Поиск по автору:

Один парень рассказывает другому:
- Моя жена такая глупенькая! Подарил ей цепочку типа золотая, у цыган на рынке купил – поверила. Шубку, китайскую подделку под норку, ей взял – тоже не заметила. Сейчас забеременела, ребёнка ждём…
- Твой или отомстила?

- Ваня, ты меня уважаешь?
- Уважаю.
- Если бы я умер, ты бы дал денег мне на венок?
- Конечно!
- Я подумал: так дай сейчас – пузырь возьмём… Нафиг мне этот венок!

Правительству России удалось одержать верх над финансовым кризисом: патриотичные чиновники теперь взятки берут только в рублях.

Путь к сердцу мужчины лежит:
для красивых женщин – через желудок,
для некрасивых – через печень.

Меры российского правительства по спасению экономики наносят вреда больше, чем санкции!

Молодость заканчивается тогда, когда понимаешь, что листы календаря отрываются, а ты - нет.

В начале свадьбы невеста была вся в белом, а к концу – в розовом, полусладком.

Мужчина, перестаньте мне в шампанское подливать водку!
Я уже и так такая, как вам надо...

Встретились два армейских дружка:
— Ну, ты как, женился?
— Да нет, холостяк.
— И не жалеешь?
— Да чего жалеть, нормально живу. Купил ферму, развожу телят, чистый воздух, здоровый образ жизни. У меня бык, сотня коров...
— Ну, ты счастлив?
— Можно сказать, да. Не так, конечно, как мой бык...

В Корее прошла выставка собак.
С дегустацией.

Доставленный в отделение полиции пьяный футболист Билялетдинов получил 15 суток за нецензурные ответы представителям власти при попытке назвать свою фамилию.

Первое правило бизнеса:
на чужих ошибках не учиться надо, а зарабатывать!

Мы, нижеподлизавшиеся...

Пацан рассказывает другу:
- Когда я курю на балконе, то никогда не бросаю окурки вниз, потому что боюсь, что начнётся пожар, приедут телевизионщики, снимут, меня покажут по телевизору, и мама узнает, что я курю.

Теперь в стране ежегодно будет индексироваться пенсионный возраст в соответствии с инфляцией.

В одесском автобусе:
– Мужчина, шо ви об меня всё трётесь и трётесь? Ви шо, меня хотите?!
– Ну, шо ви. Нет, конечно, же!
– Ну, так отойдите, может, другие хотят!

После пьянки ты проснулся с незнакомой дамой?
Спроси, как её зовут.
Если в ответ получил в ухо, значит, это твоя жена.

Женщины, милые, перестаньте худеть!
На досках мы и в гробу полежим…

Пациента готовят к операции. Он очень нервничает:
- Доктор, а я не умру?
- Да нет, что вы, нас за это ругают…

Если у женщины родился ребёнок в декабре, значит, её хорошо поздравили с 8 Марта!

Умное лицо и дурак может сделать.

А вы видели гуляющих по полю миллионеров?
Ну, почему же сразу гольф?!
Это наша сборная по футболу.

Театр одного актера.
Весь билет продан.

Пластика груди. Акция: три по цене двух. Третья совершенно бесплатно!

Медсестра, вбегая в ординаторскую, кричит:
- Доктор, симулянт скончался!

Коты гораздо ближе к человеку, чем собаки. Об этом говорит то, что в ресторанах часто заказывают «Мурку» и никогда - «Собачий вальс».

У женщины есть три возраста: юность, молодость и «как вы хорошо выглядите!».

Михаил Булгаков по профессии был врачом, а прославился как писатель.
Вот что получается, когда у врача разборчивый почерк.

В магазине на кассе:
– Молодой человек, а вам 18 уже есть?
– Но я же "Пепси" покупаю!
– А я просто интересуюсь. Я девушка свободная…

Сенсация!
Жена автомеханика родила шестерню!

Из-за нехватки медикаментов, лекарств и квалифицированных врачей в наши бригады "Скорой помощи" теперь входят священники.

Еду, никого не трогаю, тормозят гаишники:
— Ваши документы... Пётр Петрович, а чего глаза такие красные? В выходные отдыхать надо...
— Да я отдыхал как раз с друзьями в бане...
— Поди с девочками?
— Да нет, чисто мужская компания...
— Значит с пивом да с водочкой?
— Да нет, ничего не пили...
— Ну, пойдёмте, подышим в трубочку.
— Пойдёмте...
Трубочка показывает, что я абсолютно трезв. Возвращают документы:
— Хреново отдыхаете, Пётр Петрович!

Дети милиционеров в загородных оздоровительных лагерях не мажут друг друга зубной пастой, а обводят мелом.

Отец заводит сына в туалет:
— О человеке можно судить даже по тому, что он читает в туалете. Вот посмотри, я уже второй раз перечитываю "Войну и мир", мама читает «Сагу о Форсайтах»… А ты что читаешь? Дешёвые тонкие брошюрки тупых анекдотов! О чем это говорит?!
— О том, папа, что запоры надо лечить…

Если вместо «твою мать» говорить «Вашу матушку», то атмосфера в коллективе станет гораздо душевнее.

Жители России каждый день смотрят "Левиафана".

Да, характер у меня не из лёгких!
Он - из печени!