Поиск по автору:

У себя показать, у других посмотреть.

Сколько книг ни читай, а императором не станешь.
Мао.

Мгновенье! Не останавливайся! Проходи быстрее!

Голь на выпивку хитра.
(С) Василь

Горячий привет работникам ВИАГРОпромышленного комплекса!

Мир уцелел потому, что смеялся над нами.

Геракл совершил 12 подвигов, а вот повторить подвиг А. Матросова так и
не смог.

- А правда, что тебя укусила собака?
- Правда.
- А за что?
- А вот это неправда.
Василь

Учительница спрашивает на уроке:
- Дети, какие вы знаете грибы?
Вовочка встает:
- ібари.
- А что это за грибы?
- Я слышал, как моя мама говорила своей подруге: "Пойдем в лес, может,
ебарей каких там найдем".

- Адольфик, вставай, первая мировая война началась!
- Мама, мне ко второй…

Две монашки в колбасном отделе:
- Дайте нам, пожалуйста, две сардельки.
Вторая шепчет первой на ухо:
- Возьми четыре, по одной съедим.

Смело, товарищи, к богу!

Летом начнутся съёмки художественного фильма о легенде советского футбола вратаре Льве Яшине. В главной роли будет сниматься знаменитый российский актёр Жерар Депардье.

Кесарю - кесарево, бабе - цветы, детям - мороженое.

Ешь морковку, лук и хрен - будешь, как Софи Лорен!
Скушай, милая, пельмени - будешь умная, как Ленин!

На безрыбье и Дед Мороз - Снегурочка.

Мужчина без любовницы, что Чингизхан без конницы.

В здоровом теле здоровый пук.

Щуплая женщина - это та, которую хочется пощупать.

На всякий критический день есть свой минет.

Концу края не видать.

На перекрестке зажигается зеленый свет, но стоящий первым "Запорожец" не
может сдвинуться с места. Все ему сигналят - тот стоит. Из "Запорожца"
выходит дедок, посмотрел под колеса и кричит:
- Мужики! Что я могу сделать? Я на жвачку наехал!
Василь

Сердце, как хорошо на Свете жить!

Трое сидят в камере. По очереди их уводят. Первый возвращается и го-
ворит остальным:
- 5 лет дали.
Через некоторое время второй возвращается:
- 8 лет.
Потом третий:
- Вышка. Наверно, вас охранять буду.

В жизни всегда есть место пофигу.

Два еврея в бане. Один ходит голый с крестом на цепочке. Второй ему
говорит:
- Сема, ты или крест сними, или трусы одень.

Пролетарии всех стран, вы в пролете!

Начальник - это сук, на котором сидишь. Не подрубай эту суку, пока не
слезешь.

Мужчина, весь в черном: шляпа, рубашка, костюм, ботинки, заходит в
аптеку:
- У вас есть черные презервативы?
- Есть. Извините, а по какому случаю?
- Понимаете, умер мой сосед. Хочу выразить его жене соболезнование.

Лезет из кожи вонь.

В общественном туалете мужики писают. Заходит еще один, опускает
брюки, садится на корточки и делает то же самое. Те недоуменно смотрят
на него, а один спрашивает:
- Мужик, ты чего ссышь сидя, как баба?
- Понимаете, он меня сегодня так подвел, так подвел, что мне его
противно даже в руки брать.
Василь

Родина - мать пошлет.

Тише едешь - хрен приедешь.

Секс сделал из обезьяны человека.
(С) Василь

"Лучше поздно, чем никогда!" - сказал еврей, положив голову на рельсы и
глядя вслед уходящему поезду.

Девушки! Если вы хотите, чтобы муж вам никогда не изменял, выходите
замуж за импотента

Когда не хватает продуктов - народ кормят обещаниями.

Частушки (бывшие хулиганские):

Мимо тёщиного дома я без овощ не хожу,
То морковь в окно засуну, то ей репу покажу.

Мы с любимой до утра целовались у метра,
Целовались бы ишо, да болит уже плечо.

Полюбила парня я, а тот парень без ружья.
А на хрена мне без ружья, коль с ружьями до хрена.

Полюбил девчонку я возле красного буя,
А доплыл я до буя – там уж нету никого.

С мобилой и в шалаше рай.

- Почему среди актёров так много геев?
- А кто ещё, как не артист, может так хорошо играть натурала?!

Наилучшая форма интеграции - бутылка на троих.

Баба - с возу, и сам не плошай.

Берегись козла спереди, лошадь - сзади, а жену - сверху,
чтобы на шею не села.

Готовь сало летом.
Украинская мудрость

Приходит Вовочка из школы. Отец спрашивает:
- Как прошел первый урок сексуального воспитания?
- Никак. Училка сказала, что у нее сегодня голова болит.

- Кто это воет, как собака?
- Это я, мама.
- А, это ты доченька... Ну, пой, пой, моя соловушка...

Приходит как-то Путин к Ельцину и говорит: "Борис Николаевич,
можно Вам нескромный вопрос задать? Сколько у Вас было премьеров
до меня?".
Ельцин промолчал.. Через два часа снова заходит Путин к Президенту:
- Борис Николаевич! Вы на меня обиделись за тот вопрос, да?
- ии... нет, пАнимаешш... Я все еще считаю!..

В бане один мужик спрашивает другого:
- Что это за татуировка у тебя на заднице: 00-88 АМА?
- Это не татуировка, это жена нажала на газ, когда я гараж открывал.
Василь

Ночью все менты серы.

Жизнь - это игра с заранее известным финалом.