Повторные анекдоты

Специалисты советуют:
прежде, чем подстричь ногти, почеши спину.

Первая половина 2023 будет тяжелой, но потом пойдут грибы и ягоды.

- Папа, смотри, какой дяденька лысый!
- Говори тише, сынок, а то он услышит.
- Ты думаешь, он не знает?..

Пациент – врачу:
- Доктор, я правым ухом слышу хуже, чем левым.
- Это возрастное…
- Вы хотите сказать, что моё правое ухо старше левого?

Два мужика:
- Когда мне грустно, я беру с полки Джека Лондона…
- А я – Джонни Уокера!

Зоологи утверждают, что для дрессировки одной черепахи нужна целая династия дрессировщиков.

Сажают Илью Муромца в тюрьму.
Ну, привели его в камеру, закрыли. Потом начальник тюрьмы говорит:
- Надо бы проверить, как он там?
Пошли, открыли камеру и охренели...
Блатные портянки стирают, воры полы моют, а он лежит себе на шконке, отдыхает. Начальник тюрьмы чуть не заплакал:
- Илюша, как тебе это удалось? Сколько лет наша система борется, а результата ноль. Как ты смог?!
А он и отвечает:
- Зашёл я, меня тут же назначили главным петухом. Так вот я весь курятник и перетоптал...

Политкорректность - это благообразная упаковка насилия над здравым смыслом м свободой слова.

Ничто так не помогает пережить мировой апокалипсис, как личные неприятности.

- Поручик, а какое у Вас хобби? Я, например, очень люблю готовить. Но кушать при этом не очень люблю.
- Как я Вас понимаю, Наташа! Я вот очень люблю трахаться, а детей, понимаете-с, не очень.

В арабской школе:

Учитель: Раньше на Аравийском полуострове цвели бескрайние луга, журчали бойкие ручьи, паслись пушистые козочки...
Ученики: А потом?
Учитель: Пришли евреи и за 40 лет весь газон вытоптали.

За нарушение правил охоты на медведей из России выслали половину польского дипломата. И четверть французского.