Поиск по автору:

— Когда повысится качество высшего образования в России?
— Когда на занятия профессор будет приезжать на «Бентли», а студент на троллейбусе. А не наоборот.

Трудно найти чёрную кошку в тёмной комнате, особенно, если там ротвейлер.

Правда всегда всплывает. Правда, иногда пузом вверх.

Жизнь устроена несправедливо: у одних есть всё, а у других и есть нету.

В Госдуме решают, как накормить народ. Жириновский предлагает:
- Давайте объявим войну США, Канаде и Западной Европе! Они нас победят и будут кормить!
Тихий голос из зала:
- А вдруг мы их?

У русских языком межнационального общения является автомат Калашникова.

Путешествую по Европе поездом и автобусом. Над головой обязательно красная кнопка с чашкой кофе. Нажимаю. Симпатичная проводница тут же приносит ароматный напиток. Попал в больницу. Рядом с кроватью красная кнопка. Нажимаю. Симпатичная медсестра тут же приносит чашку кофе. Через год лечу домой Люфтганзой. Снова красная кнопка. Жму. Симпатичная стюардесса тут же приносит кофе. Автобус Мерседес из Домодедово. Красная кнопка с чашкой кофе. Нажал. Слышу громкий голос:
- Кого х%я жмешь?! По е?алу давно не отгребал?!
Я дома!

- Дайте мне, пожалуйста, два билета на места для поцелуев.
- Молодой человек, у нас фильм ужасов!
- Ничего, я со страшненькой…

Электросварщик Сидоров в большой обиде на своих родителей. Это ж надо было ребёнку дать такое имя: Электросварщик!

Мир глазами кошки Мурки: если сидеть перед закрытой дверью, смотреть на неё и периодически жалобно помявкивать — она непременно откроется.

Меня сегодня с пары выгнали... Препод читал лекцию и в это время ходил кругами по аудитории. Когда он в очередной раз прошёл мимо меня - я и ляпнул сдуру: «57 секунд - лучший круг».

Муж с женой громко ругаются, осыпая друг друга отборным, трёхэтажным матом. Внезапно кто-то звонит в дверь, жена открывает, на пороге соседский мальчик:
— Папа просил узнать, по какому каналу идет такая интересная передача?

Если вас назвали овощем — не спешите обижаться. Возможно это намек на то, что вы крутой перец. Хотя, возможно, и лысый хрен.

Какая взятка? Это мне открытку подарили! Мятую, зелененькую… Сто лет Бенджамину Франклину!

Наркоз – это средство защиты хирурга от советов пациента во время операции.

— А зачем на таблетке посередине полоску делают?
— Когда пациент отказывается принимать таблетку, то её вставляют в задницу и закручивают отвёрткой.

Самая вредная работа у политиков.
Столько вреда не приносит никто.

Пока я буду видеть президентов лысыми, я не поверю ни одной рекламе средств от облысения!

"Разбудите меня лет через сто и спросите: что сейчас делается в России. Я отвечу: пьют и воруют ".
М.Салтыков-Щедрин

— Девушка, вы что будете, спирт или самогон?
— Ой, ну я прям даже не знаю, у вас всё такое вкусное...

Приходит еврей в публичный дом и спрашивает у мамки:
— У вас есть девочки, практикующие еврейский cекc?
Та в замешательстве, но не желая упустить клиента:
— Да, есть, конечно, заходите, устраивайтесь, я сейчас…
Бежит к девушкам, спрашивает:
— Девки, быстро, кто еврейский cекc знает?
— Да не знаем мы...
— Ладно, Машка, ты самая опытная — иди, придумай чего-нибудь, не упускать же клиента! Машка ведёт клиента к себе в комнату, закрывает дверь и говорит:
— Слушайте, папаша, как на духу вам говорю - я еврейского cекcа не знаю. Давайте вот что: вы мне быстренько объясните, что это такое, а я вам скидку сделаю 25%, а?
Еврей:
— Ну вот, молодец! А говоришь, что не знаешь! Мы уже им занимаемся!

Вовочка смотрит в окно:
— Пааап, смотри! Дядя тётю жарит!
— Сынок, отойди от окна! Дай людям нормально потраха...
Блин! Он же её действительно жарит! Быстро неси телефон! Надо звонить в полицию!

Как ни пытались китайцы подделать автомобили «Лада», машины у них получались лучше и дешевле.

Странная у нас страна: жениться можно с 16-ти, а порнуху смотреть — только с 18-ти.

Если мужчина не может найти путь к сердцу женщины, значит, не стоИт указатель!

Я вчера у себя в постели монетку нашел. Приятно. Наверно, кто-то вернуться хочет…

Сижу, кота передразниваю: он облизнулся — я облизнулся, он зевнул - и я зевнул, а он, сволочь эдакая, нагнулся и начал яйца вылизывать!

Байкал настолько чистое озеро, что даже рыбы вылазят из него покакать на берег.

Наших людей больше всего интересует, почему в навороченном телефоне фотоаппарат и интернет есть, а штопора нету?

Фразу "О, боже, какой огромный!" чаще всего слышит маленький паучок.

Главврач вызывает к себе санитара и кричит:
— Вы что, рехнулись? Зачем вы сказали больному параличом из седьмой палаты, что мы хотим отрезать ему ноги?
Санитар, хохоча:
— А что, свалил? А вы говорили неизлечим!

Я до такой степени расцвела, что все мысли теперь об опылении...

Приходит мужик в роддом. К нему выходит медсестра:
— У вас мальчик, 3700...
Мужик, доставая кошелек:
— Ты смотри-ка! И недорого…

Комар, укусивший наркомана Петю, теперь кусает только Петю.

Из инструкции для новобранцев: "Гранату нужно кидать так, чтобы кроме вас ещё кого-нибудь убило".

А я вчера в постели монетку нашла. Приятно - кто-то вернуться хочет!

Смех и ceкc продлевают жизнь. Занимайтесь ceкcом! А поржать можно будет и на пенсии...

Если не получилось кнутом, попробуйте врезать пряником!

Жена звонит мужу из командировки:
— Ты Барсика покормил?
— Покормил.
— Чем?
— Вискасом.
— А Рекса покормил?
— Покормил.
— Чем?
— Барсиком.
— Боюсь спрашивать… А сам что ел?

— Холодно так! Я бы щас дома забралась под плед, в шерстяных носочках, в постель с горячим кофе.
— Спаришься…
— Ага, и спарилась бы с кем-нибудь…

Сколько лягушку ни целуй, её всё равно тянет в болото.

Москва. 2 часа ночи. Звонок юмористу Задорнову:
- Привет, Миша!
- Ззддрравствуйте, Ввлладимир Ввлладимирович…
- У меня бессонница… Миша, расскажи какую-нибудь гадость про Америку, а то я никак уснуть не могу!

Преподаватель:
- Ваша фамилия?
Студент:
- Иванов (улыбается).
- А чему вы улыбаетесь?
- Доволен, что правильно ответил на первый вопрос!

Руководители нашей страны – волшебники, они с лёгкостью превращают рубли в фантики.

Траурный зал «Память». Проведение поминок. Бесплатный Wi-Fi.

Хочу «Мерседес», но денег, видимо, хватит только на «Семёрку». На «Балтику».

Дед пришёл из поликлиники и хвастается бабке:
- Врач сказал, что мой организм работает, как часы!
- Он, наверно, имел в виду песочные…

Обычно козлом женщины называют того, кого им не удалось сделать бараном или ослом.

Жизнь подарила тебе бесплатно солнце и синее небо, а всё остальное - за наличные!

Путин заехал в дурдом. Идёт по дорожке к администрации, проходит мимо пациента:
- Здравствуйте!
- Здравствуйте! Как вас зовут?
- Не знаю…
Ему подсказывают: «Ваня». Пациент:
- Ваня!
- Прекрасно!
- А как ваша фамилия?
- Не знаю…
- А кто я, знаете?
- Знаю!
Президент и вся свита улыбаются: Путина знает!
- Ну, так кто я?
- Новенький!