Поиск по автору:

Невезучий - это когда не успел в круглосуточный магазин.

— Рабинович, вы слышали, что Госдума таки приняла закон о запрете пропаганды гомоceкcуализма.
— Да?! И шо, теперь чиновников не будут показывать в телевизоре?

От повышения градуса даже углы тупеют...

Здоровье, оно даётся на всю жизнь.
И если его тратить быстро, оно, как зарплата, неожиданно заканчивается.
И хрен займёшь!

ты что то пишешь на окошке
а я смотрю маршрутке вслед
и сквозь слезу читаю
юлбюл ябет

Врач сердится на медсестру:
- Зачем вы пишете свои кулинарные рецепты на моих бланках! Моему пациенту в аптеке вчера приготовили ваш чёртов гуляш!

Сидел на занятиях, в перерыве достал «Твикс», ем, и тут мне одногруппница кричит: «Кинь мне палочку!». Чуть не подавился…

Мужик заходит в рыболовный магазин:
- Девушка, у вас приманки силиконовые?
- Мужчина! У меня всё натуральное!

Если есть мужик - есть много проблем,
а, если нет мужика, - есть одна проблема: нет мужика!

Математик каждое утро извлекает корень из неизвестной…

Запись в истории болезни:
«Дыхание больного не прослушивается ввиду отсутствия фонендоскопа».

Настоящий мужчина никогда не поднимет на женщину руку, потому что у настоящего мужчины на женщину поднимается совсем не рука.

- Фима, а шо, правда, шо у твоей соседки фамилия Айсберг?
- Да.
- Так это с неё когда-то челюскинцев снимали?

В зрелом возрасте человек может хорошо справляться с двумя вещами: писать мемуары и марать писсуары.

Заходит мужик в общественный туалет и видит – на полу в луже валяется рубль. Почесал голову и говорит:
- Буду я какой-то рубль из мочи поднимать! Потом его ещё отмывать надо…
Достаёт из кармана десятку, бросает её в лужу:
- А вот 11 рублей подниму и отмою!

Жена чемпиона страны по перетягиванию каната ночью всё время спит без одеяла.

Больше всего мужей настораживают две вещи: шум в двигателе и добрая тихая жена.

Самое главное в Новый год — это не ёлка и не «Огонёк»...
Самое главное — это не оказаться 1 января в YouTubе.

Эх! Всю бы лапшу и кисель с наших ушей да в голодные страны!

Мне достоверно неизвестно, как там с конями на скаку, но фуры без проблем на трассе Анжела с Машкой тормозят…

Если вы часто угадываете цифры в различных лотереях, бросьте эти глупости, займитесь сейфами.

Как говорят русские, пить и закусывать - это всё равно, что разгоняться и тормозить.

Парень с девушкой поехали на природу к реке. Он решил набрать воды из реки, взял ведро и зачерпнул. Вытащил ведро, а в ведре щука. Как в сказке! Парень и девушка загадали свои желания, выпустили щуку обратно в реку и тут же желания исполнили.

Список блюд, которые молодая супруга умеет готовить: чай, кофе, чай с сахаром, кофе с сахаром, пельмени, яичница в ассортименте, разная горелая гадость.

- Что думает начальник о своём сотруднике?
- Это устройство может работать быстрее.

Объявление на пограничном столбе:
"Товарищи нарушители! В связи с нехваткой патронов предупредительные выстрелы в воздух больше не производим!"

Штирлиц взглянул на окно и увидел там 48 утюгов и 24 пары валенок, стоящих носами на северо-запад. Разведчик понял, что явка провалена.

На лицах некоторых женщин написано: "Осторожно, окрашено!"

- Милая, насколько крепким сделать тебе кофе?
- На столько, на сколько крепка твоя любовь ко мне!
- Так пожуёшь?

Российские быстрорастворимые дороги.
Просто добавь воды!

Через сорок лет:
- Бабуль, спой песенку своей молодости.
- Опа! Гангнам стайл! Оп, Оп, Оп!..

На допросе:
— Расскажите, где вы купили диплом о высшем образовании?
— Нашёл на дороге.
— Вы утверждаете, что нашли на дороге диплом на своё имя?
— Совершенно верно!
— И как вы обьясните такое совпадение?
— Это не совпадение. Просто паспорт на это имя я купил позже…

- Я занимаюсь народными танцами.
- Какими?
- Стриптизом.
- А разве это народные танцы?
- Народу нравится, значит, народные!

Жена оставила мужа с сыном дома. Звонит мужу с работы:
- Как вы там, мои мужчины?
- Царь спит, холоп игрушки собирает…

Надпись на борту машины "ГАИшники - пидоры" гораздо быстрее приводит к промывке, нежели вариации на тему "Помой меня, я вся чешуся".

Средства массовой дезинформации.

Херцу не прикажешь!

У нас не матерится только тот, кто ничего не делает.

Жил-был Адам, один на всём белом свете…
И сказал ему Бог: «Я приведу тебе Еву…».
Так родилось выражение «Не приведи, Господь!»

Муж - жене:
- Дорогая, я сегодня задержусь на работе…
- Ты гарантируешь?

Дорогая, ты что-то очень хорошо выглядишь… Такое ощущение, что у тебя ceкc бывает чаще, чем у меня!

Мальчик пристаёт к отцу:
- Пап, а как устроены мозги?
- Отстань!
- Ну, скажи, как устроены мозги?
- Отстань, у меня другое в голове…

На мальчишнике накануне свадьбы жених напился и попал в вытрезвитель.
Это первый случай, когда невесте пришлось выкупать жениха.