Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Василь Лукаш
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Год петуха в анекдотах: Бежит лиса по лесу. Вдруг слышит из кустов: "Ку-ка-ре-ку!" Прыгает в кусты. Визг, крики, хруст веток, возня. Через некоторое время выскакивает лиса и бегом в чащу. Потом вылезает из кустов довольный волк, стряхивает с себя рыжую шерсть: "Хорошо все-таки, когда знаешь иностранный язык".
Заходит в аптеку мужчина весь в черном: шляпа, рубашка, галстук, костюм, ботинки и спрашивает: - У вас найдется черный презерватив? - Конечно. А, извините, по какому случаю? - Понимаете, умер мой сосед, и я хочу зайти к его жене и выразить ей свои соболезнования.
Машинист увидел парочку, лежащую впереди на рельсах. Сигналил, сигналил - ноль внимания. Затормозил, подбегает и кричит на парня: - Ты что не видишь, что поезд идет! - Так кому легче остановиться: тебе или мне?
Проходит симпозиум на тему: "Что такое любовь?" Первым выступает студент: - Любовь - это болезнь, которая требует постельного режима. - Какая же это болезнь, если никто не хочет вылечиваться? Любовь - это работа, - возразил врач. - Какая же это работа, если главный член стоит? Любовь - это процесс, - заявил инженер. - Какой же это процесс, если нет пострадавших, а, наоборот, обе стороны удовлетворены? Любовь - это искусство, - сказал юрист. - Какое же это искусство, если заниматься ею может каждый? Любовь - это театр, - высказался художник. - Какой же это театр, если нет зрителей? Любовь - это бизнес, - возразил театральный режиссер. - Какой же это бизнес, если затрат больше, чем конечного продукта? Любовь - это наука, - заявил бизнесмен. - Какая же это наука, если любой студент может, а старый профессор - нет? - подвел итог дискуссии профессор.
После принятия закона о монетизации льгот диктор на станциях московского метро регулярно повторяет: "Уважаемые депутаты! Не подходите близко к краю платформы до прихода поезда!"
После принятия закона о монетизации льгот диктор на станциях московского метро регулярно повторяет: "Уважаемые депутаты! Не подходите близко к краю платформы до прихода поезда!"
Новый русский в Париже. В поисках места для ночлега перепутал публичный дом с гостиницей. Заходит в вестибюль: - Месье, я хочу снять у вас номер. - Пожалуйста. Какую девочку вам прислать: белую или черную? - Не надо мне девочку! - Мальчика? - Нет! - А что вы тогда хотите? - Я хочу жареную курицу! - Жареную курицу??? - Да, в мой номер, пожалуйста. - Хорошо, месье, мы принесем вам жареную курицу. Но такого разврата Франция еще не видела!
Муж вернулся из командировки на три дня раньше срока. Подошел к двери своей квартиры и заглянул в замочную скважину. Видит, что в комнате за столом сидят жена и огромный амбал. Его законная супруга спрашивает у гостя: - Ваня, а что бы ты сделал, если бы сейчас зашел мой муж? - Я бы его выбросил с 10-го этажа! Муж за дверью скрутил две фиги: - А вот вам! Я еще три дня в командировке!
Молодой матрос устроился на работу на корабль. После первого рабочего дня он зашел в кают-компанию и увидел на стене картину, на которой нарисована обнаженная женщина с дыркой на срамном месте. Матросы по очереди подходили к картине и удовлетворяли свои мужские потребности. - А мне можно? - спросил молодой матрос. - Можно. Он проделал то, что делали все. - Понравилось? - спрашивают опытные матросы. - Очень. А можно я и завтра приду? - Приходи. - А послезавтра? - Нет, послезавтра нельзя. - Почему? - Послезавтра твоя очередь за картиной стоять.
- Почему в «Формуле 1» не участвуют эстонские гонщики? - Потому что они не любят быстрой езды. - А почему в «Формуле 1» не участвуют российские гонщики? - Нет подходящих соперников. - Когда в «Формуле 1» начнут участвовать российские гонщики? - Когда там появятся эстонцы. (Василь Лукаш)
Разговаривают два мужика. - Мне врач разрешает выпивать только по 100 граммов спиртного в день. - Ты выполняешь его указания? - Очень строго. Пью по 100 граммов в день в счет 2010 года.
Пришел парень вечером домой. Отец смотрит, а у него на брюках спереди пятна. Отец спрашивает: "Что это у тебя за пятна?". Сын отвечает: "Мороженое ел". Отец: "В следующий раз, когда будешь есть мороженое, брюки снимай".