Поиск по автору:

Прошёл огонь, воду, но накрылся медными трубами.

Через сорок лет:
- Бабуль, спой песенку своей молодости.
- Опа! Гангнам стайл! Оп, Оп, Оп!..

На допросе:
— Расскажите, где вы купили диплом о высшем образовании?
— Нашёл на дороге.
— Вы утверждаете, что нашли на дороге диплом на своё имя?
— Совершенно верно!
— И как вы обьясните такое совпадение?
— Это не совпадение. Просто паспорт на это имя я купил позже…

- Я занимаюсь народными танцами.
- Какими?
- Стриптизом.
- А разве это народные танцы?
- Народу нравится, значит, народные!

Хочется какой-нибудь гадости.
Либо выпить, либо сожрать, либо сделать.

Жена оставила мужа с сыном дома. Звонит мужу с работы:
- Как вы там, мои мужчины?
- Царь спит, холоп игрушки собирает…

В борделе девушка, высунувшись из окна, кричит кочегару:
- Дядя Ваня, топите поменьше! Так жарко, что клиент соскальзывает!

Жил-был Адам, один на всём белом свете…
И сказал ему Бог: «Я приведу тебе Еву…».
Так родилось выражение «Не приведи, Господь!»

Муж - жене:
- Дорогая, я сегодня задержусь на работе…
- Ты гарантируешь?

На свадьбе свидетель заявил:
— К сожалению, я совсем не знаю невесту, и поэтому я не могу поздравить жениха. Но я очень хорошо знаю жениха, и поэтому не могу поздравить невесту.

Мужчина:
- Моё терпение пукнуло…

Два друга:
- В этой жизни я всем обязан рекламе!
- С чего это?
- Я был зачат в рекламную паузу…

Каждую женщину в жизни мучают два вопроса:
1. Как найти мужчину своей мечты?
2. Что потом с этим подлецом делать?

Сериал Хотиненко «Демон революции» расскажет о Ленине и немецких деньгах в революции 1917 года. В роли Парвуса снялся Фёдор Бондарчук, вождя блистательно сыграл Евгений Миронов, Инессу Арманд - Виктория Исакова.
Ленин в фильме не просто Владимир Ильич, а ещё и мужчина.
Поклонская, ау!

На мальчишнике накануне свадьбы жених напился и попал в вытрезвитель.
Это первый случай, когда невесте пришлось выкупать жениха.

Выступает президент:
- Мы готовы к новому кризису! Наши валютные резервы крепки! Нам ничего не угрожает!
Голос из зала:
- А нам?

Лучше длинная живая очередь, чем короткая автоматная.

Вовочка приходит к соседке:
- Мама заболела. У вас есть малиновое варенье?
- Есть. Куда тебе наложить?
- А я здесь съем!

Если ты добр с животным, оно будет любить тебя до конца жизни.
Если ты добр с человеком, то хрен знает, что из этого выйдет.

В Египте археологами обнаружена новая гробница. В ней находятся два саркoфага. На первом выбита надпись: «Здесь покоится самый известный напёрсточник Египта», а на втором: «Или здесь».

Пойду мужу улыбнусь - у него сегодня зарплата.

Лучше бы ты засох у своего папы на трусах!

Настроение было таким хреновым, что даже печень предложила выпить!

Сара – мужу:
- Как ты мог так подумать, не посоветовавшись?!

Самой бодрой, неутомимой и энергичной в человеке является лень.

1 мая в Германии - Вальпургиева ночь, на вершине горы Брокен ведьмы устраивают грандиозный шабаш.
В Англии в May Day принято пёстро наряжаться и зажигательно танцевать. Центральный объект праздника – это дерево, олицетворяющее мужское начало, столб с разноцветными лентами и гирляндами. Вокруг него девушки водят хороводы, разматывая яркие полосы ткани со столба.

Четырёхлетний Вовочка рассказывает маме:
— Мама, сегодня в садике нас проверял врач.
— А что он проверял?
— Проверял, дышим мы или нет.

Мужик с удочкой сидит на берегу реки. Подходит женщина, раздевается догола, а в интимном месте пирсинг, и идёт купаться. Рыбак:
- Ты трусы-то надень, тут щука на блесну здорово берёт.

Самая лучшая и действенная диета - это интернет!
Жрать вообще некогда!

Вовочка спрашивает:
- Пап, а ведь ведьмы не существуют?
Отец, глянув на тещу:
- Я, когда был маленький, тоже так думал…

- Абрам Моисеевич, а шо ви таки думаете о нападении России на Украину?
- Сёма, я вас умоляю, очень уж грозные эти колорадские жуки... Но есть одно надёжное и проверенное средство. Дустом их! Дустом!

Мать звонит дочери перед свадьбой:
— Как у тебя дела с Ваней, доченька?
— Спорим по мелочам…
— По каким же?
— Я хочу быть на свадьбе в белых трусах, а он вообще жениться не хочет...

Психологи установили, что зелёный цвет высвобождает эмоции, поднимает самооценку и является отличным антидепрессантом. К слову, теми же свойствами, обладает и купюра 100 долларов.

В одесской школе ученики пишут сочинение на тему: «Если бы у меня был миллион, на что бы я его потратил». До конца урока остаётся 10 минут, Сёма Рабинович поднимает руку.
Учительница спрашивает:
- Сёма, что?
- Роза Марковна, а можно ещё добавить одну тысячу?

- Добро пожаловать в наш магазин! Чем я могу вам помочь?
- Пожалуйста, отгоняйте от меня остальных консультантов.

— Шутки у тебя дурацкие!
— Умные для умных берегу.

Мужик заходит в рыболовный магазин:
- Девушка, у вас приманки силиконовые?
- Мужчина! У меня всё натуральное!

Насчёт спиртного норму знаю, но выпить столько не могу!

На сайте знакомств парень спрашивает у девушки:
- Какой у тебя рост?
- 1 метр 50 сантиметров.
- Я буду называть тебя "Полторашка".

Его в ад? А черти-то чем провинились?!

Возьму всё вино на себя!

Разговаривают молодые родители:
- Наш малыш, когда упал со стула, сказал первые слова!
- «Мама»?
- Почти… Что-то про «мать»…

— Алло, Даш?
— Дам, а кто это?..

Кофе «Нескафе» - сделано из зёрен, тщательно отобранных у негров!

«Око за око, зуб за зуб!» - сказал Вовочка и наставил Марье Ивановне единиц на фотографии в «Одноклассниках».

Объявление в донецкой газете:
«Утерянный в автобусе, следовавшему по маршруту 71, автомат Калашникова считать недействительным».

— Ма-а-а-а-ам! Я нашла кота!!
— Тебе уже 30! Мужа ищи!!

С днём роЖЕНИя! – поздравление для Жени. Василь Лукаш

Маленькие дети Алла Пугачёвой зовут маму «бабуля».

Бабушка, прежде чем взять в рот банан, всякий раз добросовестно крестилась.