Поиск по автору:

Он был таким крутым, что в графе "национальность" писал: "новый русский".

Прочти гороскоп – испорть себе настроение!

Одни своё мужское достоинство используют, а другие его только носят.

Богатого могила исправит.

Воспитательница детского сада на родительском собрании говорит: «Я не знаю, чем вы занимаетесь по выходным, но в понедельник с утра все дети почему-то чокаются кружками с чаем».

Каб жыць у шчасцi, трэба красцi, красцi, красцi, красцi, красцi, красцi, красцi, красцi…

Решением руководства страны в городах Беларуси в праздничный День Воздушно-десантных войск будет отключена подача воды во все фонтаны.

Его харизма кирпича просит.

Бабка с дедом легли спать. И тут бес старушке бац в ребро! Вдруг захотелось ей соблазнить своего благоверного. Бабка спрашивает:
- Дедуня, а твой барбосик ещё гавкает?
- Гавкает, конечно!
И взялись они энергично за дело. Дед тужился-тужился, но ничего у него не получилось. Бабка разочарованно:
- А говорил, что барбос у тебя гавкает…
- Ну, гавкает, только из будки не хочет вылазить...

Гей не играет в хоккей!

Женщины помните:
Чтобы мужчину не тянуло к любовнице, он должен выходить из дома с полным желудком и пустыми яйцами!

С мобилой и в шалаше рай.

Если человек умный – это надолго. А если в голове, мягко говоря, чувства юмора нет, то это навсегда.

Не в счастье деньги.

Господин товарищу не товарищ.

Первым делом мы испортим самолеты...

Не бери в голову, если можно взять в карман.

У известного певца спрашивают:
- А правда, что вы поёте под фонограмму?
- Правда, я пою под фонограмму. А под водочку и сплясать могу!

Пить - здоровью вредить, не пить - государству вредить.

В деревне повесили объявление: «В субботу в клубе в 19.00 состоится лекция на тему «Разные виды любви» с показом видео». В назначенное время клуб был полон, все места заняты, люди стояли в проходах, дети расселись на полу перед экраном. Вышел лектор и начал:
- Первый вид – традиционная любовь мужчины к женщине.
И он с жаром стал развивать тему, используя научные термины. Сельчане поначалу внимательно слушали, но потом стали из последних рядов раздаваться недовольные голоса:
- А где видео? Видео давай!
Не обращая внимания на это, лектор продолжал:
- Второй нетрадиционный вид – однополая любовь мужчины к мужчине и женщины к женщине.
Аудитория навострила уши, с интересом прислушиваясь к словам умного человека. Тот продолжил свои научные размышления. Через некоторое время из зала послышались всё усиливающиеся выкрики:
- Когда будет видео? Видео давай! Давай видео!!
Лектор продолжал гнуть свою линию:
- Третий вид – самая важная любовь, это любовь к Родине. Вот сейчас и будет видео.

Фильм «Один дома-3 (раза, не меняя руки)».

Он так сильно пил, что от него ушла даже белочка.

Мужчины, не ставьте палки в колёса – вы можете утратить своё мужское достоинство.

- Оказывается, между тяпницей и похмедельником еще два дня!

При обрезании семь раз отмерь, а один раз отрежь.

- Твоей тёще 60, а выглядит на сорок с хвостиком!
- Да, та ещё обезьяна…

Купите туалетную бумагу с дырочками – и всё будет в ваших руках!

У мужика были складки кожи на животе. Он лёг в клинику, чтобы кожу натянули. После операции возвращается домой. Поцеловал жену, провёл пальцем себе по лбу и говорит:
- Блин, у меня теперь пуп на лбу!
Жена:
- Ты посмотри в зеркало, какой у тебя галстук!

С мылом и в шалаше рай.

Фальшивоминетчица.

Лучше подло, чем никогда.

Иду, вижу: кто-то пить бросил.

Конец ужасен. Видно триппер.

Земля шлюхами полнится.

Любовь за деньги обходится дешевле.

Соси Лорен и Марчело Менструани.

Мой друг, поллитре посвятим души прекрасные порывы!

Лиха беда - начальник.
Василь

Он сказал: "Приехали"

Рыба ищет, где глубже, а женщина - кто глубже.

1.При обрезании семь раз отмерь, а один раз отрежь.
2.Сделал дело - люби и саночки возить.
3.Полюбишь и козла, коли рожа крива.
4.Тьфу - тьфу, чтоб не слазить!
5.С милым рай и в шалаше, если милый в нигляже.
(C) Василь.

И никто на Свете не умеет лучше нас смеяться и любить...

Так хотели, что аж яйца вспотели.

Кто не работает, того начальник не ест.

Возвращается Абрам из командировки и видит в постели Сару с любовни-
ком. Та вскакивает:
- Абрам, это ты? А с кем же я сплю?

С бодуна там правят бал.

Разговаривают директор с заместителем:
- Ты знаешь, что у нашей секретарши мандавошки.
- Да не может быть! (Отряхивая усы)

Концу края не видать.

Ночью маленькая дочь говорит маме:
- Мама, я хочу писи.
- Спи, доченька, я тоже хочу писи, но где ее взять в 2 часа ночи.

- Абрам, чем занимается твой сын в Америке?
- Он пишет, что занимается банками.
- Так он кто: банкир, гангстер или посудомойщик?