Поиск по автору:

В автобусе карапуз задаёт вопросы, а отец отвечает, типа: "Это трактор, он траву косит. Это заправка, тут би-би бензин наливают…» . На вопрос: "Скоро мы приедем в Гродно?" папа говорит: "Да, уже близко". Подъезжает автобус к ж/д переезду и останавливается минут так на 20. Рядом на лугу гуляют и щиплют траву коровка и молодой рыжий бычок. В автобусе тишина, водила движок заглушил. И тут бычок за окном начинает пристраиваться к коровке, закидывает передние ноги к ней на спину и… Пассажиры застыли в ожидании. Звонкий детский голосок изрёк: "Папа, а что бычок делает? " Повисла гнетущая тишина, даже мухи перестали жужжать, и только через несколько секунд покрасневший от всеобщего внимания папаша смог выдавить: "Смотрит, далеко ли до Гродно". Взрыв смеха, наверное, был слышен и в самом городе!

Алкоголь порой действует лучше любого детектора лжи…

В нашей стране очень красивая заграница.

Ложась спать, отключите мозги, а то они за ночь столько всего напридумывают!

В стервозности женщин есть три причины: мужчины, мужчины, мужчины.
Могу конкретно поимённо всех их назвать: муж, любовник и зять!

Поступило предложение 23 февраля продавать спиртные напитки только по военному билету, а 1 апреля - по жёлтому.

Если вовремя не потрахаться, то можно так навеки и остаться друзьями.

Дама рассказывает подруге:
- Пришла с пробежки с разбитым носом, мужу сказала, что кровь пошла. Не признаваться же ему, что я засмотрелась на свои трясущиеся сиськи и въе?алась в дерево!

Я понял, что Деда Мороза не существует, когда жена попросила меня положить подарки сыну под ёлку.

Обворовали магазин интим-товаров.
Судя по украденному, преступница была одна.
Много лет одна…

У Путина спросили:
— А правда, что Дмитрий Медведев готовится к операции по смене пола?
— С чего вы взяли ?
— Вы же сами сказали — следующим президентом может стать женщина…

- Вы въезжаете на территорию России, оружие, наркотики, алкоголь есть?
- Нету.
- Тяжело вам придётся...

Залезши женщине под юбку, не попади ей под каблук!

Каждый политик должен заботиться о больницах и тюрьмах, потому что он
рано или поздно попадет в одно из этих мест. (Анджей Леппер)

У меня увели мужа. Поставила решётки на окна, сменила замок, сижу и думаю: “Господи, хоть бы не вернули!”

Пока умный молчит, и дурак молчит - их никто не различит!

Я с закрытыми глазами и улыбкой до ушей иду к собственному счастью через поле из граблей.

Мой характер мне тоже не нравится, но я же с собой живу!

Две дамы:
- Мой муж недавно сел за рояль…
- И заиграл на нём?
- Нет, мой муж его украл…

Не клеится личная жизнь - смените клей!

И сказала Золотая Рыбка Старику:
- Дед, у твоего соседа была только одна корова, а ты уже третий раз просишь, чтобы она сдохла…

- Девушка, что вы так плачете?
- У меня сумку украли!
- В ней, наверное, были ценные вещи?
- Нет.
- А что вы тогда плачете?
- В ней был такой беспорядок… Мне так стыдно…

Женщина нелегкого поведения.

А белый лебедь на пруду
Схватил меня за ерунду.

Час ночи. В квартире покой и тишина.
Каждый сидит за своим компьютером.

На экзамене. Преподаватель - студенту:
- Как вы готовились?
- Ходил в церковь, молился… Поставьте троечку…
- Оценка - «два»! Вы ничего не знаете!
- Абрам Соломонович, как же вы нас, православных, ненавидите!

Мужик рассказывает приятелю:
- Искал DVD-диск с фильмом. Весь рынок облазил, не нашёл нормального диска, купил лицензионный...

Песня группы «Уматурман» со словами: "Я так ждала тебя Вова... " стала гимном Крыма.

Наступило лето.
Девушки надели чёрные очки, и стало совсем непонятно, кто из них модная, а кто страшная...

Сидит мужик у реки, одну удочку забросил в воду, а другую - в кусты.
Подходит женщина, внимательно посмотрела и спрашивает :
- А почему у вас одна удочка в воде, а вторая в кустах ?
- Отдайтесь - скажу.
Любопытство взяло верх, и женщина отдалась.
- Так ответьте на мой вопрос.
- На удочку в реке пока еще ничего не попалось, а на эту, что в кустах,
ты уже пятая.

Продам уникальную корову - она умеет выменем фиги показывать!

Гармония в отношениях наступает тогда, когда он хочет её так же часто, как она не против.

Сколько бы тебе не стукнуло – отбивайся!

Бабочки в животе, тараканы в голове, на душе кошки... Как прокормить весь этот зоопарк?

Когда слышу, как соседи орут за стеной на своих детей, думаю: неужели нельзя было почитать на форумах в интернете отзывы на детей, посмотреть обзоры, прежде чем рожать…

Пошел как-то Петька на дискотеку. Возвращается - весь избитый.
Василий Иванович спрашивает :
- Кто это тебя так ?
- Да, каратисты...
- Пойдем-ка, разберемся...
- Может, не надо.
- Пойдем, не бойся, ты на улице постоишь.
Василий Иванович заходит в зал, слышны крики, затем тишина. Вы- ходит
Чапаев, вытирает шашку о траву и говорит :
- Куда им с голыми пятками да против шашки !

Бригадир спрашивает у рабочего:
- Сидоров, почему ты три дня не был на работе?
- Я ходил на охоту, а кабан меня на дерево загнал. Три дня пришлось сидеть на дереве.
- А чем же ты всё это время питался?
- Жена еду приносила.

Чтобы каша была вкуснее, её следует добавлять в мясо!

Смотри всегда вперёд по жизни, наслаждайся настоящим, а назад оборачивайся так… чисто поржать.

Девушки, которые сами платят за себя, ночуют там, где прописаны.

Ничто так не сближает двух людей, как возможность посмеяться над третьим.

Матвей ходил по всей квартире:
на кухню, в зал и в коридор,
но Николай поймал Матвея
и научил ходить в лоток.

Юрист звонит своему богатому клиенту :
- Сегодня ночью скончалась ваша теща. Что заказать: кремацию или
погребение ?
- Закажите и то, и другое - не будем рисковать.

Рынок. Покупатель - продавцу:
— Какая у вас себестоимость кило картошки?
— Себестоимость - коммерческая тайна, а тебестоимость - 60 рублей за кило.

Отличное мочегонное средство!
Взять по одной чайной ложке розовых лепестков, гвоздики молотой и кориандра, залить 0,5 л кипятка и настоять 30 мин. Пока настаивается - выпить три литра пива. Настой вылить в унитаз - для свежести.

В камеру к уголовникам посадили старичка.
- Тебя за что, божий одуванчик?
- Да я разные приколы устраиваю.
- Какие приколы? Покажи что-нибудь.
- Да вы обижаться будете.
- Не будем, покажи.
- Ну, ладно. Только потом не серчайте.
Взял старичок веник, сунул в парашу, потом постучал в дверь. Окошко
открылось, а старик сунул туда веник и повернул несколько раз. Через
несколько минут открывается дверь, и в камеру заходят десять дюжих
охранников:
- Всем встать! А ты, дедок, отойди-ка в сторонку…

Героизм одного прикрывает идиотизм другого.

Дирижабля – это по-нашенски.

Почему напилась, почему напилась? А потому, что после шести жрать нельзя!

Покупатель спрашивает продавца:
- А где десятое яйцо?
- В десятом - смерть Кощея!