Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Василь Лукаш
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
В концлагере эсэсовец забегает в один барак: - У вас молдаване есть? - Нету. Бежит во второй: — Молдаване есть? Ему отвечают: - Их только что повели в газовую камеру. Фашист ломицца в газовую камеру, там уже дверь закрывается, он еле успевает ногу подставить. Кричит: - Молдаване есть? - Есть! - Ванну кафельной плиткой выложить можете? - Не вопрос, две марки за одну плитку. Эсэсовец: - Бля, дорого! Давайте по одной марке за плитку... Молдаване: - Ногу убрал нах!
В полк прибыл новый командир части. Построил полк в каре. — Зачитываю распорядок на неделю! Понедельник — отдых после выходного дня. Вторник — подготовка к рабочему дню. Среда — рабочий день. Четверг — отдых после рабочего дня. Пятница — подготовка к выходным дням. Суббота — выходной день. Воскресенье — выходной день. Вопросы есть? Тут какой-то прапор из задней шеренги: — Товарищ полковник, и долго мы так будем по средам вкалывать?
— Рабинович, почему вы продаёте свою дачу вдвое дороже, чем Цукерман напротив? Ведь у него дача красивее и просторнее вашей и сад более ухоженный? — Живя на моей даче, вы можете любоваться на такой прекрасный вид! А что вы таки увидите с дачи Цукермана?
Летит вертолёт. Штурман говорит: — Командир, два градуса вправо. Командир - ноль внимания. Через несколько минут штурман снова: — Командир, два градуса вправо. Командир опять - ноль внимания. После третьего раза командир отвечает: — Я тебе что миллиметровщик, на комариный хрен поворачивать? Пауза. Через некоторое время голос штурмана: — Командир, тридцать градусов вправо. — Понял, тридцать градусов вправо. — А теперь двадцать восемь влево.
Летит вертолёт. Штурман: — Командир, два градуса вправо. Командир - ноль внимания. Штурман снова: — Командир, два градуса вправо. Командир опять ноль внимания. После третьего раза командир говорит: — Я тебе что миллиметровщик, на комариный член повернуть? Пауза. Затем команда штурмана: — Командир, тридцать градусов вправо. Командир: — Понял, тридцать градусов вправо, — и меняет курс. Пауза. Штурман: — Командир, а теперь двадцать восемь градусов влево...
Муж, видя, как жена занимается собой: бегает, качает пресс, делает упражнения, спросил: — Красота требует жертв? — Ага! — Как хорошо, что я сразу красивый родился!
На уроке учительница спрашивает: - Дети, какие бывают деньги? Вовочка: - Деревянные. - А что это за деньги такие? Объясни нам. - Ну, мой папа говорил дяде Коле, что соседка за три палки себе шубу купила…
Однажды мужика укусил шершень. Ощущение такое, будто палкой ударили. Но это только начало. Потом руку раздуло. Неимоверный зуд, плюс сильнейшая головная боль. Температурая под 40, озноб, пот холодный. Прошло через две недели. И вот как-то сидит он в деревенском сортире. Залетает эта красота с палец величиной. Он его автоматически газетой — бах! И оно падает ему в штаны. И там теряется. Жуть! В штанах — шершень! Помня, что было с рукой... На ногах — офицерские сапоги и солдатские галифе (на даче ходить — лучше не придумаешь). Пулей выскочил из этой сбруи. Ощутил себя уже босиким, без штанов. В брюках этот монстр! Избивал брюки лопатой минут пятнадцать. Очнулся — стоит с голой жопой, с лопатой наперевес, и вкрадчивый голос жены сзади: — Дорогой, за что ты их так?
Разговаривают два врача: - А что-то в клинике давно не видно Ивана Ивановича… - Да его застукали прямо в кабинете с пациенткой и уволили за это. - Жаль, такой толковый ветеринар был!