Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Василь Лукаш
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Купил мандарины в супермаркете. Пришел домой, открыл, а там из 15 штук 5 оказались с плесенью. Ну, я мандарины в охапку, чек в руки и пошел разбираться. Начал с кассира, потом менеджер подтянулся. Он на принцип пошел, нормальные, говорит, мандарины. Я ему сказал: "Хорошо, если нормальные, ешь. Если съешь и не поморщишься - без претензий, тут же уйду". Съел он все пять штук плесневелых. Видно было, что давится, лицо аж позеленело, но ест! Я: — А теперь позовите администратора. Тот подходит. Я ему: — Дайте мне другие мандарины, потому что ваш сотрудник мои только что сожрал! Не забуду этот взгляд менеджера никогда. А нечего было выпендриваться!
Жена уехала в командировку. Муж утром будит ребенка и ведет в садик. Пришли в один, а им говорят: — Это не наш ребенок! Пришли в другой — та же история. Садятся в автобус, едут, тут ребенок и говорит: — Папа, ещё один садик, и я в школу опоздаю!
Возвращается Папа Карло домой. Заходит и видит, как Буратино сидит и занимается онанизмом. Подбегает к нему да как даст по башке: — Я тебе что говорил, мудак ты деревянный! Не дрочить! Сам сгоришь и дом спалишь!
Уважаемые телезрители, уберите, пожалуйста, от себя подальше все тяжёлые предметы! Мы начинаем прямую трансляцию международного матча с участием наших футболистов.
Путин заехал в дурдом. Идёт по дорожке к администрации, проходит мимо пациента: - Здравствуйте! - Здравствуйте! Как вас зовут? - Не знаю… Ему подсказывают: «Ваня». Пациент: - Ваня! - Прекрасно! - А как ваша фамилия? - Не знаю… - А кто я, знаете? - Знаю! Президент и вся свита улыбаются: Путина знает! - Ну, так кто я? - Новенький!
На юге. Пышнотелая блондинка строит глазки, хихикает во всю, громко разговаривает. Усевшись на волнорез, изображает, что не может сойти в воду без посторонней помощи. Протягивает руку к проплывающему мимо мужчине: — Мужчина, помогите даме! — Я уже не мужчина, я сегодня уезжаю!
Спрашивают олигарха: – Где вы заработали свой первый миллион? – На Крайнем Севере. Загрузил полный самолет снега и продал его в одну африканскую страну. – Продали снег? – Нет, самолёт.
Николай Валуев провёл 65 программ "Спокойной ночи, малыши". Из них 64 - нокаутом. А одной даме дал по очкам. Кстати, спонсор программы - производитель памперсов.
- Доктор, я убежденная лесбиянка, но хочу ребенка, помогите мне это ка-то без мужиков организовать... - А вы кого хотите? - Девочку, конечно Доктор наливает что-то в колбу: - А какую? - Ну красивую, умную, стройную..бла-бла-бла..с голубыми глазами. Доктор понемногу добавляет по нескольку капель различных ингредиентов и в завершении капает чего-то голубого. - Пейте. Дама выпивает и через несколько секунд, без сознания падает на кушетку. - Голубоглазая, не голубоглазая, уж какая получится, - говорит доктор, снимая штаны.
— Абрам, ты куда устроился на работу?
— В ансамбль русской народной песни.
— И шо, там таки есть русские?
— Да есть один... Эти русские везде пролезут!
Как хорошо было раньше, никаких проблем выбора - какая колбаса есть в магазине, ту и покупаешь, какой институт поблизости, в тот и поступаешь, какая девушка дала, на той и женишься…