Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Василь Лукаш
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S

08.03.2016, Повторные анекдоты

Если у женщины родился ребёнок в декабре, значит, её хорошо поздравили с 8 Марта!

13.03.2015, Повторные анекдоты

Чем тише омут, тем профессиональнее в нём черти.

08.03.2017, Повторные анекдоты

Мужик:
- Третья жена попалась настолько ревнивая! Мне постоянно приходится доказывать, что с первой и второй у меня ничего не было…
текст удалён

05.10.2014, Повторные анекдоты

В понедельник я чувствую себя Робинзоном Крузо - скучаю по пятнице.

08.03.2017, Повторные анекдоты

Мужчина пришёл в магазин покупать подарок на 8 Марта. Продавщица спрашивает:
— Вам для жены или подороже?

16.03.2015, Повторные анекдоты

Новый шампунь для непослушных волос. С ремнём.

03.11.2014, Повторные анекдоты

Жёны-пессимистки ищут своих пропавших мужей по отделениям полиции, больницам и моргам, а жёны-оптимистки – по барам, ресторанам и любовницам.
текст удалён

21.05.2017, Повторные анекдоты

Подскажите, у военкомата есть служба поддержки?
Никак не могу отписаться от их рассылки.

21.05.2017, Повторные анекдоты

Ваня очень хотел произвести на Маню впечатление, но так увлёкся, что произвёл потомство.

10.05.2014, Повторные анекдоты

Россия всегда найдет для своих граждан место для подвига.

11.07.2015, Повторные анекдоты

Один мальчик настолько боялся темноты, что каждый раз, когда моргал, - терял сознание.

12.06.2015, Повторные анекдоты

Лучше быть чужим на празднике жизни, чем своим на празднике смерти.

27.05.2018, Повторные анекдоты

Позвонили из Почты России.
Спрашивали, где я заказывал такой хороший чай.

11.03.2017, Повторные анекдоты

Внук назвал бабушку по маме плохим словом. И тут же получил подзатыльник от отца.
Но не больно - как договаривались.

18.12.2015, Повторные анекдоты

В развитых странах жильё считается доступным тогда, когда годового дохода семьи достаточно, чтобы накопить на покупку квартиры площадью в 110 кв. м за три года. Я за три года накопил себе на пару новой обуви. Так и называю их – мои двухкомнатные ботинки.

12.08.2017, Повторные анекдоты

Письмо на телевидение:
- Поставьте, пожалуйста, в прогноз погоды худенькую ведущую, а то полная своей задницей Москву закрывает…

31.12.2016, Повторные анекдоты

СМСка из наркодиспансера:
«Тов. Н.П.Иванов, у Вас 31.12.2016 заканчивается кодировка. Продлевать будете?»

05.03.2017, Повторные анекдоты

В России слово "пить" отвечает на все вопросы: куда, зачем, что делать…

21.01.2018, Повторные анекдоты

Два друга:
— Я с девушкой познакомился. Она такая странная. Приглашаю её в кино – приходит с подружкой, приглашаю в ресторан — такая же картина. Наверное, я с ней расстанусь…
— Ты её на cекc пригласи - не пожалеешь!

12.01.2014, Повторные анекдоты

Почему во всех странах речь президента к народу называется «Обращение», а у нас – «Послание»?

20.08.2014, Повторные анекдоты

Маньяк опрыскал деньги ядом и пожертвовал их детскому дому. Погибло десять депутатов и мэр города. Дети не пострадали.

05.08.2014, Повторные анекдоты

Мужчины любят поговорить с умными женщинами, а балуют, любят и спят с остальными.

14.06.2015, Повторные анекдоты

Парни, вы хотите, чтобы девушки бежали вам навстречу, а иногда и за вами?!
Хотите, чтобы вас с нетерпением ждали в любую погоду?!
Автотранспортное предприятие приглашает на работу водителей автобуса.

08.07.2016, Повторные анекдоты

Пошли дурака за бутылкой – он одну и принесёт,
пошли умного – он выпьет её по дороге.
текст удалён

28.09.2017, Повторные анекдоты

В аптеке свечей от геморроя – хоть жопой ешь!

03.06.2018, Повторные анекдоты

Психотерапевт - пациенту:
— Напишите письмо человеку, которого вы ненавидите, и сожгите его…
— Извините, доктор, а с письмом что делать?

18.05.2015, Повторные анекдоты

Покупайте собак! Это единственный способ приобрести искреннюю любовь за деньги.

25.08.2018, Повторные анекдоты

Жили-были мышка-норушка, лягушка-квакушка и кассета-порнушка…

17.05.2016, Повторные анекдоты

— Ваня, что у вас происходит? Твоя тёща уже третий раз за этот месяц отравилась грибами!
— Это всё её проклятый склероз. Она готовит для меня, а потом забывает и сама пробует.
текст удалён

07.06.2015, Повторные анекдоты

Если захотите меня послать, помните, что я ленивый.
Вам придётся меня туда отнести.

01.08.2018, Повторные анекдоты

Он был настолько чёрствым человеком, что его пришлось замочить.
текст удалён

09.04.2017, Повторные анекдоты

В качестве премии сотруднику главпочтамта разрешается вскрыть три случайных посылки.

22.07.2017, Повторные анекдоты

Для пиара все жанры хороши, кроме некролога.

14.09.2015, Повторные анекдоты

Почта России является автором таких изобретений, как сыр с плесенью, уксус и изюм.

05.03.2017, Повторные анекдоты

- Галя, пойди посмотри, отчего это наше золотце плачет?
- Это не наше, это соседское.
- Вечно этот сопляк у них орёт, как ненормальный!

03.04.2008, Повторные фразы

Старость – это когда в этом году ты покупаешь больше лекарств, чем в
прошлом.
Василь Лукаш

27.05.2014, Повторные анекдоты

Двойной удар — это когда на грабли еще и насрали.

01.10.2017, Повторные анекдоты

- Сара, ты где работаешь?
- В ансамбле «русская песня».
- У вас там и русские есть?
- Да, есть одна сотрудница, уборщица.
текст удалён

11.05.2017, Повторные анекдоты

Если волки сыты и овцы целы, значит, нашли козла отпущения.

02.09.2015, Повторные анекдоты

В магазине очередь за огурцами. Женщина:
- Дайте мне вон тот, длинненький!
Другая дамочка:
- А мне вон тот, толстенький!
Мужик:
- А мне 2 кило любых, я их жрать буду...

20.07.2019, Повторные анекдоты

Люди не падают с вращающейся Земли, потому что они прикреплены к поликлиникам.
текст удалён

03.11.2013, Повторные анекдоты

Всё! Пипец! Пора к окулисту! Захожу в магазин — глаза разбегаются. Смотрю на цены — глаза на лоб лезут. Заглядываю в кошелек — вообще ни хера не вижу...
текст удалён

Василь Лукаш (13079)
Рейтинг@Mail.ru