Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Василь Лукаш
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S

23.04.2015, Повторные анекдоты

Мужчина пришёл в магазин, а там очень красивая продавщица, и покупателей нет. Слово за слово, он зашёл к ней сзади, обнял, поцеловал в шейку… и делает своё дело. В это время заходит в магазин старушка и говорит:
- А сахару у вас нету?
Продавщица (немного томно и безразлично):
- Сахаар...
- Сахару, спрашиваю, нету?
Продавщица (более томно и немного удивлённо):
- Сахаар?!
- Ну, сахар!
Продавщица (в экстазе и довольно громко):
- Сааахар!
- Сахар, сахар!
Продавщица (расслабленно, полушёпотом):
- Бабушка, у нас магазин овощной…

26.12.2015, Повторные анекдоты

Судьба - дама капризная. Раз даёт - надо брать!

11.08.2015, Повторные анекдоты

На телефонные звонки с просьбой позвать кого-то из родителей в их отсутствие, мальчик, сын папы-адвоката и мамы-судмедэксперта, отвечал:
- Их нет дома.
- А где они?
- Папа в тюрьме, а мама в морге.

22.07.2017, Повторные анекдоты

У меня нет вкуса?! А вы лизните!
текст удалён

26.01.2015, Повторные анекдоты

Умирает Абрам. Приехала «Скорая», врач спрашивает у жены:
- Он перед смертью что-нибудь говорил?
- Говорил, что ему плохо…
- А кому сейчас хорошо?!
текст удалён
текст удалён
текст удалён

24.09.2015, Повторные анекдоты

Синдром лёгкого недомогания развивается у девушек, которых никто не домогается.

15.06.2016, Повторные анекдоты

Продаётся китайское полотенце. На нём написано: "ПОЛОТЕНЦЕ СТЕРИЛЬНОЕБАННОЕ".

22.07.2017, Повторные анекдоты

Глава Чечни заявил, что сердца Лопырёвой и Баскова «нашли друг друга» в Грозном, и их бракосочетание и свадьба состоятся 5 октября. Немного поторопился. Какая свадьба?!
Ну, перепихнулись «звёзды» разок...
текст удалён

13.09.2014, Повторные анекдоты

Пришёл парень в магазин звуко- и видеозаписей и спрашивает:
- У вас запись «Дюны» есть?
- У нас нет. Вы обратитесь в отдел, где продаются Пакемоны, может, там и Записьдюны есть.
текст удалён

06.12.2014, Повторные анекдоты

Мальчик-хулиганчик неделю не мог попасть домой. Он звонил в дверь и убегал.
текст удалён

13.04.2015, Повторные анекдоты

Он был такой ненасытный в постели!
Проспал 12 часов и не выспался.

22.07.2015, Повторные анекдоты

У американцев и европейцев подарки кладут в носки, а у нас носки - подарок!

08.03.2016, Повторные анекдоты

- Дорогой, почему ты мне так редко даришь цветы?
- А ты когда последний раз пиво мне дарила?

17.09.2014, Повторные анекдоты

Два мужика:
— Слушай, а тебя с утра будили когда-нибудь минeтом?
— Неа, я всегда с закрытым ртом сплю.

06.08.2014, Повторные анекдоты

Лес. Охотники отстреляли всех самок, и у зверей-самцов проблемы. И тут по лесу слух пошел, что Заяц за умеренную плату раздаёт доски с дырками. Ну, набрал Медведь морковки, принёс Зайцу. Заяц подходит к забору, отрывает доску:
— Получай, Мишка!
Медведь внимательно осмотрел доску сверху донизу:
— Заяц, а где же дырка?
Заяц на доску посмотрел:
— Повезло тебе, Мишенька, — целочка тебе досталась!

15.08.2015, Повторные анекдоты

За обеденным столом:
- Папа, я хочу кушать!
- Замолчи! Я в твои годы хотел быть космонавтом!

22.01.2015, Повторные анекдоты

Приехал Иван из деревни к брату в город и хвастается:
- А картошка у меня какая уродила! Три штуки – ведро! А какая вкусная! Шесть штук съешь – и сыт!

13.03.2015, Повторные анекдоты

Кошка разлила кофе, муж увидел - вытер лужу кошкой. После чего вымыл кошку.
Вопрос: сколько раз кошка пожалела о своём поступке?

20.08.2014, Повторные анекдоты

В маршрутку заглядывает мужик, указательный палец на водителя:
- Паф, Паф, Паф...
Водитель:
- Ну чё, всех расстрелял? Садись давай!
Мужик:
- Паф... Па Фрунзенской пойдете?

24.02.2015, Повторные анекдоты

Умные мысли всегда приходят поздно, а дурные - всегда вовремя!

21.11.2015, Повторные анекдоты

В связи с наступившей зимой в России по статистике резко выросло число дорог с твёрдым покрытием.

20.07.2015, Повторные анекдоты

Кто-нибудь хочет выйти за меня?
В понедельник на работу...

08.03.2016, Повторные анекдоты

Всем известный факт: девушки бывают либо умные, либо красивые.
Жаль, что сайты знакомств освоили только умные.

16.06.2015, Повторные анекдоты

— Дорогой, мне приснилось, что на день рождения ты мне подарил колье…
— Будешь себя хорошо вести, в следующем сне я тебе норковую шубу подарю!

28.08.2014, Повторные анекдоты

Помыла своего мужа "Ленором", и вот уже 2 недели к нему не липнет ни одна юбка.
текст удалён

20.07.2015, Повторные анекдоты

Призывников с нетрадиционной ceкcуальной ориентацией в военкомате называют негодниками.
текст удалён

14.10.2015, Повторные анекдоты

Хочу бросить курить, поэтому ищу работу на складе бензина или взрывчатки.

06.03.2015, Повторные анекдоты

Кате нравилась брутальная щетина, запах рыбы и грубые руки, но муж упорно заставлял её следить за собой.

01.11.2014, Повторные анекдоты

Ленина три раза выгоняли из университета, и три раза ему удавалось восстанавливаться. После третьего случая он изрёк: «Учиться, учиться и учиться!»

30.09.2014, Повторные анекдоты

Cидят две бабульки на лавочке, одна говорит другой:
- А помнишь, когда-то мы были молодые и красивые, особенно я. А теперь старые и страшные, особенно ты.

04.10.2015, Повторные анекдоты

— Ты довольна своим мужем?
— Не совсем. Он такой избалованный! Всегда, когда начинает стирать пелёнки, хочет, чтобы я ему газеты читала вслух.

03.07.2015, Повторные анекдоты

- Послушайте, я вам сейчас анекдот расскажу – описаетесь!
- Доктор, может, вы перестанете шутить про мой энурез?
текст удалён

01.04.2015, Повторные анекдоты

Библиотекарша громко чихнула, и её сопля тут же попала в книгу рекордов Гиннеса.

12.06.2015, Повторные анекдоты

Если вы заметили, что серое вещество мозга начинает вырабатывать чёрные мысли, значит, пришло время обработать его медицинским спиртом.

08.03.2016, Повторные анекдоты

Фильм-ремейк «Белое солнце пустыни – 2015».
Таможенник с тоской глядит на накрытый на работе обеденный стол:
- Опять эти проклятые прошутто, моцареллы, хамоны и норвежский лосось!

30.08.2015, Повторные анекдоты

Едет кавказец на осле. Смотрит – самолёт летит. Задрал голову – упал с осла и насмерть. Похороны. Заходит один из родственников:
- Что с ним произошло?
- Авиакатострофа.

01.07.2016, Повторные анекдоты

Жена возвращается домой из отпуска и видит: в квартире бардак, на диване лежит небритый муж, потягивает пиво и смотрит футбол. Она:
- Меня три недели не было дома, я приехала, а ты мне даже слова доброго не скажешь?!
- Спасибо!

01.01.2017, Повторные анекдоты

Рабинович у себя в огороде закапывает деньги. Сосед:
— Миша, что ты делаешь? Ведь скоро наступит коммунизм, и денег вообще не будет…
— А у меня будут!

22.01.2015, Повторные анекдоты

Дай, друг, на счастье баксов мне!

26.10.2013, Остальные новые анекдоты

Бульбаши, не курите анаши и гашиш, а также (вы же - не алкаши!) не пейте «Бульбаши»!
P.S. Бульбаш - это не только национальность, это в Беларуси ещё и водка такая. Василь Лукаш

Василь Лукаш (13079)
Рейтинг@Mail.ru