Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Василь Лукаш
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Маленький мальчик просыпается ночью, подходит к кровати родителей: - Мама, я тоже вареников хочу! - Вовочка, какие вареники среди ночи?! - А вы чем тут чавкаете?
Молодая девушка спит и видит сон: за нею по лесу гонится красивый юноша. Силы ее иссякают, она падает, а он падает на нее. Девушка спрашивает: - Мужчина, что вам от меня надо? - Откуда я знаю? Это же ваш сон!
Сидит мужик на берегу реки и ловит рыбу. Вдруг впереди всплывает американская подводная лодка. Открывается люк, высовывается небритый капитан и спрашивает: - Эй, мистер, экскьюз ми, скажите, пожалуйста, где мы находимся? - ... твою мать! Пошел ты на... , козел вонючий! Всю рыбу распугал, пидорас! Капитан в лодку: - Господа, мы в России.
Проходит симпозиум на тему: " Что такое любовь? " Первым выступает студент : - Любовь - это болезнь, которая требует постельного режима. - Какая же это болезнь, если никто не хочет вылечиваться? Любовь - это работа, - возразил врач. - Какая же это работа, если главный член стоит? Любовь - это процесс, - заявил инженер. - Какой же это процесс, если нет пострадавших, а, наоборот, обе стороны удовлетворены? Любовь - это искусство, - сказал юрист. - Какое же это искусство, если заниматься ею может каждый? Любовь - это театр, - высказался художник. - Какой же это театр, если нет зрителей? Любовь - это бизнес, - возразил театральный режиссер. - Какой же это бизнес, если затрат больше, чем конечного продукта ? Любовь - это наука, - заявил бизнесмен. - Какая же это наука, если любой студент может, а старый профессор - нет? - подвел итог дискуссии профессор.
Мужчина едет на велосипеде. На мосту рыболов стоит. Велосипедист остановился и спрашивает: - Ну что, рыбку ловим? Молчание. - Я говорю, рыбку ловим? Рыбак молчит. - Ты что глухой? Я спрашиваю, рыбку ловим? Молчание. Мужик плюнул, сел на велосипед и поехал. Дорога шла в гору. С большим трудом велосипедист взобрался на гору. Вдруг слышит, что рыбак ему что-то кричит. Развернулся и покатил обратно. Подъезжает к рыбаку, а тот спрашивает: - Ну что, на велосипеде катаемся?
Эволюция еврейской мысли. Еврей Моисей сказал: " Все дело там " и указал на небо. Еврей Соломон сказал: " Все дело здесь " и указал на голову. Еврей Христос сказал: " Все дело здесь " и указал на сердце. Еврей Маркс сказал: " Все дело здесь " и указал на желудок. Еврей Фрейд сказал: " Все дело здесь " и указал на член. А еврей Эйнштейн сказал: " Все относительно ".
Сара обращается к мужу: - Абрам, я сегодня прочла в газете, что Запад ужасно загнивает. У них там кризис, инфляция, безработица, СПИД, проститутки... - О! - вдруг восклицает Абрам. - Что "о"? - Ничего. Я вспомнил, где я забыл вчера свои галоши.
В грузинскую сельскую школу приехала комиссия. Посидели на уроках, на перемене вышли во двор. От того, что они там увидели, у них волосы встали дыбом. Побежали к директору: - У вас на школьном дворе ослик! Мальчики подходят к нему сзади и такое делают! Директор строго поднял бровь: - Ослик был бэлий или черный? - Белый. - Ничего страшного... Бэлий - это дэтский...
Одна женщина рассказывает своей подруге: - Мы с мужем теперь живем по-французски: он спит в одной комнате, а я - в другой. Когда я ему нужна, он звонит в колокольчик. - Так можно же уснуть и не услышать? - Да нет, я же все время стою около двери и слушаю.
Еврейская семья возвращается из пригорода в Нью-Йорк, отец останавливает такси: - Сколько стоит проезд до центра Нью-Йорка? - С вас и жены по 20 долларов, а детей провезу бесплатно. - Яша, Лева, Сара, Циля, лезьте в машину, а мы с мамой прогуляемся пешком.
Утром он поцеловал женщину, она поцеловала его в ответ, обняла, прижала к себе и на ушко прошептала: "Люблю" - вот это любовь. Утром он хотел поцеловать жену, а она махала руками и кричала: "Отвали! Иди уже на свою работу!" - а вот это жизнь.
В цирке объявляют: "Выступает дрессировщик с говорящей собакой, которая умеет считать!" Выходят дрессировщик и собака на арену. Он спрашивает: - Сколько будет дважды два? - Гав, гав, гав, гав. - А теперь любой зритель может предложить свой пример. Один из зрителей кричит: - Девятью девять! Собака подумала и говорит: - Пошел ты на :=) ! Сам столько гавкай!