Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Василь Лукаш
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S

14.08.2014, Повторные анекдоты

На мелкие пакости способны только мелкие люди.
Большие люди пакостят по-большому.

14.08.2014, Повторные анекдоты

Встречают - по прикидам, провожают - по понятиям.

14.08.2014, Повторные анекдоты

- Мама, а как мы появились на свет?
- Нас сотворил Бог.
- А папа сказал, что мы произошли от обезьян…
- Ну, я тебе про своих родственников рассказываю, а папа - про своих...
текст удалён
текст удалён

06.08.2015, Повторные анекдоты

- Представляешь, её привлекают только мои деньги, машины, квартиры и вилла на Канарах!
- Да ты что?! От такой бежать надо!
- Я бы и сам рад, да только от налоговой не убежишь…

24.02.2017, Повторные анекдоты

Сверхуверенность — это когда перед финалом соревнований ты не тренируешься, а учишь гимн своей страны.
текст удалён

28.08.2014, Повторные анекдоты

Опыт - это когда на смену вопросам Что? Где? Когда? Как? Почему? приходит единственный - "А нахрена?"

28.08.2014, Повторные анекдоты

Рука мужчины может заменить ему три вещи: расческу, пузочесалку и самую красивую женщину на свете!

28.08.2014, Повторные анекдоты

Адаму было одиноко и скучно в Раю. И сказал ему Бог: "Я приведу тебе Еву". Так появилась поговорка: «Не приведи Господь».

28.08.2014, Повторные анекдоты

Если женщина закрыла профиль в « Одноклассниках», значит, она вышла замуж.
Если мужчина закрыл профиль в « Одноклассниках», значит, он спалился!

12.05.2015, Повторные анекдоты

Начало знакомства. Девушка - парню:
- Ты всегда такой серьёзный? Может, расскажешь что-нибудь смешное?!
- Да не хотелось бы сразу говорить про свою зарплату…
текст удалён

31.01.2015, Остальные новые анекдоты

Самый хреновый концерт – это когда тебе поют твои финансы.
текст удалён
текст удалён

10.07.2016, Повторные анекдоты

Я из того поколения, которое пускало кораблики во дворе, а не слюни на голых баб в Интернете.

18.09.2014, Повторные анекдоты

У меня проблемы с алкоголем — он, блин, закончился...

18.09.2014, Повторные анекдоты

В концлагере эсэсовец забегает в один барак:
- У вас молдаване есть?
- Нету.
Бежит во второй:
— Молдаване есть?
Ему отвечают:
- Их только что повели в газовую камеру.
Фашист ломицца в газовую камеру, там уже дверь закрывается, он еле успевает ногу подставить. Кричит:
- Молдаване есть?
- Есть!
- Ванну кафельной плиткой выложить можете?
- Не вопрос, две марки за одну плитку.
Эсэсовец:
- Бля, дорого! Давайте по одной марке за плитку...
Молдаване:
- Ногу убрал нах!

18.09.2014, Повторные анекдоты

Парень говорит девушке:
— Пойдём в кино!
— А, может, лучше ко мне домой? Мои родители на дачу уехали…
— Hе, у тебя ж телевизор не работает…

23.11.2014, Повторные анекдоты

Если чёрный кот перешёл дорогу туда и обратно, что это значит: он удвоил наказание или отменил своё решение?
текст удалён

23.10.2015, Повторные анекдоты

Не матерится только тот, кто ничего не делает!

24.09.2014, Повторные стишки

Трещит на улице мороз, снежинки белые летают.
Замёрзли уши, щеки, нос, и только деньги, сука, тают.
текст удалён

08.09.2015, Повторные анекдоты

Женщины умеют хранить секреты. Группами. Человек по сорок.
текст удалён
текст удалён
текст удалён
текст удалён

05.10.2014, Повторные анекдоты

— Рабинович, почему вы продаёте свою дачу вдвое дороже, чем Цукерман напротив? Ведь у него дача красивее и просторнее вашей и сад более ухоженный?
— Живя на моей даче, вы можете любоваться на такой прекрасный вид! А что вы таки увидите с дачи Цукермана?

05.10.2014, Повторные анекдоты

Звонок в аварийную горгаза:
— Сынок, что такое, плиту с утра включила, а газ не горит?
— Бабуля, а вы спичку зажигали?
— Ой, забыла, сейчас зажгу...

05.10.2014, Повторные анекдоты

Летит вертолёт. Штурман говорит:
— Командир, два градуса вправо.
Командир - ноль внимания. Через несколько минут штурман снова:
— Командир, два градуса вправо.
Командир опять - ноль внимания. После третьего раза командир отвечает:
— Я тебе что миллиметровщик, на комариный хрен поворачивать?
Пауза. Через некоторое время голос штурмана:
— Командир, тридцать градусов вправо.
— Понял, тридцать градусов вправо.
— А теперь двадцать восемь влево.

07.10.2014, Повторные стишки

Дама:
«Как-то утром спозаранку вышла в сад я по нужде,
Наступила там на грабли, а они мне - по ..... балде!»
текст удалён

13.05.2016, Повторные анекдоты

Два электрика сидят на столбе. Внизу проходит старушка. Электрик:
— Бабушка, подайте мне, пожалуйста, провод!
— Возьми, сынок.
— Ну вот- ноль, а ты говорил: "Фаза, фаза!"

25.06.2017, Повторные анекдоты

Водка «Покемоновка» - ловите покемонов без смартфонов!

16.07.2016, Повторные анекдоты

- Чем лучше запастись на будущее: рублями или валютой?
- Спичками, свечами, солью, макаронами...

18.10.2014, Повторные анекдоты

- Мы в индейцев будем играть?
- Будем! Беги за огненной водой!
текст удалён

01.04.2019, Повторные анекдоты

У жениха разбитое лицо – он в загсе выдернул кольцо…

30.04.2015, Повторные анекдоты

Самой бодрой, неутомимой и энергичной в человеке является лень.

24.02.2019, Повторные анекдоты

Если все твои любовницы на одно лицо, значит, ты – однолюб.

01.04.2019, Повторные анекдоты

Настроение с утра такое, как будто колдунью нахрен послал.

15.06.2019, Повторные анекдоты

Сексуальный спорт – это спортивный секс.

02.11.2014, Повторные анекдоты

В троллейбусе:
- Девушка, вы выходите?
- Нет!
- А почему?
- Потому что я – водитель!
текст удалён

05.04.2015, Повторные анекдоты

Злой чёрный кот 2 часа гонял очень суеверного пешехода по переходу.
текст удалён

Василь Лукаш (13079)
Рейтинг@Mail.ru