Поиск по автору:

Часть жизни уходит на совершение ошибок, часть - на их исправление, а оставшаяся часть — на их повторение.

На бутылках коньяка рисуют 3, 4 или 5 звёздочек.
Интересно, какие нецензурные слова там закрывают?

Хороший асфальт на наших дорогах не валяется!

Хороших мужиков ещё щенками разобрали!

И построил Ной ковчег. И собрал он на него зверей, птиц и гадов, всякой твари по паре. И разверзлись хляби небесные. И пошёл дождь. И длился он сорок дней и сорок ночей. И вся земля ушла под воду. И прекратился дождь только на сорок первый день. И увидел Ной священную гору Арарат. И пристал он к её подножью и начал выпускать на землю зверей, птиц и гадов. И увидел Ной людей, бегущих к нему, размахивающих руками и кричащих: "Вай, Ара! К нам цирк приехал!"

Вовочка звонит в МЧС:
— Алло, у нас в лифте дяденька с тётенькой застряли. Судя по стонам, тётенька раненая…

Спрашиваю мужа: «Ты поел?» Он меня передразнивает: «Ты поел?» Я: «Хватит меня передразнивать!» Муж снова: «Хватит меня передразнивать!» Я: «Я подарю тебе шубу на день рождения!» Муж: «Да, я поел».

Как говорят русские, пить и закусывать - это всё равно, что разгоняться и тормозить.

Этим летом самым популярным местом отдыха наших граждан будет Кроватия.

— Дорогая, а что у нас на ужин?
— Перец.
— Фаршированный?
— Нет. Чёрный. Молотый.

Сын приходит вечером домой и говорит отцу:
— Папа, сегодня у меня был первый cекcуальный опыт!
Отец, откладывая газету:
— Поздравляю, сынок! Ну, садись, мужчина, рассказывай!
— Папа, я лучше постою...

Приличная девушка — это, когда только ты один знаешь, как неприлично она может себя вести!

У русского человека две проблемы: доработать до пятницы и не умереть до понедельника.

Настоящий мужчина идёт к врачу только тогда, когда обломок копья в спине начинает мешать спать.

С сайта знакомств:
Молодой человек призывного возраста познакомится с юношей призывного возраста, чтобы не призываться.

Официант:
— Это наш фирменный салат!
— На вкус он что-то не очень…
— У него другое достоинство - он лицо не пачкает!

Олигарх залазит в свою тачку. Видит - сидит грустный водила. Оли спрашивает:
— О чём грустишь? Я тебе 1000 баксов в месяц плачу, квартиру тебе купил, на Канарах отдыхаешь регулярно... О чём думаешь?
— Я вот думаю, Иван Петрович, — нам неплохо было бы шофёра нанять...

На светофоре останавливается "Мерс". Сзади в него на полном ходу врезается, как обычно, "Запорожец". Из "Мерса" вылазит крутой (не Игорь), подходит к "Запорожцу":
— Ну что, будем рассчитываться, или как?
В "Запорожце" сидит щупленький очкастенький пенсионер:
— Извините, пожалуйста, я – пенсионер, плохо вижу… Вы подуйте в выхлопную трубу - и всё, что помято, расправится.
Крутой видит, что нечего взять с пенсионера, отпускает его, становится на колени и дует в трубу. Тут рядом останавливается ещё один "Мерс":
— Братан, ты что это раком стоишь и в трубу дуешь?
— Да вот, стукнул меня пенсионер, подуй, говорит, и расправится... Пока не получается...
— А ты бы, братан, окошки закрыл...

— Почему подоходный налог так называется?
— Потому, что его платят все работающие, пока не подохнут.

Главное в этой жизни - не дать обвести себя... мелом.

- А ты где пропадал?
- За хлебом бегал…
- Догнал?

Идёт мамонт. Неожиданно из-за угла вылетает стадо слонов, сбивает мамонта с ног, втаптывает его в грязь по самые уши и несётся дальше. Мамонт выбирается из грязи, отряхивается и зло произносит: «Скинхеды, бля, задолбали!»

Интересно, когда Москва, как Крым, русским вернётся?

Лучший способ покорить девушку - пиши ей любовные записки на стодолларовых купюрах.

- Почему в Индии самые крепкие браки?
- Потому что на свадьбу мужу дарят ружьё, а женщине рисуют красную точку на лбу.

- Что думает начальник о своём сотруднике?
- Это устройство может работать быстрее.

Хорошо, что у людей не две головы!
А то с шапками была бы такая же морока, как и с носками.

Если я вам отдам за собаку такую цену, этой собаке уже нечего будет сторожить.

Если есть мужик - есть много проблем,
а, если нет мужика, - есть одна проблема: нет мужика!

У полковника спрашивают:
- Какой ваш любимый вид спорта?
- Футбол!
- А какая ваша любимая команда?
- Смирно!

Мужик заходит в рыболовный магазин:
- Девушка, у вас приманки силиконовые?
- Мужчина! У меня всё натуральное!

Идёт мужик в туалет, а кассирша говорит:
— Мужчина, туалет платный…
— Сколько?
— Плата зависит от длины: если у вас член 10 см - то 10 рублей, если 20 см - то 20 рублей…
Мужик достаёт кошелёк и говорит:
— Держите 50 рублей.
Кассирша с удивлением:
— Ого!
— Что ого? 45 рублей сдачи давайте!

«Можно долго обманывать немногих, можно недолго обманывать многих, но нельзя бесконечно обманывать всех…» А.Линкольн

Гороскопы - это полный бред, я в них не верю!
И не вздумайте со мной спорить! Козерога переспорить невозможно!

Читая состав "Чупа-чупса", понимаешь, что лучше съесть палочку, на которой она держится.

— Дорогая, а что у нас сегодня на ужин?
— Перец.
— Фаршированный?
— Нет, молотый.

- Как называется человек без левого уха, левого глаза, левой руки и левой ноги?
- Олл райт!

Ваня, осторожно заезжай во двор, там же бегают эти сволочи - наше будущее!

Жена вернулась из гостей и рассказывает мужу:
- Вечер прошёл прекрасно! Хозяева попросили меня спеть, и я согласилась…
- Правильно сделала! Так им и надо!

- Кто?
- Кобыла в манто!

Бабушка, прежде чем взять в рот банан, всякий раз добросовестно крестилась.

Квашеная капустка - классная закуска: и на стол поставить не стыдно, и сожрут - не жалко.

Его в ад? А черти-то чем провинились?!

Иудеи относятся к мусульманам как-то не по христиански!

Не смейся последним - ещё подумают, что тебе плохо доходит…