Повторные анекдоты

Священник приходит на урок в воскресную школу и задает детям загадку:
- Дети, кто такой маленький, с пушистым рыжим хвостом, живет на деревьях?
В классе молчание... Священник решил подсказать:
- Он еще высоко прыгает и орешки любит!
Наконец один мальчик смущенно поднимает руку:
- Отец, я-то, конечно, знаю: это Иисус. Но больно уж он на белочку похож!

Идут два 80-летних деда по городу. Навстречу им шагает молодая красавица в мини. Один – другому:
- Где наши 70?!

- Представляешь – пишут, что один губернатыр перестал воровать!
- И когда назначены его похороны?

Мать - взрослому сыну:
- Не играй так долго на компьютере – ты заработаешь себе геморрой! Сам подумай – игра стоит свеч?!

Объявление в бассейне:
«Женщина в зелёном купальнике с цветами, вы забыли свой купальник в раздевалке!»

Звонок в морг, голос: - Простите, ищу дядю, не могу нигде найти😭. Особые приметы? 🤔.... Сильно картавит.
.......................................

А как правильнее сказать: "Публичный политик-женщина" или "Публичная женщина-политик"?

Каждый раз, когда ты говоришь "ну, могло быть и хуже" - ты бросаешь своей судьбе вызов.

Звонок по телефону.
- Алё!
- Это квартира Сидоровых?
- Вы себе и представить таки не можете, как вы глубоко ошибаетесь!

В поликлинике.
- Дайте талон к врачу «Ухо – глаз».
- У нас нет такого, есть врач «Ухо – горло – нос». А на что вы жалуетесь?
- В телевизоре слышу одно, а наяву вижу другое.

Сидел лось на рельсах, подходит другой лось и говорит "подвинься".

Облом тысячелетия: Тиньков поменял фамилию на Т.

Следователь потерпевшему:
– Вы утверждаете, что не помните человека, который ворвался в квартиру, выхватил из рук перфоратор и вставил его вам в задний проход? Может быть его видели какие-нибудь свидетели?
– Ну какие свидетели
в шесть утра в субботу?

– Слушайте, доктор, у меня в последнее время появились мысли о суициде...
– Так, я понял, работаем по предоплате

Приходит мужик в турагентство и говорит:

- Добрый день! Вот, хотел бы отправиться в путешествие! Правда, денег у меня нет, поэтому за бесплатно!
- За бесплатно мы можем Вам предложить только одно путешествие - оно будет пешим, но зато с эротическим уклоном!
- О, круто! А именно?
- А именно - идите на хуй!

- Мне пожалуйста американо.
- Вам с молоком?
- Афроамерикано.

У Армянского радио спрашивают:
- Как по-английски будет "мой полицейский".
- "Му Сор".