Поиск по автору:

Медведь пляшет, а цыган деньги берет.

В стране дураков самые уважаемые люди - круглые дураки.

Водкодав.

Андрей "Петрушка" Аршавин назвал каторгой два последних года, проведённых в Лондоне, когда он почти не играл, а сидел в запасе. «Арсенал» продал футболиста в "Зенит" в комплекте со скамейкой и кальяном.

Жизнь грустная, зато зарплата смешная.

-Девушка, что вы на меня смотрите будто у вас родители на дачу уехали.
Прислал Василь

Злые языки утверждают, что в 2002-м году жизнь будет еще лучше.

В жизни всегда есть место петтингу.

"Лучше поздно, чем никогда!" - сказал еврей, положив голову на рельсы и
глядя вслед уходящему поезду.

Из всех искусств для нас важнейшим является порно.

Пить - здоровью вредить, не пить - государству вредить.

Богатого могила исправит.
(С) Василь

Язык до киллера доведет.

Когда клеишь обои, главное, чтобы пузырей не было. А то вот взяли
мы с Вованом как-то два пузыря...
Василь.

Девочка во дворе прыгает через скакалку. Идет пьяный:
- Хули ты здесь прыгаешь? Тебе уже е... ся пора.
Девочка спокойно продолжает прыгать:
- Одно другому не мешает.

Пить - здоровью вредить, не пить - государству вредить.

Жена спрашивает мужа:
- Ты не видел нашу книгу "Как дожить до 100 лет"?
- Я ее сжег.
- Зачем?!
- Ее начала читать твоя мама.

Пациент спрашивает у врача:
- Доктор, что у меня?
- Обыкновенная трисичуха.
- А что это?
- Триппер, сифилис, чума и холера.

Он был таким крутым, что в графе "национальность" писал "новый русский".

Жена приходит домой, а муж ей радостно сообщает:
- Дорогая, теперь я буду говорить о твоей маме только хорошо или
ничего.

Сытый голодному не товарищ, не друг и не брат.

Одна голова - хорошо, две - урод, а три - чудо-юдо.

Рекламная акция: Каждый, кто купит самовар, получит по чайнику!

Шедевры легче всего создавать по заказу короля.

Язык до экстаза доведет.

Не думай о минетах свысока...

Закон сохранения закуски: "Сколько водки не бери, а закуска все
равно останется".

Как Вовку ни корми, а Борька все равно толще.

Женское счастье измеряется в каратах, а мужское – в сантиметрах.

- Диспетчер, я борт 13-й. Отрубился бортовой компьютер, высота 7000
метров. Что делать?
- 13-й! 13-й! Я - диспетчер! Играйте пока на запасном, играйте на
запасном!

В лесном баре сидят звери. Вдруг со страшным грохотом открывается дверь,
входит заяц. Осмотрел всех, подходит к льву:
- Эй ты, лохматый, пойдем поговорим!
Вышли. Через некоторое время лев возвращается, весь в крови, морда и
шкура расцарапаны. Удивленные звери спрашивают:
- Ну что?
- Да я ж не знал, что он через малину побежит!

Мир настолько тесен, что все время чувствуешь себя в нем лишним.

Объявление: "31 декабря состоится "Голубой огонек" с участием Зеленого
Горыныча. Деньги на Зеленого Горыныча сдавать Петровичу".

Горбатого исправит могила, а умного - гильотина

Прапорщик производит перекличку новобранцев:
- Иванов !
- Я !
- Петров !
- Я !
- Три тысячи тридцать !
Тишина.
- Три тысячи тридцать ! Твою мать !
- Товарищ прапорщик, моя фамилия Зозо.
Василь.

Загадка:
Назовите слово, которое чаще всего используется в разговорной речи на русском языке.
Подсказка:
- на него ходят,
- его можно на всё положить,
- он всё знает,
- на нём всё вертят,
- его валяют,
- он всегда один,
- на нём всё видят,
- через него бросают,
- им бьют по лбу,
- с него срываются,
- им околачивают груши,
- его много с предлогом «до» и мало с предлогом «ни»,
- безразлично, когда он с предлогом «по».

Презентация нового суперкомпьютера. Выступает представитель фирмы-
производителя:
- Просьба соблюдать полную тишину, так как компьютер может выполнять
команды, произнесенные вслух.
Тишина. И вдруг голос из зала:
- Формат си! Энтер!
Василь.

В гостях хорошо, да никто не приглашает.

Хорошо смеется тот, кто не хохочет, а улыбается.

У людей шесть срамных мест: четыре у женщин и два у мужчин.

У него такие яйца - Фаберже отдыхает!

Чем шире у жены талия, тем длиннее у мужа рабочий день.

Если ты смеешься над шутками шефа, то это еще не значит, что у тебя
хорошо развито чувство юмора.

Испекла бабушка колобка. Он говорит:
- Бабушка, я хочу погулять, мир посмотреть.
- Иди, колобок, посмотри, только в "Макдональдс" не заходи.
- Почему?
- Там тебе сосиску в попку вставят.

Пришел, увидел, навредил.

Готовь сани летом, а женщину - лаской.
Василь

Обналичу Нобелевскую премию.

- Где живет твоя теща?
- В Минске.
- "Минск" - хороший холодильник, только тесноватый.

Нет питья лучше воды, когда перегонишь ее на хлебе!

Уставший таксист, сутки за рулём (масть идет!), едет поздним вечером по улице, где трудятся девушки лёгкого поведения. Одна голосует. Он останавливается, она в окно:
- Оральный, 50.
Он, задумчиво:
- Оральный, 50… Оральный, 50… А где это?