Поиск по автору:

Два товарища:
- Ты чем занимаешься на своей работе?
- Прихожу и считаю до 17-ти…
- И всё? А потом?
- А потом ровно в 17 иду домой.

Один мужик рассказал:
- У меня на работе свободный график: захотел – пришёл в 8 утра, захотел – ушёл в 12 ночи, а захотел – вообще не пошёл… домой.

Как говорят специалисты, бабник – это мужчина с чересчур правильной сексуальной ориентацией.

По словам одного специалиста, уходят без возврату года, пригодные к разврату.

Муж – жене:
- Место женщины на кухне!
- А в спальне сегодня вечером один справишься?!

Парень рассказывает другу:
- Вчера думал, что нашёл свою половину. Всю ночь мерял… Утром понял – не моя.

Страшнее конца света только конец интернета!

Теперь хорошая новость – как ложка мёда…

Болельщики, скандируя во время игры речёвки про неудачливого форварда, отмазали его от армии.

Перед началом соревнований метатель копья говорит тренеру:
- Мне надо сегодня очень далеко бросить, потому что на трибуне в 21-м ряду сидит моя тёща.
- Я знаю твои возможности, не парься, до 21-го ряда тебе никак не добросить…

Сделай вид, что поверил знающему, но втихаря всё-таки загугли.

Он любил и страдал…
Любил деньги и страдал от их недостатка.
Ильф и Петров

Безопасный секс у школьников – это когда родители на даче...

Когда я трезв – я де ФюнЕс, когда я пьян – я Джеки Чан!

Вечером заезжает к мужику друг на автомобиле:
- У тебя спиртное есть?
- Есть 2 бутылки водки.
- Бери с собой, поедем на рыбалку.
- А ты удочки взял?
- Да.
- Сколько?
- Две. В машине сидят.

Два мужика:
- Я в молодости ведро пива выпивал, а сейчас только полведра могу…
- Здоровье уменьшилось?
- Нет, морда увеличилась – дальше середины не влазит.

В квартире половые тряпки подразделяются на те, которые уже не носит хозяйка, и те, в которых уже не спит хозяин.

Шеф – новой секретарше-блондинке:
- Молодец, всего три ошибки! Пишем второе слово…

Дама:
- Подруга посоветовала мне диету: исключить из рациона сладкое, солёное, горькое…
И подруга она мне после этого?!

Полезный совет: не ковыряйте ножиком в носу – есть опасность, что лезвие может заржаветь.

Объявление:
Секретной фирме для набора секретных документов требуются сотрудники, не умеющие читать.

Любители природы говорят, что бесконечно долго можно смотреть на огонь, воду и слушать кукушку...

Специалисты доказали, что деньги почти не пахнут.
А совсем они не пахнут, когда их нет.

На слова хозяйки из кухни «Иди сюда, моё солнышко!» к ней одновременно прибежали дочь, сын, кошка, собака, и из комнаты с опаской выглянул муж…

В офис фирмы заходит интеллигентный мужчина и, улыбаясь, говорит:
- Добрый БЫЛ день! Я из налоговой…

Если человеку чего-то не хватает, значит, он не умеет хватать.

Для женщины мужчина - как пирожок: особенно нравится с яйцами и с капустой.

Настоящего мужика беспокоит не то, что он стал дедушкой, а то, что спит с бабушкой.

Как говорят мудрецы, докопавшись до истины, частенько хочется зарыть её обратно.

Зоологи утверждают, что для дрессировки одной черепахи нужна целая династия дрессировщиков.

Дама:
- Я вдруг подумала, что влюбилась! Потом плотненько покушала - и ничего, отпустило…

Как говорят люди опытные, иногда попадаются такие красивые грабли, что наступаешь на них с удовольствием.

На вопрос «Какая самая любимая песня школьников, учащихся и студентов?» армянское радио ответило:
- «Мы ждём перемен» Виктора Цоя.

Криминальные новости:
Застрявший в форточке домушник в полиции не смог внятно объяснить, где ему п…юлей навешали: в квартире или на улице.

Девушка – подруге:
- Я поначалу думала, что дружить с геем прикольно и совсем не страшно, а потом он увёл моего парня…

Не пью, не пью, не пью, не пью, не пью, а тут бац – пятница!

Мужик вернулся грустный домой. Сын спрашивает:
- Папа, что показал тест ДНК?
- Ничего хорошего. Зови меня дядей Ваней…

Кит выбросился на берег пляжа в 6 часов утра, но так и не успел занять лежак.

Два мужика:
- Когда мне грустно, я беру с полки Джека Лондона…
- А я – Джонни Уокера!

Жена вечером прислала смс-ку мужу:
- Дорогой, я в сауне - здесь всё, как ты и говорил: никаких женщин, одни мужики!

Мужчина не успокоится, пока не затащит женщину в кровать, а она - пока не затащит его в ЗАГС.

У одного уже немолодого человека была ферма. На её задворках был небольшой пруд, около которого росли фруктовые деревья. Однажды старичок решил пройтись до пруда и проверить, как там дела. С собой он захватил большое ведро, чтобы нарвать себе фруктов. Когда хозяин фермы подошёл к пруду, то услышал крики и весёлый смех. Подойдя поближе, он увидел, что это веселились несколько купавшихся обнажённых девушек. Увидев его, они завизжали и уплыли на дальний конец пруда. Одна из девушек крикнула фермеру: "Мы не выйдем из пруда, пока вы не уйдёте!" Пожилой мужчина ответил: "Я пришёл сюда не для того, чтобы наблюдать, как вы здесь плаваете голыми. Я просто пришёл покормить аллигатора..."
Мораль: Старики тоже могут иногда быстро соображать!

Жених – родителям невесты:
- Я прошу руки вашей дочери.
Поддатый папаша:
- Почему по частям? Не скромничай, бери её целиком!

- Сара, и где работает ваш сын?
- В органах.
- В полиции, шо ли?
- Таки нет. Он – гинеколог.

Объявление:
Три студента снимут квартиру.
Или комнату.
Или хотя бы койку.

Юмор бывает блестящим и матовым.
Последний - доходчивее.

Жизнь полна неожиданностей!
Поэтому ешьте десерт первым.

- Зачем ты пьёшь водку?!.
- Я лишь полоскаю глотку…

Мужик рассказывает другу:
- Чтобы скорее уснуть, я считаю женщин, с которыми переспал.
- Почему не овечек?
- Так с овечками было всего несколько раз…

Изе исполнилось сто лет. Пришёл его друг Сёма:
- Изя, я тебя поздравляю и желаю тебе дожить до ста лет!
- Таки мне сегодня сто стукнуло!
- Тогда желаю тебе, Изя, хорошего дня!