Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Василь Лукаш
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
- Мама, а как мы появились на свет? - Нас сотворил Бог. - А папа сказал, что мы произошли от обезьян… - Ну, я тебе про своих родственников рассказываю, а папа - про своих...
Машинист поезда увидел парочку, лежащую впереди на рельсах. Сигналил-сигналил - ноль внимания. Затормозил, подбегает и кричит на парня: - Ты что не видишь, что поезд идёт! - Так кому легче остановиться - тебе или мне?!
Проходит симпозиум на тему: "Что такое любовь?" Первым выступает студент : - Любовь - это болезнь, которая требует постельного режима. - Какая же это болезнь, если никто не хочет вылечиваться? Любовь - это работа, - возразил врач. - Какая же это работа, если главный член стоит? Любовь - это процесс, - заявил инженер. - Какой же это процесс, если нет пострадавших, а, наоборот, обе стороны удовлетворены ? Любовь - это искусство, - сказал юрист. - Какое же это искусство, если заниматься ею может каждый? Любовь - это театр, - высказался художник. - Какой же это театр, если нет зрителей? Любовь - это бизнес, - возразил театральный режиссер. - Какой же это бизнес, если затрат больше, чем конечного продукта? Любовь - это наука, - заявил бизнесмен. - Какая же это наука, если любой студент может, а опытный маститый профессор – нет?! - подвёл итог дискуссии профессор.
Муж вернулся из командировки на три дня раньше срока. Подошел к двери своей квартиры и заглянул в замочную скважину. Видит, что в комнате за столом сидят жена и огромный амбал. Его законная супруга спрашивает у гостя: - Ваня, а что бы ты сделал, если бы сейчас сюда зашёл мой муж? - Я бы его выбросил с 8-го этажа! Муж за дверью скрутил две фиги и тихо сказал: - А вот вам! Я ещё три дня в командировке!
Муж с женой посмотрели порнографический фильм и решили сами заняться оральным сексом. Жена говорит мужу: - Иди вымойся с мылом и шампунем. Муж вымылся. - Иди на кухню, намажь шоколадным маслом. - Намазал, - кричит муж из кухни. - Сверху положи ложку мороженого. - Положил. - Посыпь орешками. - Посыпал. - Добавь две ложки меда. - Добавил. - Теперь иди сюда! - Пошла ты... Такое я и сам возьму...
В зоопарке висит объявление: "Кто рассмешит слона, тот получит денежное вознаграждение". Приходит грузин. Что-то сказал слону, тот как засмеётся и остановиться не может. Опять пишут объявление: "Кто остановит смех слона, тот получит денежное вознаграждение". Снова тот же грузин приходит. Завели его в клетку к слону. Через минуту слон перестал смеяться. У грузина спрашивают: - Что вы сделали? - Первый раз я сказал слону, что мой член длиннее его. А второй раз я показал.
В Госдуме решают, как накормить народ. Жириновский предлагает: - Давайте объявим войну США, Канаде и Западной Европе! Они нас победят и будут кормить! Тихий голос из зала: - А вдруг мы их?
Путин выступает перед народом: - Граждане, в связи с санкциями Запада нам придется затянуть пояса и больше работать! Голос из толпы: - Мы будем работать в две смены! - Спасибо, вот настоящий патриот России! Нам придётся отказаться от западных товаров и продовольствия. - Мы будем работать в три смены! - Спасибо, истинный патриот Родины! А где вы, товарищ, работает? - В морге...
Карлсон познакомился с дамой и, прилетев к ней на свидание, пытается её соблазнить. Дама говорит: - Нет, это рискованно, в любой момент может вернуться муж. - В этом случае ты выбросишь меня в окно. Дама уступила. Как назло, в самом интересном месте пришёл муж. Дама схватила Карлсона и выбросила его в окно, а сама взяла томик Пушкина и сделала вид, что читает. - С кем это ты здесь развлекалась? - грозно спрашивает муж. - С Пушкиным… - А штаны с пропеллером в кресле тоже Пушкин оставил?
Чукча едет на такси. Приехали на место, таксист говорит: - С вас 100 рублей. Чукча подаёт 50. Таксист: - А почему вы даёте 50? - Как почему? Ты же ведь тоже ехал!
Прибегает мужик к соседу: - Дай пять ведер воды! - Бери. А зачем тебе моя вода? Ведь у тебя свой колодец есть. - Да тёща в мой колодец упала, а воды там ей только до подбородка…
Идёт мужик по окраине деревни, видит колодец. Заглянул и крикнул: "Эй! " В ответ - тишина. Бросил камень - тишина. Смотрит - лежит рельса. Поднял её и бросил в колодец. Вдруг видит - козлик подбегает к колодцу и прыгает туда. «Что за чудеса?» - удивился мужик. Через пару минут подходит бабка и спрашивает: - Вы здесь козлика не видели? - Видел, он недавно в колодец прыгнул… - Как же он мог прыгнуть? Он же ведь был к рельсе привязан!
На посту ГАИ дежурный останавливает крутую иномарку с затемнёнными стёклами. Опускается переднее стекло, и гаишник видит, как обезьяна делает минет бритоголовому водителю. Оторопелый гаишник спрашивает: - Она что, дрессированная? Водитель отвечает: - Конечно! Смотри! – и бьёт обезьяну по правому уху. Частота движений её головы значительно увеличивается. Он бьёт по левому уху, движения замедляются. Гаишник с восхищением смотрит на водителя. Тот спрашивает: - Может, хочешь попробовать? Гаишник почесал затылок и через некоторое время: - Неа, ты же мне всю голову отобьешь…