Повторные анекдоты

Дама:
- Обидно, когда при ходьбе щёки трясутся, а грудь – нет...

- Психологи рекомендуют разбивать одну крупную цель на несколько мелких.
Вот, например, у моего знакомого есть цель: переспать с Анжелиной Джоли.
Но первая мелкая цель - вылечиться от импотенции.

Дети министров и депутатов рождаются сразу 27-летними.

Ваши дни проходят хреново, потому что перед выходом из дома вы не выпиваете на посошок.

- Девушка, вы выходите?
- Нет, блин, я просто так в свадебном платье в загс припёрлась!

Продам детскую погремушку.
120 децибел.

Московский зоопарк начал приём заявлений о регистрации брака.
Невест и женихов хватает…

Наши девушки не пользуются косметикой.
Они носят с собой водку.

Над европейцами, кормящими беженцев, в основном, смеются люди, кормящие пару миллионов чиновников, армию ментов, Крым и Чеченскую республику.

Реклама: «Наше слабительное действует мягко и нежно! Не нарушая сна».
Олег Бутаев

Наш поэт Александр Пушкин великолепно крутил солнце на перекладине!

На телевидение требуется симпатичная врушка для сообщения прогнозов погоды.

Если начальник упрекнул вас за опоздание, объясните ему, что вы сова.
Для убедительности округлите глаза и съешьте перед ним живую мышь.

Стадион «Питер-Арена» пилят так мощно, что аж крыша течёт!