Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Василь Лукаш
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Что лучше? - коллективный секс или сексуальный коллектив? - Красное море или море красного? - оральный секс или сексуальное орало? - животная страсть или страстное животное? - хреновое железо или железный хрен? - голубой цвет или «цветной» голубой? - слуховой аппарат или аппаратная шлюха? - мужественный импотент или импотентный муж? - горячительная белая или белая горячка? Василь Лукаш (С)
Зашел мужик дома в туалет, а дверь лень прикрыть. Пописал, потряс. Проходящая мимо жена заглянула: - А зачем ты трясешь? Мужик решил приколоться: - А чтобы больше рос. В следующий раз история повторилась. Отлил он, а потрясти забыл. Поворачивается, а в дверях жена, руки в боки и грозно спрашивает: - А что потрясти – руки отсохнут?
Разводятся 110-летний старик и 102-летняя старуха. Судья спрашивает: - Почему вы разводитесь? - Когда я на ней женился, молодой был, а она гуляла, дома ничего не делала. - А как я с ним жила! Он все время пил, меня избивал! - Я поражаюсь, как вы столько лет вместе прожили, - говорит судья. - Да детей было жалко. Ждали, когда умрут.
Десантники готовятся к первому прыжку с парашютом. Опытный сержант дает последние инструкции: - Выбросился из люка и дергаешь за кольцо парашюта. - А если парашют не раскроется? - Тогда дергаешь за кольцо запасного парашюта. - А если и он не раскроется? - Тогда дергаешь себя за яйца. - А это зачем? - Они тебе больше не пригодятся.
Поздний вечер. Непогода. Замерзший солдат стучится в избу и просится у вдовы переночевать. Та говорит: - Я живу одна, боюсь, что ты будешь ко мне приставать со всякими глупостями. - Я замерз и голоден. Ничего мне больше не надо. Вдова накормила его. Он сидит у печки, греется, ковыряет в зубах: - А что вы там насчет глупостей-то говорили?
Мужик звонит в квартиру соседу, а он как раз моется. Тот продолжает настойчиво нажимать кнопку звонка. Сосед не выдерживает, вылазит из ванны, не одеваясь, тихонько подходит к двери и смотрит в глазок. Мужик, услышав за дверью шаги, смотрит в замочную скважину: - Эй, кудрявый, что нос повесил? Где твой папка?
В выходной день на чемпионате мира по шахматам попали в больницу сразу два российских шахматиста Крамник и Свидлер. Они во время отдыха играли в шахматы на щелбаны. Результат: у одного – перелом пальца, а у другого – сотрясение мозга. Василь Лукаш
Подходят два сантехника, старый и молодой, к канализационному люку, снимают крышку - дерьма под завязку. Старый говорит: - Надо задвижку перекрыть. Снял одежду - нырь туда. Через минуту выныривает: - Дай ключ на 22. Нырь снова. Через минуту опять выныривает: - Дай трубный ключ. Нырь опять. Выныривает, отплевался, из ушей вытряхнул и говорит молодому: - Учись, салага, а то всю жизнь будешь ключи подавать. Послал Василь Лукаш
Пришли Винни-Пух с Пятачком в гости к Кролику. Нажрались меда со сгущенкой без хлеба и собрались по домам. Винни-Пух застрял в кроличьей норе, никак вылезти не может. Тут Кролик говорит Пятачку: "Пятачок, ты иди наружу и тащи Пуха, а я его отсюда толкать буду". Тащит Пятачок Винни-Пуха, а тот вдруг, выпучив глаза, спрашивает Пятачка: "Пятачок, у тебя есть ружье?". "Есть дома" - отвечает пятачок. Винни орет: "Тащи быстрее! Это какой-то не правильный Кролик!"
Жена - мужу: — Где ты был? — На мальчишнике… — Небось, нажрались водки, сняли блядей и драли их всю ночь?! — Нет, с чего ты взяла, мы же интеллигентные люди… — Ой, да ладно! Как будто я на мальчишниках не была!
Лектор читает лекцию о вегетарианстве в колхозном клубе: — Вот, господа колхозники, вы всю жизнь едите мясо и не знаете как это вредно. В крови повышается холестерин... С первого ряда кричит 90-летний дед: — И ноги мёрзнут! Лектор продолжает: — Забиваются сосуды, сердечный клапан испытывает двойные нагрузки... Дед опять: — И ноги мёрзнут! Лектор заканчивает: — Всё это ведёт к раннему старению организма... Дед никак не угомонится: — И ноги мерзнут! Лектор не выдержал: — Дедушка, при чём тут ноги?! — Да... мне уже 90, а как перед сном мяса нажрусь, так ночью член встаёт, одеяло с ног стягивает и ноги мёрзнут!