Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Василь Лукаш
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Виктор Мережко, режиссер фильма "Сонька – Золотая Ручка" сейчас снимает сразу два сериала: "Манька – Дешевая Облигация" и "Ксюшка – Дорогая Лошадка". Василь Лукаш
Объявление: "Для съемок в закадровом смехе в новом комедийном сериале требуются артисты, которые умеют громко смеяться и ржать без причины". Василь Лукаш
КВНщик из сочинской команды "Утомленные солнцем" Мишка Галустян подал свою кандидатуру на звание официального талисмана Олимпийских игр 2014 года. Василь Лукаш
Больной спрашивает у врача: - Доктор, как мои анализы? - Не могу вас порадовать. К сожалению, голубчик, вы скоро помрете. - Скажите, а сколько мне жить осталось? - 10. - Чего 10, доктор? Лет? Месяцев? - 9, 8, 7, 6, ...
Трое собрались выпить, у одного руки трясутся после вчерашнего. Ему говорят: - Порежь хлеб! - Мужики, я не могу. - Открой бутылку! - Не могу. - А что ты можешь? - Могу посолить.
Американцы создали робота, заменяющего мужчину. Для испытаний пригласили американку, немку и русскую. Первой пошла американка, через некоторое время выходит, у нее спрашивают: - Способен ли робот заменить мужчину в сексе? - Да, конечно. Немка ответила то же самое. Пошла русская. Час нету, два, три. Вдруг выскакивает робот и бегом, за ним выбегает русская и кричит: - Я тебе сейчас покажу "батарейки сели"!
Разговаривают два льва в саванне: - Как надоели эти "новые русские"! Гоняют на джипах, шумят, матерятся, пьянствуют. - Да, и сотовый телефон потом в животе целый день звонит.
Подарил Пятачок Винни-Пуху на день рождения сотовый телефон. На следующий день Винни зовет Пятачка: - Иди сюда, свинья! Сейчас по морде получишь! Что ты мне вчера подарил? - Сотовый телефон. - Какой он сотовый? Я его два часа ковырял: ни сот, ни меда!
Дети пришли проведать больную учительницу. Она лежит в постели, на лбу влажный платок, потом открывает глаза и говорит: - Дежурный, намочи, пожалуйста, тряпочку.
Стоит выпивший мужик на Тверской в Москве и пиво пьет. Подходит негр и с акцентом спрашивает: - Скажите, пожалуйста, как мне попасть в американское посольство? - А че тут попадать? Прицелься и стреляй.
Ночью в дверь к Винни-Пуху стук. Тот открывает дверь, видит лежащего на пороге пьяного Пятачка, который спрашивает: - Винни-ик, я похож-ик на полового-ик гиганта-ик? Винни-Пух вытер об него ноги и говорит: - Ты похож не на полового гиганта, а на гигантский половик.
Встретились двое знакомых. Один спрашивает: - Как дела? Чем занимаешься? - Да я один порошок продаю. Сам изобрел. Сыпешь его на член, и становится он, как банан. Цвет, запах, вкус - не отличишь. Спрос огромный. За год я неплохо раскрутился. Через год опять встречаются. Второй хвастается: - Я тоже, вроде тебя, порошок придумал. Начал его продавать и очень сильно раскрутился. Спрос офигенный! - Какой порошок? - Берешь одну щепотку, сыпешь на банан, и становится он, как мужской член. Цвет, запах, вкус - не отличишь.
Идет мужчина по улице. К нему подходит кто-то сзади: - Гони кошелек! - У меня нет денег и кошелька нет. - Гони часы, кольца! - Нету. Тогда тот прыгает мужику на шею: - Ну, тогда хотя бы до угла довези!
Женщина в церкви: - Батюшка, меня изнасиловали. Что делать? - Съешь пять лимонов без сахару, дочь моя. - И что, опять девушкой стану? - Нет, девушкой не станешь, но блаженство с рожи сойдет.
Появились в продаже сотовые телефоны с автоответчиком отечественного производства. На традиционный вопрос пользователя "Ты где?" автоответчик мгновенно отвечает в рифму. Василь Лукаш
Утром муж собирается на работу и просит у жены: - Дай мне тысячу рублей. - Зачем? - На работе мужики будут складываться, чтобы по сто грамм сделать - третьим буду. - Оставь лучше тысячу дома. Придешь с работы - первым будешь.
Студент на экзамене ничего не знает. Преподаватель говорит: - Сейчас мы тебе двоечку поставим. - А можно, я вам фокус на "тройку" покажу. - Ну, давай. Студент взял коробок спичек, спрятал его, потом достал из кармана преподавателя. Тот смягчился: - Ладно, ставлю "три". - А на "четыре" можно фокус? - Попробуй. Студент достал карты, дал преподавателю вытащить несколько и угадал все. Преподаватель держит обещание: - Придется поставить "четыре". - А на "пять" можно я еще фокус покажу? - Хорошо. - Я сейчас вас описаю, а от вас будет пахнуть французскими духами. После некоторого раздумья преподаватель согласился. Студент его обоссал. Преподаватель понюхал пиджак и радостно воскликнул: - А вот и не пахнет духами! "Пятерку" я тебе не поставлю. - Ну что ж, "четыре", так "четыре".
Мужчина едет на велосипеде. На мосту рыболов стоит. Велосипедист остановился и спрашивает: - Ну что, рыбку ловим? Молчание. - Я говорю, рыбку ловим? Рыбак молчит. - Ты что глухой? Я спрашиваю, рыбку ловим? Молчание. Мужик плюнул, сел на велосипед и поехал. Дорога шла в гору. С большим трудом велосипедист взобрался на гору. Вдруг слышит, что рыбак ему что-то кричит. Развернулся и покатил обратно. Подъезжает к рыбаку, а тот спрашивает: - Ну что, на велосипеде катаемся?
Разговаривают француз, американец и белорус: у кого медицина лучше. Француз говорит: - У нас одному оторвало ногу. Ногу пришили, и теперь он чемпион по бегу. Американец рассказывает: - А у нас одному член оторвало. Врачи пришили. Теперь он секс-символ Америки. Белорус говорит: - А у нас один деревенский мальчик бомбу в лесу нашел. Стал ее разбирать, ну и рвануло. Зад за 2 километра нашли. Теперь он у нас губернатор.
В Лондоне в баре сидят за столиком двое и выпивают. Один спрашивает: - Ты кто по национальности? - Я - ирландец! - Я тоже! Давай выпьем за Ирландию! Выпили. - А ты родом из какого города? - Из Дублина. - Я тоже из Дублина! - Давай выпьем за Дублин! Выпили. - А ты на какой улице жил? - На улице Независимости. - Какое совпадение! Я тоже. - Давай выпьем за улицу Независимости! Выпили. Заходит владелец бара и спрашивает у бармена: - Как дела? - Нормально. Только близнецы Робертсоны опять надрались.
Едут в купе мужик на верхней полке, а женщина - на нижней. Ночью женщина просыпается оттого, что ей на лицо что-то капает. Понюхала - говно. Вскочила и трясет мужика: - Мужчина, проснитесь, вы обосрались! - А я и не сплю!
Вовочка первый раз не ночевал дома. Возвращается утром, а отец сидит с ремнем: - Где ты был, паршивец? - Я это... того... трахался... Папаша в восторге: - Молодец! Еще один мужик в доме появился. Давай с тобой выпьем за это!
Выпили. Закусывают, отец спрашивает: - Вовочка, а сегодня трахаться пойдешь? - Нет! - Правильно. Устал, наверно, отдохни сегодня. А завтра пойдешь? - Нет!! - А послезавтра? - Нет!!! - Почему? - Жопа болит.