Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Василь Лукаш
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Решили провести такой тест. В темной комнате поставили табуретку с вбитым гвоздем, торчащим острием вверх, и по очереди запустили туда русского, украинца и белоруса. Русский сел на гвоздь, вскочил и давай матом ругаться. Украинец сел на гвоздь, вскочил, нащупал гвоздь, вытащил его и положил в карман: " В хозяйстве пригодится ". Белорус сел на гвоздь, привстал и со словами: " А можа так и нада? " снова сел.
На занятиях в грузинской автошколе инструктор задает вопрос кур- санту : - Ты едешь на машине по горной дороге. Делаешь поворот и вдруг ви- дишь, что перед тобой на дороге слева стоит бабушка, а справа - кра- сивая девушка. Кого давить будешь ? - Бабушку, - после продолжительной паузы ответил курсант. - Дурак! Тормоз давить надо !
Появились в продаже сотовые телефоны с автоответчиком отечественного производства. На традиционный вопрос пользователя "Ты где?" автоответчик мгновенно отвечает в рифму. Василь Лукаш
Конец рабочего дня в универсаме. За одной из касс сидит девушка и ревёт: — Ой, дура я, какая ж я дура! Другие кассирши подходят, интересуются, что случилось. Она: — Девочки, представляете, был у меня сегодня покупатель, вежливый молодой человек, красавец, одет прилично. Ну, в общем, о таком только мечтать. Я ему товар пробиваю, а он на меня всё смотрит и смотрит. Потом говорит: "Девушка, я такую, как вы, всю жизнь хотел встретить. У меня всё есть: машина, квартира, дача, деньги. Но для настоящего счастья мне в моей жизни не хватает только Вас. Если Вы примите моё предложение, то на следующий день после нашей свадьбы мы улетим в свадебное путешествие на Сейшелы. Вы согласитесь стать моей женой?" Офигевшие коллеги, хором: — Ну, а ты-то, ты-то что ему ответила?! Не тяни, говори! — А я, а я... Я ему: "Дисконтная карта есть? Пакет нужен?"
Умер самый известный козёл в России. Тело козла кремировано, на месте, где оно будет захоронено, планируется установить скульптуру козлу Тимуру из бронзы… А вы про кого подумали?
Женщины полнеют, потому что мужчины им дарят конфеты, шоколадки, тортики, а дарили бы мужики дамам только золото и бриллианты – как бы тогда женщины сверкали!
Великий русский химик Менделеев сначала открыл 40-градусную водку. Потом он открыл 20-градусный портвейн. И только утром химик открыл, что смешивать эти напитки нельзя.
В зоопарке висит объявление: "Кто рассмешит слона, тот получит денежное вознаграждение". Приходит грузин. Что-то сказал слону, тот начинает смеяться и остановиться не может. Опять пишут объявление: "Кто прекратит смех слона, тот получит денежное вознаграждение". Снова тот же грузин приходит. Завели его в клетку к слону. Через минуту слон перестал смеяться. У грузина спрашивают: - Как тебе это удается? - Первый раз я сказал слону, что мой: =) длиннее его. А второй раз я показал.
Сара обращается к мужу: - Абрам, я сегодня прочла в газете, что Запад ужасно загнивает. У них там кризис, инфляция, безработица, СПИД, проститутки... - О! - вдруг восклицает Абрам. - Что "о"? - Ничего. Я вспомнил, где я забыл вчера свои галоши.
Госдума приняла закон от партии «Единая Россия», который запрещает розничную продажу сигарет более чем по 20 штук в пачке. Похоже, что депутатам делать нечего, как сигареты в пачках считать!
Проходит симпозиум на тему: " Что такое любовь? " Первым выступает студент : - Любовь - это болезнь, которая требует постельного режима. - Какая же это болезнь, если никто не хочет вылечиваться? Любовь - это работа, - возразил врач. - Какая же это работа, если главный член стоит? Любовь - это процесс, - заявил инженер. - Какой же это процесс, если нет пострадавших, а, наоборот, обе стороны удовлетворены? Любовь - это искусство, - сказал юрист. - Какое же это искусство, если заниматься ею может каждый? Любовь - это театр, - высказался художник. - Какой же это театр, если нет зрителей? Любовь - это бизнес, - возразил театральный режиссер. - Какой же это бизнес, если затрат больше, чем конечного продукта ? Любовь - это наука, - заявил бизнесмен. - Какая же это наука, если любой студент может, а старый профессор - нет? - подвел итог дискуссии профессор.
В грузинскую сельскую школу приехала комиссия. Посидели на уроках, на перемене вышли во двор. От того, что они там увидели, у них волосы встали дыбом. Побежали к директору: - У вас на школьном дворе ослик! Мальчики подходят к нему сзади и такое делают! Директор строго поднял бровь: - Ослик был бэлий или черный? - Белый. - Ничего страшного... Бэлий - это дэтский...
Один человек увидел в газете объявление о своей смерти. Он тут же позвонил своему другу: - Ты видел в газете объявление о моей смерти? - Да, видел. А ты, собственно говоря, откуда звонишь?
Среди спортсменов стало модным заниматься политикой. Так, А. Кабаева создала партию «Пути Алины», Н. Валуев – «Ужасно справедливая Россия», А. Аршавин - «Партию лавочников», Виталий Кличко – «Удар», а А. Кержаков – «Удар мимо».