Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Василь Лукаш
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Тружусь консультантом в магазине. Сегодня к нам зашли два парня. Долго разглядывали товары, пока я не начала с ними беседу: - Здравствуйте. Вам что-нибудь подсказать? - Подскажите нам столицу Гондураса! - Тегусигальпа... С глазами по пятаку ответили: «Спаси-и-ибо…» - и удалились.
Во время ожесточённых споров в Интернете, никогда не указывайте собеседнику на его грамматические ошибки, ведь, возможно, его класс эту тему ещё не проходил.
Звоню в больницу. Набираю номер. Приятный женский голос: — Слушаю вас. — Здравствуйте, это регистратура? — Это морг. — Пожалуй, мне к вам еще рано… Тот же приятный голос: — Ничего страшного, мы подождём.
«Спасибо! Приезжайте к нам ещё!» - так благодарят жители Нижнего Новгорода хорватских болельщиков. После того, как гости ЧМ-2018 залезли в яму на центральной улице города, дорогу отремонтировали мгновенно.
Дело было давно в Питере. Стою в 4-5 утра на улице, ловлю тачку. Никого. И тут вижу — что-то фарами светит, а что именно не видно. Подъезжает ближе, останавливается... трамвай. Открывается передняя дверь, водила: — Те куда? — До Энгельса. — Скока? — Трёха. — А там рельсы есть? — Есть. — Поехали!
Если он в кота швыряет тапки, Или лёг, уставясь в потолок, Или «Адидас» порвал на тряпки, Иль из плеши вырвал шерсти клок, Если он брюзжит, что вы – мегера (Как, мол, он такую полюбил?!), Если ручку он от шифоньера Оторвал, но так и не прибил, Вспомнил недостатки вашей мамы Или сына вдруг решил надрать – Знайте, уважаемые дамы, - Ваш мужчина просто хочет жрать!
Если ж он погладил нежно кошку, Если он помог вам вымыть пол, Простирнул носки свои немножко, В телевизоре не стал смотреть футбол, Если говорит, что вы – красотка (Интересно - вправду или врёт?), Если дышит жалобно и кротко, Вашу мать не хает, сына не дерёт, Если смотрит мило и дебильно – Знайте, дамы, это всё - не сон: Либо вас он хочет очень сильно, Либо просто выпить хочет он!
Шел вчера по улице, поскользнулся... перед встречной женщиной упал на колени... Она помогла подняться, отряхнула, сказала, что замужем, а так бы с радостью...
Наши футболисты забили заслуженный, очень красивый, мастерский, эффектный, бесподобный, шедевральный, великолепный гол! Соперники ответили четырьмя случайными, нелепыми, корявыми, невыразительными дураками в наши ворота. Василь Лукаш
Если бы ходьба была полезна для здоровья, то спортсмены-ходоки на 50 км жили бы до 100 лет. А черепаха не бегает, быстро не ходит, только еле ползает – и живёт до 150. Василь Лукаш
Приходит женщина к хирургу: — Доктор, пересадите моему мужу новый член! А то своим он меня только раз в год может! — Нет проблем! Приводите мужа. В общем, пересадил ему новый член. Через месяц прибегает та же женщина: — Доктор, совсем плохо! Этим он меня вообще не может! — Интересно! Приводите мужа. Привела. — Голубчик, в чем ваши проблемы? Член плохо работает? — Да что вы, доктор! Огромное Вам спасибо! Отлично работает! Утром секретаршу, в обед кого-нибудь из сотрудниц, вечером соседку... — Гм... А вы не могли бы хоть что-нибудь для своей жены оставить? — Да мне не жалко, просто у меня барьер! — Какой такой барьер? — Психологический! Ну, не могу я свою жену чужим членом…
— Папа, а чем отличаются ум от хитрости? — Ум позволяет решать сложные проблемы, а хитрость позволяет их обходить. — А что полезней? — Полезней всего — интеллект. Он позволяет выбирать, что лучше: решать проблемы, или обходить их, или вообще не лезть не в свое дело.
Накануне Нового года, а у врача засорилась раковина. Звонит сантехнику: — Не могли бы вы почистить мне раковину? — Вы что сошли с ума? Через час - праздник! — А как же мы? В любую погоду, дождь, ветер идем к нашим больным. — Так вы наш врач? Сейчас буду. Приходит, внимательно осматривает раковину, затем извлекает из кармана какой-то белый порошок и высыпает его в раковину: — Если через недельку не станет лучше, - позвоните мне...
О пользе капусты. Родители в капусте находят детей. А недавно Алла Пугачёва доказала, что с помощью капусты можно завести детей и в 64 года! Василь Лукаш
Немцу, французу и грузину задают вопрос, ответ на который должен быть более-менее деликатным. Вопрос: что у вас висит между ног? Немец: — У меня между ног висит то, что мне доставляет удовольствие. Француз: — У меня висит то, что доставляет удовольствие женщинам. Грузин: — А у мэня мэжду ног высыт кынжал, а то, што у ных высыт, у мэня всэгда стаит!
Встречаются два мужика из соседних деревень: — Как житуха? — Вот кабанчика племенного купил. — Да? Так давай его с моими свинками спарим, а поросят поровну поделим. — Давай. Только как я узнаю, хочет он или нет спариваться? — А ты посмотри: если хвостик колечком, значит хочет. Так и порешили. На следующий день мужик заходит в сарай. Смотрит, хвостик колечком. Поймал кабанчика, посадил в коляску мотоцикла, надел на него шлем и отвез к приятелю. И так 3 дня подряд. На четвертый день мужик говорит жене: — Сходи, посмотри в сарай, как у него хвостик: колечком или нет? Жена возвращается и говорит: — Не знаю, как там у кабанчика хвостик, но он уже надел шлем и сидит в коляске.
— Доктор, я не могу кончить. Занимаюсь любовью с женой часами до полной потери сил, а оргазма нет. Помогите! — Поможем, это несложно. А почему вы так напуганы? Почему всё время озираетесь? — Жена сказала: «Пойдешь к врачу, - убью!»
Какие фразы не хотелось бы услышать, лежа на операционном столе: — И на хрена я вчера так нажрался? — Какой кретин выдрал из инструкции 5 страниц? — Ну, дети у него уже, по-моему, есть... — Поднажали! Через двадцать минут хоккей! — Блин, опять света нет! — Все назад! У меня контактная линза выпала! — Ничего, на ошибках учатся.
Доктор Ватсон решил отучить Шерлока Холмса курить. Как только Холмс засыпал, Ватсон тихонько прокрадывался в его комнату и засовывал трубку Холмса себе в зад. Через месяц Холмс бросил курить. А вот Ватсон без трубки уже не может…
Приходит раввин к священнику и говорит: — У меня велосипед сперли. Причем, сделал это кто-то из наших! Дай совет — как найти вора? — Это просто, — отвечает священник, — надо всех собрать и прочесть перед ними 10 заповедей. Когда дойдешь до "не укради", внимательно посмотри людям в глаза, и кто глаза потупит, тот и вор. Через день приходит снова раввин к нему. — Ну что, мой совет помог? — интересуется священник. — Не совсем, но идея сработала. Созвал я наших, начал зачитывать заповеди, а когда дошел до "не прелюбодействуй", то вспомнил, где я свой велосипед оставил.
«Кубань» под руководством белорусского тренера В.Гончаренко сыграла вничью с «Суонси» в футбольной Лиге Европы. Обе команды получили по очку. Василь Лукаш