Поиск по автору:

Знакомый интересуется у повара:
- Как теперь приготовить заливного осетра?
- Берёшь тушку минтая и заливаешь, что это осетр!

Самый большой долг – супружеский: сколько ни отдавай – всё равно останешься должен.

Сотрудник жалуется руководителю:
- Шеф, при приёме на работу вы сказали, что будете регулярно повышать мне зарплату.
А вы в течение года даже ни разу не выплатили её!
- Зато 12 раз повысил!

– Роза, зря вы эту колбасу покупаете. Она, конечно, дешёвая, там одна соя.
– Это для гостей.

Товарищи по работе спрашивают у влюблённого коллеги:
- А ты когда свадьбу назначил?
- На 22 июня.
- Это когда самая короткая ночь в году?
- Ну, да.
- Так ты оказывается большой трус!

Студентка-филолог, рассматривая татуировки парня, сразу исправляла грамматические ошибки.

По мнению известного юмориста, лотерея – это наиболее точный способ подсчёта неисправимых оптимистов!

Нашёл мужик бутылку, открыл – а там джин.
Выпил мужик джин большими глотками – и все три его заветных желания сразу исполнились!

Единственный, кто тебя всегда поддерживает, - это твой здоровый позвоночник.

Специалисты утверждают, что если вы каждый день будете пробегать хотя бы по одному километру, то через год вы уже будете чёрт знает где!

В полиции:
- А почему вы раньше не сообщили о пропаже вашей кредитной карточки?
- Потому что вор тратил намного меньше, чем моя жена…
- А почему сейчас заявили?..
- Похоже, что карточка попала в руки его жены…

- Сёма, не могли бы ви сделать мне небольшое одолжение?..
- Какое, Изя?
- Таки шекелей на тыщу.

Мужик, не переживай, если у тебя шесть лет не было женщины.
Пойдёшь в школу - и всё изменится!

Две молоденьких стюардессы стоят на шоссе в направлении аэропорта и голосуют. Подъезжает автомобиль, водитель открывает окно:
- Вам что, девчонки, уже и форму выдали?

Как утверждают специалисты, бизнес – это искусство извлекать деньги из кармана другого человека, не прибегая к насилию.

Популярный московский театр «Современник» приехал на гастроли в провинцию. Актёры обратили внимание, что на витрине киоска «Союзпечать» среди свежих газет и журналов стоит открытка с фотографией Игоря Кваши – такие открытки с фотопортретами артистов тогда было модно коллекционировать. Все почувствовали лёгкий прилив зависти, а Игорь Кваша, желая закрепить эффект, самодовольно спросил в окошечко киоска: «А какие открытки с актёрами у вас есть?» Ответ просто обескуражил его: «Да вон только Кваша какая-то осталась. Всех раскупили, а его не берут».

Люди больше всего любят животных как еду.

Специалисты утверждают, что завяжи даме рот, так она sms-ку пришлёт!

Поздно вечером муж сидит за компьютером. Вдруг чувствует прикосновение сзади. Оборачивается – стоит голая жена и нежно на него смотрит. Он:
- Прости, милая, но компьютер занят.

Если стакан полон, то мОлча радуются и пессимист, и оптимист!

Специалисты утверждают, что лучше заниматься трудом с любовью, чем любовью с трудом.

Парень знакомится с девушкой в соцсетях:
- Расскажи о себе.
- Я - ленивая и люблю поесть. Дальше лень рассказывать. Пойду поем.

Женскому ателье требуется мужчина, могущий гладить и пороть.

Шило в её ж.пе засвербило опять – как же бабы-ягодки опасны в 45!

Две подружки-блондинки:
- Прикинь: мой новый парень – ветеринар!
- Крутяк! Он чё, побывал в горячих точках?
- Ну, ты и дура, Машка! Он просто мяса не хавает!..

Идёт по лесу мужик, вдруг из кустов выскакивает разбойник:
- Стой! Я – благородный Робин Гуд, я граблю богатых, а их богатства раздаю бедным…
- Так я же бедный!
- Да? Тогда вот – бери акции, деньги, драгоценности…
Бедняк набрал полные карманы и пошёл, закричав:
- Урааа! Я теперь богат!
Робин Гуд его догоняет:
- Стой! Я - благородный Робин Гуд, я граблю богатых, а их богатства раздаю бедным…

Мужик играется на компьютере. Подходит жена, посмотрела, увлеклась и просит:
- Дорогой, дай мне...
- Любимая, не приставай, я же у тебя никогда тряпку не прошу, когда ты полы моешь!

Специалисты утверждают, что, когда человек смеётся, он становится добрее, поэтому просьбу одолжить денег надо начинать с весёлого анекдота.

Раздетая дама почти всегда права, а в постели – стопудово права!

Дама была очень опытна и не очень молода. Поэтому, пригласив в гости мужчину, она поставила на стол блюдо с усилителем вкуса и бутылку усилителя красоты.

В магазине мужчина - продавцу:
- Дайте мне книгу благодарностей.
- У нас есть только книга жалоб. А зачем вам книга благодарностей?
- Моя тёща отравилась вашей колбасой…

Женщина знает «Кто виноват?» и «Что делать?», но не знает «В чём я завтра пойду?»

Стоматолог – пациенту-пенсионеру:
- Больной зуб я вам удалил, 2 часа не ешьте.
- Сколько это стоит?
- Десять тысяч.
- Доктор, после ваших цен я 2 недели есть не буду!

Специалисты утверждают, что женщина – как светофор: сначала зажигает перед мужчиной красный свет, потом – жёлтый, и, наконец, - зелёный; а мужчина – как танк: прёт на любой!

Если бы у меня было 4 доллара, то 3 из них я отдал бы на рекламу.
Г. Форд

Павлик Глоба спрашивает у матери:
- Мам, а что у нас сегодня на завтрак?
- А то ты, паршивец эдакий, не знаешь?!

Пациент – врачу:
- Доктор, я правым ухом слышу хуже, чем левым.
- Это возрастное…
- Вы хотите сказать, что моё правое ухо старше левого?

Одесса. Дама звонит соседке:
- Сара, дай мне, пожалуйста, свой пылесос на часик.
- Нет, Роза, не дам. Мой Абрам запретил выносить вещи из дома. Можешь попользоваться пылесосом в нашей квартире.

Специалисты утверждают, что дружба – это возможность получить неприятности, откуда их не ждёшь.

В народе говорят, что если есть глубинка, то должна быть и ширинка.

Парень женился на девушке, которая работала конферансье. В первую брачную ночь она встала с постели и громко объявила: «Супружеские обязанности! Исполняются впервые!»

Блондинка подъезжает к автомастерской:
- Сделайте, пожалуйста, мне сигнал погромче!
- А зачем?
- У меня тормоза не работают…

Как утверждают учёные, кактус – это разочаровавшийся в жизни огурец.

Жена всегда может простить мужа, если он придёт ночью пьяным, но никогда – если он придёт сытым, потому что накормить его может только женщина…

Нервный контролёр убил в автобусе сразу двух зайцев.

Специалисты утверждают, что если с женой обмывать каждую покупку, то так её можно отучить покупать всё подряд.

Изя, если я сказала, шо тебе дам, то это таки не значит, шо уже на!

На суде:
- Вы обманывали клиентов, продавая им эликсир молодости. Вы обвиняетесь в шарлатанстве! Кстати, вы раньше привлекались к ответственности?
- Да, один раз.
- В каком году?
- Кажется, в 1844-м…

Два специалиста-ихтиолога:
- Ты знаешь, что в океане живут рыба-пила и рыба-молот?
- Знаю. А чем они так тебя заинтересовали?
- Что, интересно, эти суки на дне строят?!

Учёные доказали, что в отдельных местах температура тела у женщин на целый градус выше, чем у мужчин. Выходит, женщины — это пол с подогревом.