.

Парни, вы хотите, чтобы девушки бежали вам навстречу, а иногда и за вами?!
Хотите, чтобы вас с нетерпением ждали в любую погоду?!
Автотранспортное предприятие приглашает на работу водителей автобуса.

Пошли дурака за бутылкой – он одну и принесёт,
пошли умного – он выпьет её по дороге.

В аптеке свечей от геморроя – хоть жопой ешь!

Психотерапевт - пациенту:
— Напишите письмо человеку, которого вы ненавидите, и сожгите его…
— Извините, доктор, а с письмом что делать?

Покупайте собак! Это единственный способ приобрести искреннюю любовь за деньги.

Жили-были мышка-норушка, лягушка-квакушка и кассета-порнушка…

— Ваня, что у вас происходит? Твоя тёща уже третий раз за этот месяц отравилась грибами!
— Это всё её проклятый склероз. Она готовит для меня, а потом забывает и сама пробует.

Если захотите меня послать, помните, что я ленивый.
Вам придётся меня туда отнести.

Он был настолько чёрствым человеком, что его пришлось замочить.

В качестве премии сотруднику главпочтамта разрешается вскрыть три случайных посылки.

Для пиара все жанры хороши, кроме некролога.

Почта России является автором таких изобретений, как сыр с плесенью, уксус и изюм.

- Галя, пойди посмотри, отчего это наше золотце плачет?
- Это не наше, это соседское.
- Вечно этот сопляк у них орёт, как ненормальный!

Старость – это когда в этом году ты покупаешь больше лекарств, чем в
прошлом.
Василь Лукаш

Двойной удар — это когда на грабли еще и насрали.

- Сара, ты где работаешь?
- В ансамбле «русская песня».
- У вас там и русские есть?
- Да, есть одна сотрудница, уборщица.

Если волки сыты и овцы целы, значит, нашли козла отпущения.

В магазине очередь за огурцами. Женщина:
- Дайте мне вон тот, длинненький!
Другая дамочка:
- А мне вон тот, толстенький!
Мужик:
- А мне 2 кило любых, я их жрать буду...

Люди не падают с вращающейся Земли, потому что они прикреплены к поликлиникам.

Всё! Пипец! Пора к окулисту! Захожу в магазин — глаза разбегаются. Смотрю на цены — глаза на лоб лезут. Заглядываю в кошелек — вообще ни хера не вижу...