Поиск по автору:

Не все жулики сидят.
Многие заседают.

Вчера московские полицейские разогнали гей-парад.
При этом обе стороны обзывали друг друга одними и теми же словами.

Ходит мужик по рынку. Смотрит - сидит дедок и продаёт что-то, завёрнутое в тряпку.
— Что это у тебя, дед?
— Дык перфоратор продаю!
— А ну покажи!
Дед разворачивает - там автомат Калашникова. Мужик:
— Бля-а-а, так это же не перфоратор!
— Не знаю, не знаю… Дырки просто отличные делает!

Интересно, а у китайцев есть нецензурные иероглифы?

— Какую температуру вы предпочитаете на отдыхе: 40 градусов по Цельсию, или по Фаренгейту?
— По Менделееву!

Плохо, когда курица перебегает дорогу.
Но ещё хуже, когда она при этом болтает по мобильнику.

Сижу за компом, чувствую запах жареной картошки, а ведь я её варить поставил!

- Дорогой, каких женщин ты предпочитаешь: умных или красивых?
- Ни тех, ни других! Ты же знаешь, что я люблю только тебя!

Знакомый врач учил меня делать уколы: «Основной принцип - жопа не твоя!»

Комплименты - это то, во что люди верят без всяких доказательств.

СМС:
— Мама, а ты скоро домой придёшь?
— Не успеете, я буду через десять минут!

Умная жена никогда не кричит на мужа. Приказы отдаются спокойно, чётко и ясно.

Никогда не спорь с мужчиной!
Начинай или плакать, или раздеваться…

Никому не даю советов и вам это делать не советую.

Я бы с удовольствием сразился с тобой в интеллектуальной дуэли!
Но ты, как я вижу, без оружия…

Девушка, извините, а вы меня случайно до греха не доведёте?

Ну и порядки, блин, пошли! Теперь в магазине не купишь отвагу, смелость и храбрость после 22-х часов.

Предложение руки и сердца может и не сработать.
А вот предложение яхты и особняка редко встречает отказ.

Пригласили девушки парней на дискотеку в общагу пединститута. Пройти через вахту, не оставив документа, невозможно. Оставишь - на ночь не останешься. В общем, было принято решение: с соседней стройки притащена доска метров 5 длиной и приставлена к балкону второго этажа, потому что первый забит решётками. Переправа началась. Среди парней были представители Острова Свободы – ну, совсем чёрненькие. Представьте картину: по доске, уцепившись двумя руками за края и перебирая ногами, согнувшись, лезет негр. Мимо проходят мама с дочкой. Дочка спрашивает:
— А куда эта обезьянка ползёт?
А ей сверху, с доски, на чистом русском языке:
— Ой, не смешите меня, а то я счас ёбнусь!

Мужчина способен целый день сидеть, не шевелясь, и смотреть на поплавок, а подождать полчаса, пока жена оденется, у него, видите ли, нервов не хватает!

Если давать официанту на чай, то надо давать и таксисту на трамвай, сантехнику на прокладки и пpocтитутке на вибратор.

Не изобрела ещё природа лучшего комплимента женщине, чем мощная мужская эрекция!

Хороший член должен быть не до колена, а до пупка!

Вот это да! В пятницу мы так неслабо посидели, а сегодня с утра - никакого похмелья, и все выходные впереди! - радовалась Машка, не подозревая, что сегодня уже вторник...

Поздно вечером звонит телефон. Жена берёт трубку. Мужской голос:
- Дорогая, это я. Уже иду домой. Я не очень задержался?
- Нет, любимый.
- А можно, я приведу два приятеля?
- Да, любимый.
- Мы посидим, выпьем, поболтаем...
- Конечно, любимый.
Мужчина вдруг резко замолкает, а потом говорит:
- Извините, я, наверно, ошибся номером!

- Поднять паруса!
- Капитан, у нас электродвигатель!
- Поднять электродвигатель!

Так - понедельник, вторник, среда, четверг – быстренько проходим, проходим, не задерживаем пятницу!

Ночь в старинном английском замке. Гость растерянно бегает по тёмному и мрачному коридору и вдруг натыкается на привидение, которое говорит ему печальным голосом:
- Я здесь обитаю уже четыре столетия...
- Ой, как хорошо! Вы наверняка знаете, где здесь туалет...

Меня соседи бесят! Не сверлят, не слушают музыку, не бухают, не шумят.
Такое впечатление, что сидят и в розетку подслушивают!

— У тебя был cекc с интеллигентной девушкой?
— Это которая член вилкой берёт?

Всё, что есть хорошего в жизни, либо незаконно, либо аморально, либо ведёт к ожирению.

Гость подвигает вазочку с чёрной икрой и начинает есть ложкой. Хозяин тихо шепчет:
- Милейший, это же вам не каша...
- Ну, что вы, никакого сравнения!

- Мой кот в прошлой жизни был судебным приставом...
- Описывает имущество?
- Не только... Сегодня в прихожей он ещё и арест наложил.

Русские непобедимы! В супермаркете водку после 10 вечера не продают, а на полках она стоит. Наши мужики додумались: подходят, быстро открывают и отхлебывают. Охрана потом заставляет эту бутылку купить.

- Ты где был?! Мы с отцом уже все больницы, морги, отделения полиции обзвонили!
- А мне на телефон позвонить нельзя было?

Приходит старушка в банк, снимает все деньги со счёта, уходит. Через пять минут возвращается и снова кладет всё на счёт.
- Зачем? - спрашивает служащий.
- Да я, сынок, пересчитала только...

Отец читает сыну сказку на ночь:
- Увидел принц Золушку на балу и весь вечер не мог оторвать от неё глаз...
- Папа, а зачем принцу Золушкин глаз?

Если дать человеку рыбу - он будет сыт один день, а если дать ему леща, то он пойдёт на работу.

Когда дама красуется перед мужчиной в комплекте нового сексуального белья, то любовник думает «Какая же она красавица!», а муж – «И за сколько эта дура это купила?!»

Иностранцы охотно покупают в России национальные сувениры: матрёшки, чубурашки, балалайки, сделанные в Китае.

Самая большая студенческая ложь: "Список использованной литературы".

Вампиры не отражаются в зеркалах, а имущество наших чиновников - в декларациях.

Если жена называет мужа "свинья" и при этом бьёт его сковородкой - можно ли применить к ней статью "за жестокое обращение с животными"?

Жопа без приключений - это не жопа. Это так, унылые булки.

Ночью была совершена кража в секс-шопе. Судя по украденным пердметам, воровка была одна, уже много лет одна…

Настоящий рейтинг президента — это курс рубля.

Ужинаем: я - супом, кот - колбасой. Кладу коту в миску кусок курицы из супа. Вижу, что ему нравится. Выхожу из кухни взять телефон, возвращаюсь и нахожу в своем супе кусочек колбасы.

Капитал-шоу "Поле чудес" – это теперь единственный способ реализовать автомобили ВАЗ.

Как много людей ждут Веру, Надежду, Любовь, а приходит Машка…

— У твоей жены хорошие зубы?
— Не знаю, до сих пор она только царапалась…