Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Василь Лукаш
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Почему для управления атомной электростанцией нужен умный, сертифицированный и прошедший госкомиссию персонал, а для управления государством - недоумки?
Супружеская пара празднует золотую свадьбу. Дед спрашивает бабку: — Слушай, за 50 лет мы с тобой вырастили десять сыновей. Объясни мне, почему все они похожи друг на друга, а первый отличается от всех остальных? Ты что, один раз мне изменила? — Знаешь, грешила я немного... — Ну, признайся, кто же отец первого сына? — Ты.
Театр. Спектакль для детей. Момент, где вот-вот должен появиться главный злодей — свет выключен, оркестр настороженно жужжит, в зале тишина. И тут такой тоненький детский голосок: "Ёк твою мать! Страшно-то как!"
Дело было в конце 80-х. Весна, тепло, птички поют. Настроение прекрасное! Иду по тротуару вдоль забора режимного завода, что-то насвистываю. Вдруг из-за забора слышу чей-то свист. Ради прикола свищу в ответ. Тут через забор перелетает шикарная электродрель с перфоратором. Хватаю, иду дальше. Настроение поднялось ещё выше! А дрель до сих пор работает!
В военкомате: — Почему вы не желаете служить в армии? — Я пацифист. — А если все пацифистами станут, кто Родину будет защищать? — Ой, я вас умоляю! Если все станут пацифистами, от кого её тогда защищать?!
Приходит к врачу мужик с гвоздём в голове. Врач осмотрел: — Я могу гвоздь вытащить… Это будет стоить 800 баксов... — Доктор, а за 400 можете что-либо сделать? — За 400 могу только загнуть, чтобы не мешал!
Создал Бог мужчину. И всё вроде хорошо, но сказал мужчина: - Господи, скучно мне! А Бог ему ответил: - Хорошо, я создам для тебя женщину, она будет любить и уважать тебя, она будет понимать тебя с полуслова и угадывать все твои желания, она будет нежной и ласковой и очень красивой. Она будет помогать тебе во всём. Но за это ты должен отдать мне три ребра, одну ногу, одну руку, глаз, ухо и почку. Мужчина подумал и спросил: - Господи, а что я могу получить за одно ребро?
Футбол - это когда двадцать два человека не курят, не пьют, бегают, следят за своим здоровьем. А тысячи других курят, пьют, болеют, портят нервы и здоровье себе и окружающим.
Военкомат. Приём у окулиста. Врач: - По трое заходи! Первый! Верхнюю строчку видишь? - Вижу! - Молодец! А нижнюю видишь? - Вижу! - Молодец! В снайперы! Следующий! Верхнюю строчку видишь? - Да вроде вижу… - А пониже видишь? - Не, не вижу… - Близорукий! В штаб! Следующий! Верхнюю строчку видишь? - Нет, не вижу! - Молодец! Хитрый! В разведку!
- Мама, а почему невеста вся в белом? - Ну, потому, что это красиво, потому, что у неё сегодня праздник. Солнце светит, ей весело, она счастлива. - Мама, а почему тогда жених весь в чёрном?
- Почему ты с корпоратива пьяная пришла?! - Я не могла не пить... Мне угрожали! - Как тебе угрожали? - Мужики сказали, что если не выпью, то больше не нальют!
Корабль пpоходит мимо небольшого остpова в океане, на котоpом боpодатый мyжчина что-то кpичит, отчаянно pазмахивая pyками. - Кто это? - спpашивает пассажиp капитана. - Понятия не имею. Каждый раз, когда мы здесь пpоходим, он вот так же радуется.
- Молодой человек, Вы использовали уже две подсказки. Все устали, зал ждёт Вашего решения, скажите, наконец: «Да» или «Нет». - А можно ещё звонок другу? - Послушайте, молодой человек, это не игра "Миллионер", это ЗАГС!
— Дорогой, кто звонил? — Я так и не понял. Какой-то мужик, синоптик, что ли... — А чего ты так решил? — Вопрос странный задал: " Ну что, солнце, горизонт уже чист?"