Поиск по автору:

Лёг спать – пошёл баиньки.
Выспался – выбаинькался.

Учёные выяснили, что видеоигры улучшают психическое здоровье пациентов с шизофренией.

Настоящего мужика беспокоит не то, что он стал дедушкой, а то, что спит с бабушкой.

Специалисты утверждают, что чем хуже машина, тем спортивнее езда!

Басня «Петушка и Кукух».

Мужик вернулся грустный домой. Сын спрашивает:
- Папа, что показал тест ДНК?
- Ничего хорошего. Зови меня дядей Ваней…

Объявление:
Секретной фирме для набора секретных документов требуются сотрудники, не умеющие читать.

Полезный совет: не ковыряйте ножиком в носу – есть опасность, что лезвие может заржаветь.

Шеф – новой секретарше-блондинке:
- Молодец, всего три ошибки! Пишем второе слово…

Когда я трезв – я де ФюнЕс, когда я пьян – я Джеки Чан!

Мать - взрослому сыну:
- Не играй так долго на компьютере – ты заработаешь себе геморрой! Сам подумай – игра стоит свеч?!

Объявление в бассейне:
«Женщина в зелёном купальнике с цветами, вы забыли свой купальник в раздевалке!»

Перед Новым годом купил бутылку водки. Кассир уговорила взять ещё сок по акции, типа, запивать им хорошо. Пришёл домой, посмотрел на упаковку сока – блин, срок годности истекает сегодня! Пришлось сок употребить. В качестве запивона...

Молодого, подающего надежды певца пригласили на сборный концерт. У него спрашивают:
- Какую песню вы исполните?
- Мою любимую - «Эх, ё. твою мать!»
- Очень хорошо! Вот только «Эх» выбросьте из текста – цыганщиной отдаёт.

За футбол в финале у нас болели, конечно же, за Аргентину.
Ну, не за Францию же!

Никакое дело не покажется невыполнимым, если его разбить на мелкие части.
И не выполнять.

Кто учился - знает, что бомбой называют одну из разновидностей шпаргалок.
Секс-бомба – это шпаргалка, спрятанная студенткой в стринги.

Два парня:
- Мне кажется, что моя девушка мне изменяет…
- Может, своди её к гинекологу?
- И что он, список входящих там увидит?

1-го января человек на 50 % состоит из пузырьков углекислого газа и на 50 % - из майонеза.

Жарко на поле – пришли на водопой «быки» и «кони» …
(Из телекомментария футбольного матча)

Частные предприниматели Гарик и Хачик открыли в метро вагон-ресторан.

Два мужика:
- Как ты Новый год встретил?
- Очень удачно! Проснулся утром - морда в тарелке с икрой!

Мужик спрашивает у знакомого, который несёт под мышками два больших арбуза:
- Зачем тебе два?
- Тёща сказала, что за арбуз отдаст полжизни.

Главврач уволил свою секретаршу за несоблюдение постельного режима.

Специалисты утверждают, хоть семь, хоть семьдесят раз отмерь – от этого длиннее не станет …

Жена – мужу:
- Ты чё разлёгся на мне, как на гамаке?!
- А как надо?
- Как на батуте!

- Изя, сынок, сходи в магазин, возьми там хлеба и молока.
- А деньги?
- Деньги не надо.

Главное – не встретить Новый год, а его пережить.

У мужика было семь детей от семи разных женщин.
Это была самая лучшая неделя новогодних праздников в его жизни!

Мудрые мужчины говорят, что свидетельство о браке – это абонемент на трёхразовое питание и безлимитный секс.

Специалисты утверждают, что, если выпить стакан водки – будет хорошее настроение, если выпить бутылку – будет праздник души, а если выпить литр водки - будет и хорошее настроение, и праздник души, но ты это потом вряд ли вспомнишь.

Аптека. Дама в задумчивости подходит к окошку. Аптекарь спрашивает:
- Что вам?
- Тест на беременность…
- А какой?
- Отрицательный, пожалуйста...

Вечером заезжает к мужику друг на автомобиле:
- У тебя спиртное есть?
- Есть 2 бутылки водки.
- Бери с собой, поедем на рыбалку.
- А ты удочки взял?
- Да.
- Сколько?
- Две. В машине сидят.

О товариществе:
не зная брода – пропусти вперёд своего товарища.

Парень спрашивает у девушки:
- Ты выйдешь за меня замуж?
- А что ещё за тебя сделать?

Покупатель громко - продавцу табачного магазина:
- Дайте спички!
- Не кричите – я не глухая! Вам с фильтром?

Почему мужчины тех дам, которые им не нравятся, посылают в баню, а тех, которые им нравятся, зовут в сауну?

Нaстоящий мачо не тот, кто зaводит кaждый вечер новую женщину, а тот, кому удаётся кaждый вечер зaвести одну и ту же!

«Ухо-горло-нос-сиська-писька-хвост» - это универсальный врач-ветеринар широкого профиля.

Сонет - это стих, пришедший к поэту во время бессонницы.

Ёлки-палки – это любовь в новогоднюю ночь.

Три экономиста пошли на охоту. Увидев кабана, первый выстрелил и промазал на метр вправо. Второй выстрелил и промазал на метр влево. Третий не стал стрелять, а радостно воскликнул:
- Ребята, в среднем мы в него попали!

Homo Sapiens не является вершиной эволюции. Это всего лишь промежуточная ступень, которая появилась для того, чтобы было кому ухаживать за котами.

Домохозяйка позвонила на популярную радиопередачу, в которой ведущий помогал слушателям решать их проблемы:
- Я обнаружила в подвале своего дома скунса! Как его оттуда выгнать?
- Сделайте дорожку из хлебных крошек из вашего подвала на задний двор, - предложил ведущий. - Это избавит вас от зверька.
Через час женщина позвонила в ещё более расстроенных чувствах:
- Я сделала так, как вы сказали, но теперь у меня в подвале уже два скунса!

Не знаете, для чего Бог создал мужчину?
Смотрите «Камасутру».

Беседуют три соседки у подъезда. Одна говорит:
- Я вчера вот такие огурцы купила! - и показывает на руке по локоть.
Другая:
- А я вот такие помидоры! - и складывает два кулака вместе.
Третья, глуховатая:
- А из какой он квартиры?

Специалисты утверждают, что после назначения лечебного голодания и уринотерапии больные быстрее выздоравливают и выписываются из больницы.

Секретарша, выйдя после обеденного перерыва из кабинета шефа, выглядела какой-то пожёванной, помятой и натянутой.

Современные школьники ходят на уроки с большими рюкзаками с учебниками.
Школа с детства готовит их к профессии доставщика еды.

Мальчик понял, что его подстригли «под горшок», когда бабушка пыталась посадить в него кактус…